Повторяю по многу раз

Не знаю что делать. Дочь не слушается. Даешь задание: "Иди, оденься, сейчас пойдем гулять на улицу". Дочь уходит, захожу в зал, а она мультику смотрит. И так во всех делах. Ни в чем ни могу положиться на нее. Какое задание бы не давал, исполняет из под палки. И учителя жалуются. Дорчери 7 лет. Я ее отчим. Есть еще один ребенок. Отношусь как к равным.
Естественно за такое поведение она получает. Но это же не выход!!!

Вообще-то ребенку нужно не задание давать (она не в армии и не работе у вас), а как минимум попросить.
А дочь может на вас в чем-нибудь положиться? Вы часто с ней играете, проводите вместе время (без заданий ваших), гуляете?
Мне кажется, сначала надо с ребенком найти контакт, заслужить доверие, а потом ждать чего-то приятного взамен.

А Вы сами с первого раза и с удовольствием задания выполняете, которые Вам дают?
Может, стоит быть добрее к детям?

А давно вы ее отчим? А маму слушает? А к младшей как относится?

Да забыла написать чтобы ребенок что-то делал, его надо заинтересовать.
Не "иди оденься", а "Сейчас идем гулять в парк, будем кататься на карусели и есть мороженое, ну что идем?". Да она побежит и оденется за 3 секунды!

Да уж, про задания - это вы лихо. Сразу вспомнился мой отец, военный до мозга костей, который тоже мне ставил задачи в 7 лет, а потом за их неисполнение наказывал. Как вы думаете я к нему отношусь сейчас, если до сих пор это вспоминаю. Задумайтесь не над дочкиным поведением, а над своим, ребенку нужны не командиры, а любящие и внимательные родители. Согласна со всеми оппонентами, если не умеете заинтересовать - грош вам цена, как родителю.

добрее надо быть, уважаемый родитель! добрее и терпимее!удачи в воспитании детей!

Я мама нашей дочки. я склона прощать ей многое, многое делать за нее. я так и поступала, пока не почувствовала опасность и всю серьезность допущенных ошибок.Как результат передо мной мое чадо совершенно несамостоятельное, которое думает только о себе, своих потребностях и желаниях.я не говорю что она орет и топает ножкой требуя своего нет, она ноет просто методично и монотонно на протяжении многих часов.что же касается заданий, так простите мы тут вроде бы все примерно равных возрастов, я по себе помню я кучу дел выполняла по дому не спрашивая ни о чем, напоминать мне ненужно было.и при этом я не имела даже толики того что имеет моя дочь . я имею в виду игрушки, журналы , сотовый телефон, синтезатор, ролики коньки и прочая лабуда. от которой нам то скоро жить негде будет.Galina, я понимаю проще сказать вы неправильно делаете, но мы не из той кагорты людей которые в первую очередь выносят проблему на суд общественности.мы очень много прочли в сети, ходили к психологу, к врачам.но все твердили только одно, РЕБЕНОК ОЧЕНЬ НЕСОБРАН, Папа Слава появился в нашей жизни относительно недавно, всего 3 года назад,но поверьте мне, я не пытаюсь выгородить его, я сейчас объективна как никогда, более заботливого отца и человека заботящегося о будущем ребенка я не встречала. этот человек открыл массу полезного для дочери. начиная с походов и сбором гербариев заканчивая аквариумными рыбками и сбором самостоятельно корма для них в нашем местном водоеме. человек который по ночам осваивал ролики, только для того чтобы утром учить кататься на них дочь.и таких примеров я могу приводить уйму.конечно в нашей ситуации проще выгородить ребенка и сделать нас крайними, ну ладно бы мы только жаловалиь, но как же учителя, логопед, учитель музыки, учитель по языкам все они тоже плохие воспитателя??? почему же тогда они добиваются от нее выполнения заданий только прикрикнув??!MoonLight мы вместе живем 3 года. Маму игнорирует еще больше чем папу.Младшую любит сидит с ней. мы спокойно можем оставить их одних на несколько часов. покормит бутылкой и уложит спать. младшая стоит за нее горой во время наказаний. у них тандем.мы с первого месяца беременности взращивали любовь старшей к младшей.Поночка- заинтересовать. не помогает пробовали мы.скажешь пойдем там то то, она пристанет на 2 часа с расспросами, так что вообще никуда не успеем.и я бы очень вас просила не осуждать, а помочь нам. заранее спасибо

Изаура, что для вас добро??

