Кому позивчика с утра????? :)

30 Июля 2011 в 08:06
0

Нашла вот на просторах инета! Не смогла не поделится хорошим настроением :)

Вчера просто плакала от смеха! А вы с таким сталкивались? Делитесь!

 

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. 

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. 

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: 

- А почему Пафнутий-то? 

 Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: 

 - Ну а как? 

Я подумала и поняла: действительно, больше никак. 

 По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: 

 - Ну, брат Пафнутий, по кофейку?  Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: 

 - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. 

 

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.  Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с 

 характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: 

 - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? 

И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: 

- Сладких снов тебе, Зина. 

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.  Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали  шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.  Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж  собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в  день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. 

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей  развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. 

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял  одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень  удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал  шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. 

 Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка  вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала  всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне  даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от  меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. 

 Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная  атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. 

Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня: 

 - Эммм... Это что? 

 - Это Борис Петрович, - ответила я. 

 Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам  того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).  Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: 

 - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? 

 Или просит: 

 - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? 

 Или вешает в него костюм и говорит: 

 - Борис Петрович, храни его, как свою честь. 

 

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.  Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и 

китайском языках. 

 Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. 

Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём  произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.  Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: 

 - Не знаю, где. Спроси у Степана. 

 

 Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. 

 Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: 

 "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. 

 Отголоски романтического прошлого, видимо.Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: 

- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. 

 Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: 

 - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка,  дай шанс моим яйцам. 

 

 Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. 

Когда муж хочет покурить, он говорит: 

 - Раиса, составь приятную компанию. 

 А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: 

 - Раиса, покарауль. 

 

 Эта инфекция носит вирусный характер. 

 У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и  холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого  говна, как в карманах жилетки Вассермана). 

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. 

 У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им  эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка  всплеснула руками и сказала: 

 - Красивая, как Любовь Петровна Орлова! 

 

 И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на  меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

0 ответов
Агуша - мамы проверят
19
Акция «Одни плюсы от Агуша!»
1106