Со мной что-то происходит. В целом изменения окружающим сложно заметить. Я вся та же тарахтелака, которая любит похвастаться, поржать, особенно над собой. Но, что-то конкретно во мне меняется.
На днях поймала себя на мысле, что хочу держать пост. Да чтобы, все по-настоящему было. Не факт, что выдержу, но хочу. Спрашиваю себя. «Зачем?». Ответа не нахожу. Видимо, слишком много накопила в себе отрицательного заряда, надо избавляться. Активно, готовлю себя физически и морально к этому важному шагу.
Все чаще стала задумываться о смерти, конечно, все мы не вечны. Но, е-мое, я еще столько не сделала. Ведь меня в жизни ждет еще столько счастливых и радостных моментов. К чему эти мысли?!
Все чаще и чаще, ругаю себя за то, что беспричинно срываюсь на Кирилле. Как будто вселяется в меня кто-то, не могу себя контролировать, начинаю орать как припадочная истеричка, хватать его за шиворот и трясти. Потом ловлю его испуганные глаза полными слез, прихожу в себя. Стыдно, больно… Ругаю себя, прошу у сына прощение, и снова мысли возвращаются к Богу.
Уже ни для кого не секрет, что я встречаюсь со своим первым мужем. Он уехал в командировку на 3 месяца. И тут, подружка ревность постучала в мою дверь. НИКОГДА ранее я не ревновала его. А тут, увижу комантариий оставленный под его фото его знакомых девочек, сижу зубами скреплю. Идиотка, все понимаю, сдерживаю себя. Но это не выход из ситуации. Надо мозги как-то на место поставить. И причем знаю, что никто этого не сделает кроме меня самой. Ежедневно работаю над собой!
Неизвестность с Нового года, идет со мной за руку. Вот вроде бы то самое семейное счастье, а нет…Уехал на три месяца в командировку. И не известно куда на сколько его отправят на вахту после этой командировки. Конечно, надо потерпеть, время всегда все расставляет по местам! Но я же еще не распрощалась с юношеским максимализмом!
Нет, я не жалуюсь, просто пытаюсь разобраться в себе! Куда-то исчезло желание, доказать окружающим их не правоту! Зачем? Не хочется тратить свое время и силы. Пытаюсь, учусь воспринимать мир таким, какой он есть. Но так не хочется видеть жестокость, злость людей.
Хочу свадьбу. В первый раз, выходя замуж, не хотелось мне ни платья, ни фаты. Но свадьба была, как полагается, скакала с юбками до полу и фатой. Невинная прям вся такая))).. А вот сейчас хочу! Нет, конечно же, не будет фаты до пола, ее вообще не будет. И платье будет короткое, весельнькое и белое. И волосы будут собраны в хаотическую прическу. А еще фото обязательно будут с зайками, которых мне Юля сшила.
Замуж меня еще никто не звал, но вот хочется мне туда вновь сходить. Давно носки, видать не стирала))
Самое что для меня важное, я поняла, что папа Кирюшин, стал для меня каким-то далеким и размытым. Вспоминаю, нашу с ним совместную жизнь и кажется, что это было не со мной. А Кирилл только МОЙ сын. Сейчас, я могу сказать , СПАСИБО его маме и ему, за то что она дала мне возможность жить той жизнью которой я живу сейчас. Я благодарна, ему за то, что он не остановил меня, когда я беременная уезжала из Москвы!
В общем, насобирала все в кучу, вот такой же сумбур у меня и в голове.