Как разорвать отношения,у которых нет будущего?..а может не рвать?...может есть будущее... Этот вопрос стоит перед глазами всегда. Когда я просыпаюсь от его смс "с добрым утром,любимая",когда иду на работу или болтаю с подругой,когда сижу в интернете ночь на пролет и читаю женскую ваниль в цитатах и статусах соц.сетях,когда читаю книгу или курю сигарету на своем любимом широком подоконнике старенькой съемной квартиры,когда на улице дождь или дикий ветер. Я люблю такую погоду. В такие моменты меня преследует ощущение,что это сила моих мыслей,страшных и глубоких мыслей заставляет природу волноваться.Это продолжение моей природы. Ответы на мои вечные вопросы "почему именно я? ну почему именно со мной?" и "какое оно - будущее? с ним или без него?"я искала по всюду. Я ловила любые знаки,которые подавало мне что-то свыше,и я верила,что эти знаки дадут мне ответы на все мои вопросы,но они меня еще больше путали. Я оставалась в отчаянии.
Узнала я о том.что у нас нет будущего ровно два года назад. Ровно два года назад мы познакомились. Мы с первой встречи были честны друг перед другом,и до сих пор это есть. Я не хочу писать розовые сопливые эпитеты и метафоры о моментах первой встречи. Скажу одно. Она была нереальной.как четкая черная и жирная черта. Черта между мной прошлой и мной настоящей. И я с легкостью переступила эту черту,без единой мысли,на тот момент,в голове. Я приняла все. Все условия,которые не он вовсе мне ставил,а обстоятельства,или судьба (как это модно сейчас говорить). "Я тебя люблю.Безумно люблю. Но у нас нет будущего" И я верила и верю каждому слову.не смотря на то,что эти слова невозможно противоречат друг другу. Спустя год безумных отношений,страстных отношений,отношений,которым завидовали все мои подруги,не зная их правды...спустя год мы расстались. Я устала. Устала любить больной любовью. Устала думать.Устала искать правду этих отношений и хотябы какое-то им оправдание. И трезво решила,что все. Мы тихо расстались.Он не держал меня словами,но держал мыслями.Он думал обо мне.И я и четко знала. Ровно месяц я словно заново училась кушать.спать,ходить,говорить и думать,училась уже без него. Постаралась обратно зайти за ту четкую,черную и жирную черту,которую переступила год назад, где было так комфортно одной и не зависть от чувства-наказания. И благо сила мысли у меня была настроена на большие диапазоны влияния самой на себя,что я начала искренне верить в то.что прошла буря эмоций и страстей. Началась спокойная и ровная жизнь. Я даже начала смотреть на других и мужчин и научилась видеть и замечать в них что-то свое,что могло меня зацепить и повлечь за собой. На самом деле не долго продлился этот период. Сульба вновь нас столкнула.Лбами.Глаза в глаза. Я была очень зла на эту судьбу и очень благодарна. Мы не можем друг без друга. Был долгий разговор на улице. Как раз в ту погоду, которую я очень люблю. Мы снова вместе,но у нас до сих пор нет будущего. И отношения стали глубже. И я вновь жду следующего конца нашей любви,жду как конца света,с надеждой,что и его так же не будет как обещали. Все в этом мире бесконечно...