Не забывайте отдыхать :)))

Вот так родился ирландский танец...порой и мы , мамочки, так танцуем !

.............ТяЖеЛаЯ ЖиЗнЬ ДоМоХоЗяЙкИ..............

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

Очень похоже!

..................................ТяЖеЛаЯ ЖиЗнЬ ДоМоХоЗяЙкИ.......................

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

Такие танцы бывают около кухонной плиты,когда сильно хочется в туалет......,а на газу молоко вот- вот закипит и его надо отключить ( а оно всё не закипает) .Не знаю ирландский танец я в этот момент танцую???

Не умею я пользоваться хорошо интернетом, не знаю где нужно голосовать, да и свою ссылку не знаю как вставить, помогите.

! Знакомая ситуация (про сок)

Света, спасибо! Будет время напишу.

ЮМОР ИДЕТ ОТ АДАМА И ЕВЫ...Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Кaк-то муж домой вeрнулся... Оглядeлся,ужaснулся...Пыль,нeмытaя посудa,шифоньeр совсeм пустой,вeщи грязныe горой, в холодильникe ни крошки и ушлa из домa кошкa...Обыск был или нaлёт?Мужa в ужaсe трясёт! Мeсяц был в комaндировкe тут тaкиe рокировки!!! Можeт быть былa войнa? Гдe любимaя жeнa? Муж от стрaхa чуть дышa в зaл зaходит нe спeшa... А жeнa сидит у стeнки с ноутбуком нa колeнкaх  - Ты зaбыл чeго то милый? Что вeрнулся с полпути? А я рeшилa нa минутку в Однaклaссники зaйти...

На ранчо в загоне три быка. Узнают, что хозяин собирается купить четвёртого.
Первый:
- Я тут 5 лет, мне по праву принадлежат 100 коров! И никому не уступлю!
- А я уже три года здесь, 50 коров мои, ни за что не поделюсь ни одной!
Третий, самый молодой:
- А я всего год здесь, но за любую из своих 10 коров готов драться до полной победы!
И тут к загону подъезжает грузовик, из которого с огромным трудом выводят такого огромного быка, что с каждым его шагом рессоры прогибаются до предела.
Первый (после паузы):
- Вообще-то мне столько коров многовато, даже не успеваю ко всем подойти...
- Да, всегда можно поделиться с товарищем, ведь коров у нас и так много...
Самый молодой вдруг начинает бить копытом и пригибать голову, чтобы показать рога.
Первые два говорят ему:
- Тебе что - коровы дороже жизни?
- А я и не думаю драться, - отвечает тот, - хочу, чтобы он сразу понял, что я - бык, а не корова...

1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).

2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!

12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14.Лифт вниз не поднимает.

15.Приглашаются грузчики для интересной работы.

16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18.Продается русский голубой кот. Без документов.

19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20.Продаются три поросенка.Все разного пола.

21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22.Ресторан не работает, официантки распущенные.

23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

24.Оббиваем двери кожей заказчика.

Фразы из женских романов  ...понапишет же 

"Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться"

"Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно"

"Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо"

"Голубые глаза двигались по ее лицу"

"Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта"

"Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения"

"Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безнадежно"

"Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком"

"Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала 'да'"

"Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда"

"Его желание ощущалось почти на ощупь"

"Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью"

"Селина стенала, больше не напрягая мозг..."

"Ее рука тревожила важную часть его тела"

"В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект"

"Его голос опустился до постельных тонов"

"Эмма билась в конвульсиях с удовольствием"

"Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины"

"Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом"

"Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем"

"Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию"

"Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула"

"Он прильнул к ее губам так неистово, что она потеряла дар речи"

"Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь"

"А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо"

"Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее ку-паться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания"

"Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!"

"Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение"

"Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами"

"Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато"

"Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, - самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей"

"Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой"

Сколько людей "страдают" от замысловатых фамилий."ходила по интернету и встретила-"Попандупуло". Решила посмотреть, какие же фамилии еще существуют и наткнулась на очень даже смешные, правда, некоторые из них очень напоминали ругательства. Воистину, разнообразна и неистощима фантазия российского народа! Как говориться, смех сквозь слезы. Приведу лишь некоторые (заранее извеняюсь, если кого-то обидит моя "заметка"). И так, приступим:

Засранцев(а)

Пятижопов(а), есть еще Семижопов(а)

Чобля

Какашкин(а)

Дурак - просто и со вкусом )

Хуйкин(а), Хренов(а), Захер, Залупкин(а), Членов(а)

Половая

Шмаль, из этой же "области" Глюкин(а), Глюков(а), Нарко, Косяк, Ухохатов(а)

Чмырь или Чмырюк

Мудель, Залупкин(а), Педора

Подъеблонский или Яблонский

Блятко, Блятник, Сукин(а)

Гнида

Нагавнюк, Носопырка, Пердунец

Задеримедведь

Мухоедов(а), Жабоедов(а)

Перешлюга

Нюхало

Прохватило

Подзаборный

Могила,Подмагильная, Киллер, Убиенных - вообще добрые и светлые фамилии))))

 Надеюсь, вам понравилось :)

Аллё, Колян, прошу как друга,
Дезодоранты все, что есть,
Тащи к коллекторному люку,
А я тебя жду прямо здесь!
Вернулся Веркин муж законный,
И мне пришлось на этот раз
Из-за отсутствия балкона
Смываться через унитаз!