Должна сразу признаться: я всегда относила себя к тем «отсталым» мамам, которые убеждены в том, что воспитывать детей можно и нужно, полагаясь преимущественно на свои инстинкты, основываясь на своем собственном опыте и понимании этого процесса, с небольшим учетом советов окружающих. Читать специальные книги и статьи мне всегда казалось избыточным (уж очень разными и противоречивыми бывают советы в них), а посещение психолога – событием уникальным (мы ж не в американском сериале, так что и без психоаналитиков проживем).
Но так получилось, что по настоянию мужа мы решили к психологу все-таки сходить.
У него эта идея появилась уже достаточно давно. Беспокоило его отсутствие взаимопонимания с сыном.
На мой взгляд, ситуация у нас весьма стандартная: типичная проблема отцов и детей, когда папа полагает, что «я в твои годы…» и далее различные варианты, вроде «всегда убирал вещи на место», «проводил много времени на улице, а не у телевизора и компьютера», «сначала делал уроки, а потом занимался своими делами», «не забывал делать то, что просили родители» и прочее.
Другими тревожащими мужа симптомами было то, что у сына нет никакого серьезного увлечения и то, что он может часами «ничего не делать» (с нашей, родительской точки зрения).
Я считала (да и сейчас еще считаю), что ничего действительно необычного в поведении сына нет. Он, как и большинство мальчиков его возраста, не слишком аккуратен и пунктуален, с большим воодушевлением играет с друзьями по сети в различные компьютерные игры, но при этом с удовольствием гоняет в футбол или катается на велосипеде в хорошей компании (собрать которую к сожаления получается нечасто), увлеченно читает интересные ему книги и с неохотой неинтересные, а в домашних делах помогает после некоторого количества напоминаний.
Мое беспокойство вызывала чрезмерная стеснительность. Выражается она в полном неумении общаться с незнакомыми или малознакомыми людьми. Особенно сильно это начало проявляться в школе в этом году – сын перешел в пятый класс, когда количество новых учителей (читай «незнакомых или малознакомых людей») значительно увеличилось. И эти новые учителя (здесь я не в укор кому-то, а просто для констатации факта) не очень сильно стараются понять, является ли медлительность и некоторая путанность ответов показателем отсутствия знаний или простым смущением. Соответственно, получаемые оценки стали стремительно снижаться, что уменьшало желание сына общаться с учителями и способствовало усилению замкнутости и скованности на уроках 
Словом, придя к совместному решению о том, что совет психолога нам нужен, мы записались на консультацию.
Теперь я понимаю, что решение это было очень правильным, и сделать это надо было раньше, уже при самом первом появлении затруднений.
При этом хочу отметить важную вещь: психолог не учит тому, как надо что-то делать. И не решает наши проблемы за нас. Но он помогает посмотреть на какие-то события, особенности поведения со стороны и увидеть массу важных деталей, мимо которым мы много раз проходим, не обращая на них никакого внимания.
Например, мы очень быстро смогли понять, что мы несколько поторопились в своем стремлении не ущемлять сына и предоставить ему самому право принимать решения. Наш ребенок во многих случаях еще не готов брать на себя ответственность, он еще недостаточно взрослый для этого. Примерно такое же объяснение и у «забывчивости» и «ничегонеделания» - уровень самоорганизации еще не позволяет сыну самостоятельно распланировать день и следовать этому плану. Ему пока необходима наша помощь.
Со стеснительностью проблема оказалась серьезнее, корни ее в недостаточной уверенности в своих силах. Скорее всего, спровоцировано это нашими завышенными ожиданиями 
Словом, за весьма небольшое количество времени мы получили огромный объем информации для размышлений. Додуматься до всего этого самим у нас просто не получилось бы.
Еще одним результатом консультаций стало изменение нашего отношения к книгам по психологии. Я всегда относилась к детям скорее как к взрослым людям. И во многом этот подход был и есть правильный. Тем не менее, некоторую разницу в восприятии событий у детей и взрослых, само понимание некоторых слов и фраз необходимо учитывать. А разница эта как раз и описывается в правильных книгах. Например, в замечательной книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Несложные действия со стороны родителей, небольшое изменение в построении фраз позволяют добиться значительного улучшения в отношениях с детьми.
Такие вот интересные и полезные результаты можно получить от непопулярного и нетрадиционного для нас общения с психологом.
