Мама, ты моя? (Журнал «Хочу ребенка»)

21 Мая 2011 в 09:04
0
Появление в доме малыша неизбежно вызывает ревность у старшего ребенка. Как можно справиться с ситуацией?

Пришло письмо

Столкнувшись с тем, что Сонечка не любит брата, поняла: своими силами справиться не могу. Нужен ваш совет.
Соне было восемь лет, когда родился Илья. Дочь у нас красавица, и мы ее, честно говоря, баловали. Друзья, родственники заваливали Сонечку подарками. Платьица, ленточки, сумочки, заколочки, туфельки... Когда дочь узнала, что у нее будет братик, обрадовалась. Рассказывала, как будет с ним играть, купать и кормить. Но через несколько дней после моего возвращения из роддома Соня устроила скандал – потребовала убрать братика из дома. Дальше – больше. Как-то попросила дочку пару минут постоять на улице с коляской, пока бегала домой за мобильным. Выскакиваю – у подъезда никого. Вижу, идет Соня, а коляски нет. Я к ней: «Где Илюша?» – «Отвезла к мусорке, он нам больше не нужен!» Боюсь оставлять ее наедине с малышом, не знаю, чего ждать…
Виктория Л., Реутов

А ты посиди в сторонке

Не зря говорят: ревность – это муки неразделенной любви. Первенцу сложно понять, что с появлением «соперника» его не стали любить меньше, ведь всё вокруг свидетельствует об обратном. Нового члена семьи задаривают подарками, кормят с ложечки, носят на руках, обнимают, целуют. Старшего то и дело просят не шуметь, не мешать и вообще посидеть в сторонке.

Взрослые могут помочь первому ребенку привыкнуть к переменам, заранее подготовив его к появлению в доме брата или сестры. Расскажите ему, чего ждать, иначе он воспримет нового члена семьи как занятную игрушку или очередной подарок, а потом быстро разочаруется.

Объясните, что малыш – совсем беспомощный, часто плачет, капризничает, а играть научится, когда подрастет. Рассказывайте истории о дружбе братьев и сестер, о помощи и заботе. Пусть старший поймет: новый ребенок в вашем доме не вместо него – просто семья стала больше.

Ира Д., 32 года: «Когда родилась Настенька, я рассказала старшей Варе сказку, которую когда-то услышала от мамы. Помню, как в детстве я сердцем почувствовала ее смысл, и она подействовала на меня сильнее, чем все рассуждения о любви. Вот эта короткая история. Жила-была свечка, ей было холодно и одиноко.
Однажды она встретила другую одинокую свечку – и зажегся огонек любви. Свечкам стало тепло и светло. Потом у них появилась маленькая свечечка. Чтобы ей было тепло, они поделились огоньком. Сколько бы маленьких свечечек ни появлялось позже, они получали искорку, от которой становилось светлее и теплее всем. А согревающего огня только прибавлялось...
«Вот и у нас, – сказала я дочери, – появилась еще одна маленькая свечечка, мы с нею поделимся огоньком любви, и от этого станет всем светлее и теплее».

О чувстве сопричастности

Постарайтесь, чтобы после рождения второго ребенка в жизни первенца не произошло серьезных изменений. Лучше не отдавать в этот период ребенка в детский сад, не отвозить надолго к бабушке. Хотите отселить его в другую комнату – сделайте это заранее, за несколько месяцев до рождения малыша. Тогда у ребенка не установится причинно-следственной связи между появлением в доме нового члена семьи и утратой внимания со стороны родителей, а также «своего места» в доме.

Усомнившись в родительской любви, старший нередко старается «наказать» более удачливого «соперника», раздавая тумаки налево-направо. Он пытается привлечь внимание мамы и папы, путь даже со знаком «минус». Чем больше «негативного внимания» он получает, тем больше вероятность, что модель поведения «добровольной жертвы» закрепится и распространится на отношения не только внутри семьи, но и за пределами дома
Привлекайте вашего первенца к заботе о новорожденном – ведь всегда можно найти посильное поручение. Если попросить ребенка проверить, не проснулся ли малыш, это вызовет у него чувство гордости и сопричастности к общему делу. Старайтесь устраивать общие семейные дела так, чтобы у каждого была своя роль. Например, папа купает малыша, а мама и старший ребенок застилают кроватку или решают, в какие пеленки завернуть кроху.

Вера С., 26 лет: «С рождением Павлика у меня появилась масса дел, на старшую дочку сил не оставалось. И вот вожусь я как-то с Павликом и краем уха слышу, как четырехлетняя Юлька говорит своей кукле: «Отстань от меня, не мешай! Голова болит от твоего писка!» У меня сердце сжалось. Я же сама все время твержу эти слова дочке! Подошла, обняла и поцеловала. У Юли глазки засветились. С тех пор я запретила себе отмахиваться от старшего ребенка».

