Как усмирить в себе гнев и не кричать на ребенка.

08 Апреля 2015 в 22:03
0
Самое трудное для родителей в воспитании детей – справляться с собственными эмоциями. Все мы знаем как наш гнев и крик негативно сказывается на ребенке. Но порой из-за хронической усталости, хронического недосыпания наша нервная система истощается и контролировать свои эмоции становится крайне тяжело, фантазии для решения конфликта в таком состоянии тоже не хватает, в результате мы "взрываемся", кричим на свое любимое, беззащитное, драгоценное дите, а потом ненавидим себя за такую жестокость по отношению к своему сокровищу и за нашу беспомощность,нас жутко мучает угрызение совести... Мы понимаем что надо что-то предпринимать и как-то научиться контролировать себя даже в состоянии жуткой усталости, но как это сделать?

Хочу поделиться с вами, дорогие мамочки, способами, которые очень помогли мне разобраться в себе, справиться со своими негативными эмоциями и, надеюсь, помогут и вам.

1. Мы чувствуем то - что думаем!
За вспышками гнева, как правило, стоит убеждение, что жизнь должна идти именно так, как мы хотим. А когда люди или ситуации противоречат придуманному человеком ходу событий, его мечтам, замыслам и чаяниям, его надеждам, ожиданиям, приказаниям, указаниям, требованиям, вынесенному им решению, тогда человек разражается гневным осуждением. 
Наше подсознательное требование, чтобы все происходило в точности так, как мы этого хотим, вызывает наш гнев и по отношению к детям. Наши чувства определяются тем, что мы сами себе говорим в наших мыслях. Итак, мы чувствуем то – что думаем!  

Например, некоторые мамы часто сердятся и кричат, когда дети оставляют неубранную комнату. Но наш материнский гнев вызывает не сам беспорядок в детской комнате, а то, что мы говорим об этом самим себе. Если мы подумаем: "Какой беспорядок! Я бы хотела, чтобы дети не оставляли комнату в таком состоянии, когда уходят", – тогда наша эмоциональная реакция на беспорядок будет кроткой. Мы не будем чувствовать себя счастливыми, но не обязательно сильно расстроимся. А в состоянии гнева скорее будем говорить себе: "В жизни не видела такого дикого беспорядка! Почему мои дети такие эгоисты! Почему они не в состоянии поддерживать порядок в своей комнате!" За этим возмущением стоит категорическое требование: "Мои дети обязаны поддерживать в комнате порядок!" По-настоящему, мы в это время заявляем: "Мои дети всегда должны быть такими, как Я хочу!" Это требование нереалистично и иррационально. 
В основном, за гневом стоит убеждение: "Я хочу иметь, у Меня должно быть то, что Я хочу". А не получая желаемого, мы испытываем разочарование. Гнев возникает от мысли: "Я не могу вынести того, что не исполнятся Мои желания!" Поэтому мы впадаем в гнев, когда настаиваем на том, чтобы было тихо, а дети устраивают шум; или когда требуем, чтобы дети хорошо себя вели, а они грубы и неуправляемы.

Вывод: перестать требовать от детей совершенства и искать комфорта для себя. Главное - благополучие детей.

2. Научиться справляться с разочарованием.
 
 
Например, мы начинаем заводиться от продолжительного детского плача и крика, потому что говорим себе что больше мы не можем этого выдержать. Нужно избегать крайних оценок! Говорить себе: "Его крик действует мне на нервы, но это вполне терпимо, я смогу это пережить". А вытирая пролитое молоко, можно сказать себе: "Не люблю это делать, но это не страшно".
Мы только увеличиваем наши проблемы, если расстраиваемся из-за них.

3. Судить благосклонно.
Не судить детей за их недостатки. Только из-за того, что ребенок неправильно себя ведет, не следует оценивать его негативно. Наоборот, мы должны искать для его поведения смягчающие обстоятельства (например, что он просто не хотел покидать своего друга). Ребенку надо спокойно, но твердо сказать: "Я знаю, как тяжело расставаться с друзьями (любимой игрушкой), когда с ними играешь, но если я тебя зову, то ты обязан подойти ко мне".
И вместо того, чтобы сердиться на ребенка, который кричит на нас из-за того, мы не выполняем его желание, мы можем сказать себе: "Я знаю, что он не хочет причинить мне боль. Просто он еще не научился переживать разочарования. Он еще не развил самоконтроль".

4. Проводите различие между ребенком и его поведением.

Помните! Это не он! Это его плохая привычка! Чтобы не сердиться на своего ребенка, не считайте его плохим, когда он плохо себя ведет. Ребенок не эквивалентен своему поведению.
Если вы думаете: "Он всегда спорит, когда я говорю ему что-нибудь сделать! У него нет чувства долга, он так испорчен!", то, конечно, вы вынуждены на него рассердиться, у вас просто нет другого выхода. Вместо этого отделите ребенка от его поведения, сказав себе: "У него есть плохая привычка спорить, когда его о чем-нибудь просят". Тогда вам гораздо легче будет сохранять спокойствие и занять правильную позицию для конструктивного решения этой проблемы.

5. Стресс.
Хотя для предотвращения гнева нужно приложить все усилия, но невозможно и даже нежелательно оставаться абсолютно спокойными при любых обстоятельствах. Для ребенка необходимо и полезно иногда видеть, что его действия нас расстраивают. Избегать следует не эмоциональных реакций, а повышенного голоса и резких замечаний о личности.

6. Искренне принимать то, что приносит нам жизнь! Веселый

Мамочки, желаю всем гармонии в семье, хорошего настроения, оптимизма и СИЛ, быть Мамами, самыми лучшими, и самыми добрыми! Ведь мы такие счастливые, потому что мы - МАМЫ!Веселый
0 ответов
Агуша - мамы проверят
19
Акция «Одни плюсы от Агуша!»
1106
Участвуйте в конкурсе #детиоценят и получите шанс выиграть сертификат Ozon на 3000 рублей