Января 2010го года. Насте один годик, сейчас тихий час и дочка спит. У нас с мамой появился час времени, что б просто посидеть и попить чай в тишине. Разговариваем о чем то. И тут мама просто спрашивает, как бы я назвала свою вторую дочь, если б та у меня родилась в будующем (на этот момент я еще не беременна). Странный конечно вопрос от мамы, с учетом того, что Настей то мы долго не могли забеременеть. Да и после продолжителых попыток стать родителями, вопрос о втором ребенке как то и не стоял. Не, конечно, если б я забеременела, то думаю мы стали бы родителями двух малышей. Но кто сказал, что вторая будет девочка, да и будет ли вообще второй ребенок? Но мы с мамой стали перебирать все женские имена, одни имена уже были у родни, вторые имена уже умершей родни. Само собой мы как то пришли к одному единственному имени Ксения. Знаете как раньше пелось в песне «Ксюша Ксюша юбочка из плюша».
Март, Апрель 2010 года, мама прошла плановую диспансеризацию, всё нормально, сердце как у молодой. Но почему то все эти месяцы мы только и говорим о её смерти. Бред конечно, но мама полностью рассказала, как она хочет, что б её схоронили, жесть, ей всего то 48 лет. И самое ужастное, что в этот период я реально жду смерти своей матери, не могу понять почему. В будующем пойму, что мы обе чувстровали беду, но не могли этого понять.
6 июня у моего мужа день рождения. Должна была приехать моя мама, но из за того, что приехал в гости мой отец (родители давно разведены и не общаются) она не приехала. Муж на радостях, 33 года исполнилось, уходит в загул, не зря такая дата только раз в жизни.
8 июня 8 утра мы с мамой как обычно поговорили по телефону, договорились созвониться еще попозже. 12.45 мама звонит и говорит, что плохо себя чувствует и будет просто лежать в постели. Я предлагаю к ней приехать, но она отказывается, ссылается на то, что Настя еще маленькая и нечего мне по автобусам с дитем шататься.
Где то в районе 19ти часов. Мы с дочерью возвращаемся домой с прогулки, звонок от мамы. На том конце провода мужской голос спрашивает, кем я прихожусь этому абоненту. Первая мысль «опять у мамы в гостях друзья, решили надо мной прикольнутся», «дочерью я ей прихожусь», «приезжайте ваша мама умерла»(((
Ближе к 40ка дням мне приходится выйти из той тени в которой я сейчас нахожусь. Я хожу гулять с дитем на улицу и вижу себя со стороны. Знаете как иногда говорят, «астральное тело вышло из биологического тела», вот так и я больше месяца себя наблюдаю со стороны. Мне не нужны сейчас ни ребенок, ни муж. Она каждую ночь мне снится, мы ходим, разговариваем, смеемся как раньше. У меня крыша скоро поедет, я так больше не могу. Я понимаю, что должна отпустить её душу в другой мир, со мной тут ей не место. ТОЛЬКО КАК??? Надо, ради её, не важно сколько я слез пролью но надо. Страно, но я начала молить бога о замене «раз ты забрал мою маму к себе, значит отдай мне в замен ребенка. Только не потом через год, а сейчас, я сейчас хочу еще одну маленькую кроху, ради которой я смогу начать заново жить». Я отпустила маму и она перестала мне снится вообще, жаль конечно, но она больше не приходит ко мне во сне.
13 июля у Насти тихий час. Странно, что я вам рассказываю такие вещи, но я мужа затаскиваю в постель. Конечно в эти дни он вообще от меня ничего не просит, но мне надо, идея фикс. После окончания я почему то говорю мужу «после такой позы бывают дети». Цикл в это время скакал и я не могла точно знать о каких то специальных днях для зачатия.
15 июля приходят мои дела и я если честно немного растраиваюсь. НО следующих я уже не жду. Я хожу по квартире и твержу «я беременна, я беременна».
Спустя 10 недель явной задержки иду в ж/к, где в принципе и подтверждают мой диагноз и срок. Домой иду как в тумане «а что скажет мой муж о еще одной ляльке?». Девочки я уверенна на все 100% это будет дочка, еще одна дочка. Муж после объявления диагноза посмотрел на меня и спросил «а как же я, у нас же уже есть Настя?», но потом быстро собрался и сказал «вырастим, воспитаем»)))
16 апреля 2011 года в 4.10 утра родилась моя прелесть дочь Ксюша. Где то через два месяца приснилась моя мама. Мы всю ночь во сне проговорили с ней о чем то, смеялись. И я помню её последние слова «Я вижу, что вы живете хорошо, не ругаетесь, я за вас тут спокойна, и я знаю, что ты родила дочь Ксюшу»
Сегодня нам уже три годика. Благодаря этому ребенку я начала новую жизь, вернее сказать, та беременность вернула меня к жизни.