«Я – солдат смелый упал»

Чтобы не провоцировать ревность, лучше не называть новорожденного теми же ласковыми именами, что и первенца. Старайтесь чаще говорить старшему, как вы его любите, не жалейте времени: возьмите ребенка на колени, расскажите сказку, спойте песенку. Наверняка ребенку понравятся истории из его раннего детства. Пусть в них он выступает сообразительным, смелым, находчивым героем. И не прерывайте общение, как только новорожденный заплакал, доведите разговор до логической точки. Это лишний раз докажет первенцу, что вы его цените и любите, он единственный, неповторимый. И никто не займет его место в вашем сердце.

Алена, 24 года: «Мой старший сын Денис – тогда ему было два с половиной года, – свалился с горки. Я ему: «Зайчик, вставай!» Дениска важно ответил: «Я не зайчик. Я солдат смелый упал!» Эту фразу я потом произносила всегда, когда он падал. Денис переставал плакать и начинал улыбаться. После рождения Артема я по привычке, успокаивая малыша, однажды повторила нашу с Дениской фразу. Нужно было видеть глаза старшего сына! Он ничего не сказал, но то, что ему было очень неприятно, я почувствовала. Теперь «Я – солдат смелый упал!» говорю, только когда общаюсь со старшим».

Дай и мне соску!

Пытаясь примирить враждующие стороны, не лишайте старшего ребенка личного имущества.

Родители стараются искоренить жадность и говорят: «Все игрушки общие». Это неправильно. Старший категорически не желает ничем делиться? Его право! Вам самой было бы приятно узнать, что вы должны отдать любимое платье, шубку или сумку подруге?

Старайтесь, чтобы любовь к обладанию игрушкой переросла в любовь к игре. Играйте с детьми в ролевые игры – «дочки-матери», «магазин». Пусть у каждого будет своя роль, тогда взрослеющему собственнику и ревнивцу потребуется товарищ для совместной игры, а не для хвастовства своими «сокровищами».

Старшие дети, глядя на более удачливого в борьбе за родительское внимание малыша, нередко решают, что секрет успеха в беспомощности. Они пытаются «вернуться в младенчество», требуя бутылочку с молоком или соску. Это повод поиграть «в малыша», а не посмеяться.

Венера, 29 лет: «Вика брала соски, которые я кипятила для маленькой Вари, и сосала их. Меня это раздражало: пятилетняя девица – и с соской! Потом я решила сделать так: выдала ей ее собственную соску и личные пеленки. Она с радостью начала изображать малышку, которая умеет только плакать, говорить «агу», сосать соску и лежать в кроватке. Я ее так и сфотографировала. Вика посмотрела снимки – и все, любовь к соскам прошла! Мне даже объяснять ничего не пришлось – так она глупо выглядела на фото».

Брат в помощь

Старайтесь не замечать промахи первенца. Пробегая, он задел кроху, тот упал и заплакал… Это не повод кричать на непоседу – постарайтесь вызвать в нем сочувствие к слабому. Можно спокойно объяснить: малыш еще плохо держится на ножках, он учится ходить. Подскажите, что можно взять его за ручку и помочь. Вот увидите, старший ребенок с удовольствием выступит в роли учителя.
Будет лучше, если вы расскажете, почему младший поступает так или иначе, объясните, что плачет он не из вредности, а потому, что голоден, замерз или испугался. Тогда старший ребенок будет воспринимать малыша милым и беззащитным существом, нуждающимся в помощи. Старайтесь избегать сравнений: «Маша такая послушная девочка, как она хорошо кушает. А ты?» Пытаясь таким образом повлиять на поведение ребенка, вы лишь раздуваете пламя вражды.

Не поощряйте ябедничество, а создайте ситуацию, когда детям нужно объединяться. Например, они хотят гулять, а вы ведете их в магазин за хлебом. Позвольте малышам убедить себя в том, что лучше пойти на прогулку. Чувство совместно одержанной победы сближает! Благодаря этому ваш первый ребенок скорее начнет воспринимать младшего не как угрозу, а как верного товарища.

В ваших силах сделать так, чтобы у старшего с малышом были связаны положительные эмоции. Хвалите первенца за любую помощь, говорите, как малыш нуждается в его заботе и защите. Лучше делать это в присутствии младшего, подчеркивая, что он должен брать пример со старшего. Не важно, понимает ли эти слова карапуз. Главное – их слышит ваш первый ребенок!