Ну теперь ситуация яснее, а то написано - не выполняет моих задач. Что тут можно подумать, если больше ничего не известно.

Галина, Модница,Изаура- я не пойму, а вы с каких слов папы увидели, что он недобрый человек, нетерпимый, не заслужил доверия и прочее??? Напали сразу на него сразу так))))))))Для мамы- я конечно не психолог, но может быть Ваша дочка несобранная и несамостоятельная потому что вы с папой как раз все для нее делали и баловали?? Может ее как-то стимулировать стоит, чтоб она что-то делала или вовремя собиралась?? Галина правильно заметила, что ребенку может быть неинтересно. А может она слишком легко получает все то, что вы перечислили? Ну например, ребенок хочет какую-то вещь, а вы ему обещаете ее при выполнении определенных условий: за хорошие оценки, за своевременное выполнение домашнего задания, за быстрые сборы на прогулку и т.д.???? У моей знакомой дочери 6 лет, они очень обеспеченные люди и могуть дать своему ребенку все, что она пожелает, но они воспитывают ее так, чтобы девочка понимала, что родителям все дается не просто так и им надо помогать и слушаться. У них существует договоренность с ребенком- послушание в обмен на желаемые подарки или походы в зоопарк,скажем. И это все выглядит не как договор купли-продажи, а вполне естественно, родители очень любят дочь, она слушается и получает все что хочет.

Ксения, спасибо за поддержку. По теме, мы это применяли и применяем, но результат - НОЛЬ. Каждую нашу покупку она воспринимает как нашу слабость и победу над нами, после которой можно распоясаться и вести себя как у годно. Так впечатление, что она это трактует так, раз ей купили что то значит ее любят, а раз ее любят, то значит она может делать все что угодно. И так каждый раз. допустим она отлично выполнила часть домашней работы, или отыграла одну пьесу, и ее хвалю, говорю какая она молодец, после чего получаю то, на что совсем не рассчитывал, дочь как будто бы подменили, она считает что миссия выполнена, и дальнейшее продолжение выполнения домашних заданий, или игра на пианино уже не важна. Иногда становиться не по себе, и начинаешь чувствовать себя не очень комфортно, так как ты осознаешь, что если ты сейчас ее похвалишь, то будет только хуже!!! Об этом говорят и учителя. И это очень не приятно, нас так не воспитывали, и я и жена совсем не так относились к похвале.Если мы ставим перед ней цель и говорим, что она получит что то за нее, то практически никогда она не достигала цели, что бы мы ей раз 100 не напомнили, что если она это не сделает, она это не получит. Она говорит, что это в последний раз, говорит, что ее надо простить и тут же начинает нарушать договоренность. В зависимости от ситуации, если она сильно перегибает палку, она не получает обещанного. Если строго следить за выполнением того что ей поручают, то она никогда не будет получить того о чем мы с ней договаривались, от этого так же становиться не по себе, так как я не могу положиться на своего ребенка. Даже своей годовалой малышке, если я скажу ай-ай-ай, так делать нельзя, она не будет делать, да она отойдет, потом попробует еще, но она прислушивается ко мне. Но старшая, если я ей скажу что то сделать, она может и с места не сдвинуться, пока я не повышу голос. Да сейчас дочь стала лучше, когда я пришел в эту семью Маша была не выносима, она вела себя как хотела. Что такое угол, или что бывают вообще какие-либо наказания за плохое поведение она не знала. Мы многое исправили. Даже воспитатели детского сада на выпускном вечере говорили мне спасибо за то что я ее изменил. Но часть проблем ушла, а часть проблем осталось. Маша тонкий психолог, она хорошо чувствует людей и используют наши слабости против нас. То есть как только ослабевает за ней контроль,она обязательно что то вытворит. Но постоянный тотальный контроль за ней это не выход, он изматывает нашу семью, он вводит сумятицу в наши отношения с женой, мы тратим всю нашу энергию на одну дочь. Да этого ей и нужно, она вся во внимание, в позитивном или негативном. Но ни ей, не нам от этого не легче. У нее очень интересный подход к выполнению заданий, например, я говорю, давай кто быстрее добежит до 5 этажа, что делает Маша, не она не бежит, не старается обогнать меня, она идет медленно и канючит что так не честно!!!! Из за этого она не играет и не дружит во дворе и в школе с детьми. Вместо того что бы научиться играть в новую игру, она будет обижаться на всех из за того что у нее ничего не получается. Авторитета матери у нее нет никого, я это связываю с тем что когда жена была одна, она очень часто отдавало Машу нянькаться матери и сестре первого мужа. Те в свою очередь проводили пропаганду с раненого возраста, какая плохая мама и какой хороший папа, и почему папа не смог жить с мамой.Вот с таким букетом проблем мы пытаемся разобраться, консультировались уже у психологов. Я понимаем что мы с женой исправим ситуацию, когда-нибудь, но сил остается все меньше и меньше. Это не воспитание ребенка, а поле битвы.

