Любовь к детям?

07 Марта 2012 в 12:02
0

Однажды моя бездетная подруга спросила меня, почему или зачем я родила ребенка? Конечно, я даже не задумалась над этим вопросом. Почему? Потому что я люблю детей, потому что очень хотела детей, потому что до краев была полна любви, которой уже пора было перерасти в материнскую.

Многие на этот вопрос могут ответить по-другому, например, что время пришло, нужно  род продолжать, так муж хотел, так получилось, без детей семья не полная, нужна поддержка в старости, или даже, чтоб реализовать свои личные мечты.

Мое мнение таково, что желание иметь детей должно исходить в первую очередь из любви к детям.  Мы вообще должны стараться все делать из любви к ним – играть, воспитывать, учить и даже наказывать. Без любви продуктивное воспитание невозможно, без нее этот процесс теряет всякий смысл. Если ты движим не любовью в воспитании, чем же ты движим? Амбициями? Своими нереализованными мечтами? Эгоизмом? Страхом или стыдом за свое чадо? Но и любовь бывает разная, и понимать ее можно по-разному, делая ошибки.

Пример 1. «Жертвенность».  Любовь подразумевает ее. Мы можем жертвовать своим временем, сном, карьерой, образованием и  увлечениями ради ребенка. Но это не должен быть полный отказ от всего перечисленного, но расстановка приоритетов. Что будет, если мама не станет заниматься собой (самореализацией, развитием, самообразованием)? Принесет ли такая жертвенность пользу?

Важно не бросаться в крайности. Любовь должна быть разумной.  Любовь не есть потакание всем капризам и желаниям ребенка и отказ от всего ради него же. 

Пример 2. «Гиперопека». Можно ли избаловать неразумной любовью? Мое мнение – можно (примеров масса, все один пост не уместятся).

Часто молодая мама переживает, так называемый период «одержимости» собственным ребенком. Все свои силы и внимание она отдает малышу. Любой плач младенца, вызывает у нее панику.  Такая мама постоянно наводит стерильность: гладит пеленки, кипятит посуду, убирает комнаты, даже тогда, когда это уже не нужно.  Она бросается к ребенку по любому поводу, считает, что другие не умеют и не знают, как обращаться с ее малышом, и никому его не доверяет. А когда ребенок подрастает, решают за него практически все. И, как правило, в результате такой гиперопеки, вырастают избалованные, часто болеющие, нервные и неуверенные в себе дети.  Здесь главный мотив – любовь (но явно не разумная).

Любовь должна быть в балансе со строгостью, а забота, нежность, внимание -  соседствовать с четкими правилами (есть так же множество примеров, но это тема отдельного поста). Приведу только один пример – «рамки дозволенного». Каждый родитель должен определить для своего ребенка четкие рамки дозволенного, они ни в коем случае не могут стать расплывчатыми, в зависимости от обстоятельств и желаний детей. Категорический запрет должен оставаться запретом. Бывает, видим картину, мамочка, что-то запретила своему чаду, но неспособная выдержать его крики и истерики, меняет решение («возьми, только успокойся»). Она, тем самым дает возможность ребенку манипулировать собой и понижает свой авторитет. Ставя четкие рамки и выполняя все обещания (как хорошие, так и плохие), мы дадим понять детям, что наши слова имеют вес.

Пример 3.  «Задаривание и потакание». Не редко родители, не могущие уделить ребенку достаточно внимания (в силу различных причин) испытывают чувство вины, «задаривают» чадо подарками и потакают малейшему капризу.  Они делают это, потому что любят, но не знают (или не хотят узнать) как по-другому компенсировать недостаток этого внимания. Ситуацию могут усугубить бабушки дедушки, которые тоже любя, избаловывают внучек и внуков, нарушая запреты родителей («у бабушки можно все») и  поучая их в присутствии детей.  Такая любовь тоже может привести к плачевным результатам.

Пример 4. «Собственничество».  Есть любовь, граничащая с собственничеством, когда, родители воспринимают своего ребенка, больше, как  собственность, а не как личность. Такие родители реализовываются за счет своих детей, осуществляя свои планы. Они уже заранее видят, кем будут их дети,  имеют четкие об этом представления («вырастет – на врача пойдет учиться, и все тут»), не считаясь с желаниями и способностями детей.  То есть дети должны воплотить в жизнь то, что не получилось у родителей.

Любить тоже нужно уметь, чтоб не наделать ошибок (пост лишь слегка затронул это), любить даже тогда, когда твой ребенок тебе не нравится (и такое бывает), но это уже совсем  другая тема.

0 ответов
Агуша - мамы проверят
19
Акция «Одни плюсы от Агуша!»
1106