Лиза Б., 26 лет: «Мой сын Максим был рад младшей сестре. Но думаю, это целиком моя заслуга. Я пиар-менеджер и дома устроила настоящую рекламную кампанию в поддержку Максимки. Сын светился от счастья, когда я расписывала двухмесячной малышке, какой у нее взрослый, самостоятельный и умный брат, как он помогает маме, лучше всех убирает игрушки и даже умеет застилать кровать. Большая часть заслуг была… выдуманной. Но! Скоро Максим стал соответствовать многим приписанным ему достижениям».

Старшие и младшие

Ирина К., 30 лет
Я помню, как мама принесла домой младшую сестру, мне тогда исполнилось восемь. Это был черный день. Я осталась без прогулки, бабушка не накормила меня ужином, и я легла спать голодной. Ночью проснулась, хотелось есть. Я пошла на кухню, открыла холодильник и… опрокинула бутылку с кефиром. Вышла мама, увидела разлитый кефир. Во мне все сжалось – я уже слышала, как меня ругают. Но мама достала чашку, налила кефир, дала мне половинку плюшки, вторую съела сама. Мы посмеялись над моей неловкостью, потом мама все убрала. Когда я легла в постель, то чувствовала себя счастливой: меня любят, меня пожалели!

Вика У., 21 год
Старшая сестра всегда меня шпыняла. На дух не переносила. Захлопывала перед носом дверь своей комнаты и никогда даже не пыталась поговорить. А я любила ее самозабвенно. Она же такая взрослая! Но как я ни старалась угодить, Вера лишь злобно шипела на меня. Сестра училась на парикмахера и решила потренироваться на мне. Ну и потренировалась – я потом месяц стеснялась в школу ходить. Примирились мы, когда не стало мамы. Сестре будто нечего стало со мной делить, сейчас мы близкие подруги.

Марина Т., 18 лет
Помню, как младший брат не давал мне спать по ночам. Мне буквально хотелось его придушить. Орет и орет. И главное – родители носятся с ним… Я же только и слышу: «Встань, дай, принеси, помоги...» Много лет спустя узнала: брат серьезно болел. Почему мне родители тогда об этом не сказали?

Эксперт: Марина Владимировна Зиновьева, кандидат психологических наук, руководитель Университетского детского центра при Московском городском психолого-педагогическом университете, Москва

Погаснет или распалится огонь ревности, зависит от стратегии, которую выберут родители. Какие факторы нужно учесть, чтобы наметить правильный путь?

• Не существует идеальной разницы в возрасте, которая исключала бы ревность между старшим и младшим ребенком.
• После рождения младшего сохраняйте принятые ритуалы. Если вы читали старшему на ночь книжку или каждый день выходили с ним гулять на площадку, поддерживайте заведенный порядок. Сложно справляться самой? Попросите о помощи близких. Постепенно вносите коррективы в график и приспосабливайте старшего к новым условиям, иначе младший ребенок будет восприниматься как досадная помеха.
• Помогите старшему сознать негативные чувства по отношению к новому члену семьи. Вы не можете запретить первенцу ревновать, но в ваших силах научить его справляться с эмоциями. Старший ребенок подошел и ударил малыша? Не начинайте его тут же ругать. Проговорите ситуацию, скажите: «Ты разозлился на брата (или сестру), потому что он взял твою игрушку?» Или: «Он кричал, и это мешало тебе смотреть мультик?» Обсуждая острые моменты, вы постепенно научите ребенка выражать негативные эмоции словами, а не агрессивными действиями. Вскоре вместо того, чтобы стукнуть малыша, старший подойдет к вам и скажет, что кроха ему мешает, и попросит вмешаться.
• Не старайтесь воспитывать детей одинаково. Каждый из них уникален, имеет собственный характер, интересы, потребности. И подход к ребенку должен зависеть его от особенностей и наклонностей.
• Если разница между детьми большая, не используйте старшего как рабочую силу и не заставляйте его постоянно помогать ухаживать за крохой. Иначе ребенок станет воспринимать малыша как ограничение своей свободы и обузу. Не относитесь к его помощи, будто это само собой разумеется. Всегда просите помочь, а не требуйте. И обязательно хвалите за усердие. Это придаст ребенку значимости в собственных глазах, он будет с радостью вам помогать.
• Помните, ревность – естественное чувство, но оно может иметь патологические проявления. Среди них – подавленное настроение, плохой аппетит, экземы, астматические явления. В таких случаях без консультации педиатра и психолога не обойтись.
0 ответов
Агуша - мамы проверят
19
Акция «Одни плюсы от Агуша!»
1106