Ксения, папа и мама Маши, во-первых, папе стоило бы поконректнее описать проблему, как вы сделали ниже. Слова "дать задание", "из под палки", "нельзя положиться" вызывают неоднозначные ассоциации, результатом чего стали мои сообщения и то, чо написали остальные девушки.Написали бы сразу- упустили ребенка, не знаем что делать, ребенок - манипулятор и в семье родителей ни во что не ставит. Тогда и реакция на ситуацию была бы совсем другой.Во-вторых, никто никого не обвинял, были заданы вопросы и высказаны точки зрения, но сейчас не об этом, наверное.После того, как вы подробно все объяснили, мне кажется, что вам сможет помочь только грамотный и опытный психолог, самим будет справиться очень сложно.Вот мама говорит, что многое дочери прощает и позволяет. У вашего ребенка сбились ориентиры, что хорошо, а что плохо, что можно делать, а что нет. Говорят, что накажут, но не наказывают (мама пожалеет), хвалят, но непонятно что с этим делать (нет ценности похвалы).Я конечно не психолог, но посоветовала бы вам держаться выбранной линии поведения. Вас саму бросает из стороны в сторону, не знаете что делаеть и сами очень неуверенны в себе в присутствии ребенка. А дочь это чувствует и "ставит на вас опыты".Все таки следует обратиться к другому психологу. У вас подрастает еще один ребенок, с которым старшая очень дружна как вы говорите. Если второй девочки авторитетом станет старшая, то тогда будет еще хуже... Потеряете обеих.

спасибо

Желаю вам удачи и терпения! Вы много делаете для дочи, надеюсь, все ваши старания принесут свои плоды и ваш ребенок придет в норму!

Да, мне кажется тут советами посетителей форума не поможешь,нужен очень опытный детский психолог, не разовое посещение, а курс, причем чтоб беседы велись не с родителями только, а с самой девочкой, ведь профессионал знает что сказать и главное-как... Я тоже желаю вам всего самого хорошего и удачи в этом нелегком деле,все получится!

Ой, поддерживаю полностью Наталью выше,книга супер!!!!!!! Обязательно купите или скачайте, не пожалеете!!!!

спасибо всем огромное за понимание поддержку и советы