Простите, это много раз обсуждалось и ничего нового, наверное, никто не прочтет. Мне просто захотелось поделиться своими наблюдениями и выводами, которые делались мной на практике и приобретались с опытом.
Пример №1. У моей подруги есть дочь трех лет (ровесница моей), мы часто гуляем вместе. Ребенок ведет себя мягко сказать не очень, практически на все «просьбы» матери отвечает капризами и неделанием просимого.
Мне кажется дело, как раз в самих «просьбах», которые звучат, как приказы: «А ну, ка быстрей пошла», «села на лавочку, быстро», «не вздумай лезть на горку», «только попробуй взять камень», « не лезь в лужу» и все в таком духе. Понятное дело, что приказы, это ненормальная форма общения. А как же дружелюбный тон (здесь мне пришлось работать над собой)?
Мое мнение, что авторитарность в воспитание ведет в тупик. Ребенок – это маленький человечек, со своей волей, со своим правом выбора. Ну, почему родителям (зачастую для собственного удовлетворения) необходимо подавить волю этого маленького человечка?
Чувства ребенка обязательно нужно учитывать.
Идешь на детскую площадку – одевай, что не жалко, пусть носится. На улице слякоть – обувай резиновые сапоги, пусть по лужам бегает (моя дочка обожает это занятие). Хочется камешек, а почему бы и нет, жалко, что ли?
Пример №2. Довелось мне видеть ребенка (ему год и девять месяцев), которому родители говорят слишком много «нельзя».
При чем «нельзя» необоснованное. Почему нельзя? Ответ: «потому», или «нельзя и все». А не проще ли себя и ребенка оградить от лишней нервотрепки? Как вы думаете, чем на такие «нельзя» чаще всего отвечает ребенок? Правильно – истерикой.
Нельзя розетки трогать – поставь заглушки, нельзя в горшки с цветами лезть – убери их выше, нельзя что-то ценное и опасное брать – спрячь в шкаф, нельзя конфеты – сам не ешь, и так далее.
Запреты должны быть, но обоснованные, систематичные и их должно быть немного.
Пример №3. Родители требуют от ребенка выполнение задач, на которые он еще пока не способен (по разным причинам).
Моя трехлетняя дочь еще не умеет полностью одеваться и раздеваться сама (особенно трудно ей даются колготки), и я ее не заставляю, я помогаю. Наблюдала, и не единожды, (забирая Алину из детского садика) как мама мальчика трех лет заставляла его самого одеваться. А он ронял горькие слезы и все время повторял: «Я не могу, не получается». Итог: мама вспылила, кинула сумку и стала одевать сына сама, при этом сильно дергая его и что-то шипя.
Я так же не заставляю свою дочь саму убирать игрушки, мы это делаем вместе. Пока. А все та же моя подруга делает это, с ремнем и криками. Итог: либо ребенок наказан, а игрушки не убраны, либо ребенок обижен. Примеров может быть масса, смысл понятен.
Помогайте ребенку, учите (а не требуйте) и это будут первые шаги к его самостоятельности. Не завышайте свои ожидания, пусть они совпадут с возможностями ребенка (над этим мне тоже пришлось работать).
Пример №4. Мы в гостях у друзей, все вместе ужинаем, ребенку пяти лет бесконечно делаются замечания: «Сиди прямо. Не стучи вилкой. Нормально ноги поставь. Не разговаривай, когда ешь…». А сами родители, что при этом делают? Разговаривают (общаются), отец семейства стучит вилкой (!) и ногу подогнул под себя (!).
Дома мне пришлось в этом плане разговаривать с мужем (он часто запрещал дочери то, что делал сам).
Да, банально, но неопровержимо - пример родителей самое главное в воспитании.
Пример №5. Адекватное наказание. Я считаю, наказывать ремнем за то, что ребенок не собирает игрушки (писала об этом выше), не просто перебор, это недопустимо.
Но в данном случае, методы каждый родитель выбирает сам. Я еще недавно могла шлепнуть старшую дочь по попке, но теперь совсем отказалась от этого (моя практика показала, что этот метод не действенен).
Как вы воспитываете? Словом и делом? Или же реакцией и последствиями выбора самого ребенка?
Ребенок отказывается что-либо делать или наоборот делает недозволенное. Воспитание: объяснили, рассказали что, да как, не послушался – наказали.
Ребенок отказывается что-либо делать или наоборот делает недозволенное. Воспитание: задача родителя предоставить ребенку право выбора и объяснить возможные риски. Получается это не ваше наказание, а реакция на ситуацию
Допустим, ребенок не отвечает на ваши просьбы, вы в ответ можете игнорировать его просьбы.
Дети должны знать, что у любого действия есть свои последствия. Этот вариант мне ближе, хотя полностью перейти на него пока не получается.
Пример №6. Девочка (на вид года два) истерит на детской площадке. Она никак не может понять, почему мама, обещавшая покатать ее на качелях, вдруг после телефонного разговора снова тащит ее домой. И вместо того, чтоб все объяснить дочке, как взрослой, почему они уходят (потратить на это немало времени), продолжает требовать прекратить истерику. Все мы знаем, что дети все понимают, но некоторым родителям жаль тратит время на объяснения, проще потребовать или приказать.
Ребенку всегда нужно объяснять логику ваших поступков, (особенно по отношению к нему) что, когда и зачем вы делаете.
В общем, это маленькая (и я думаю большинству известная) часть моих наблюдений, но я надеюсь, что хоть кому-нибудь они пригодятся.
