На сайте время от времени обсуждают проблему наказаний. Мамочки пишут, как они, уставшие, не выдержали «отвратительного» поведения своего ребенка и отшлепали его, накричали, лишили какого-то удовольствия, а сейчас мучаются чувством вины. А за что вину чувствуют?
1. Что наказание вообще имело место быть, хотя можно было обойтись и без него;
2. Наказание было более строгим, чем требовалось.
Я и сама этим страдаю: сначала накажу, потом занимаюсь «самобичеванием, самоуничижением и самосожжением от стыда» за свою несдержанность. Ну что же, осознание своей неправоты – уже половина дела.
Что есть воспитание
Занимаясь воспитанием ребенка, каких результатов мы ждем? Какими хотим видеть своих детей? Умными, добрыми, здоровыми, самостоятельными, счастливыми, с хорошими манерами, творческими, развитыми, богатыми и еще много какими. Все вышеперечисленные определения я объединила бы одним словом – самодостаточность.
Я думаю, что конечная цель воспитания – преподнести ребенку картину мира, его законы, правила взаимоотношения людей так, чтобы в будущем он стал самодостаточной личностью или хотя бы приблизился к этому. А уж никак не закомплексованным, загнанным в рамки всевозможными ограничениями, боящимся наказания и общественного неодобрения.
Долой ненужные запреты!
Однажды я задумалась: «А не часто ли я говорю ребенку слово «Нельзя!». Пришла к выводу, что часто! Разумеется, мной двигало желание научить его и поддержанию порядка, и правилам поведения, и забота о его безопасности. Но постоянное одергивание ребенка по каждому поводу сильно понижает его самооценку и прививает кучу комплексов. Кроме того, чем больше запретов, тем выше вероятность их нарушения, гнева родителей и наказания. Т.е к наказаниям придется прибегать чаще, чем хотелось бы.
«А можно ли действовать как-нибудь по-другому?» - спросила я себя. Пришла к выводу, что можно!
Что бы ни делал ребенок, им движет любопытство, а никак не желание нарушить запрет и навредить.
Не поймите меня превратно – я очень даже против вседозволенности. Из этих двух зол – вседозволенность и излишняя строгость – я даже затрудняюсь ответить, какое большее. Но границы запретов должны быть четкими, разумными, а главное - мотивированными. Фраза «Потому что я так сказала!», извините, не аргумент.
Кто виноват?
Ситуация. Например, мама оставила в доступном для ребенка месте книгу, которую читала. Ребенок схватил ее и, естественно, порвал. Вместо книги это может быть мобильный телефон, часы, кошелек, косметичка, ежедневник, ключи и т.д.
Первая реакция. Конечно, сразу следует досада матери, изъятие предмета из ручонок ребенка со словами «Это брать нельзя!», слезы и огорчение ребенка. Так вот вопрос: кто провинился больше – ребенок перед мамой или мама перед ребенком?
Альтернатива. Не лучше ли научиться убирать за собой то, что маме кажется ценным или лично для нее дорого.
Что это дает:
а) это лучше, чем все вырывать из рук ребенка;
б) приучает к порядку и родителей тоже.
Запретный плод сладок
Есть и другой путь – удовлетворить любопытство маленького исследователя.
Ситуация. Ай-яй-яй-яй! Мой ребенок полез в шкаф с постельным бельем. Первая реакция. «Это вещи мамины-папины, их брать нельзя!»
Альтернатива. По-моему, наш ребенок – полноценный член семьи, и он имеет право знать, что где в доме лежит. Я позволила ему открыть шкаф и вытащить белье и полотенца на пол. Когда он ими наигрался, я попросила помочь мне их убрать. То же самое мы проделали с обувницей, папиным ящиком с инструментами, полочками с DVD-дисками. Я рассудила так: следом за умением наводить за собой порядок придет и умение не нарушать его. Теперь, когда он снова открывает этот шкаф, я
говорю: «Помнишь, мы уже смотрели, что там, давай закроем». При этом я разрешаю ему играть кухонными ящиками, при условии, что потом он все уберет.
Что это дает:
а) это лучше, чем фраза «Не лезь туда, там ничего интересного нет!»
б) уважительное отношение к ребенку, что благоприятно для формирования его личности;
в) расширение кругозора;
г) мотивированное объяснение, почему в шкаф больше лазить не надо.
«Расскажи мне, и я забуду. Покажи мне, и я запомню. Дай сделать самому, и я пойму» (Б. и Е. Никитины)
Объяснить, почему нельзя, можно и на примере.
Ситуация. Господи боже мой, ребенок взялся играть с кухонной плитой. Первая реакция. «Не трогай плиту – обожжешься!»
Альтернатива. Я дала сыну потрогать горячее (но не обжигающее!!!) окно духовки. Сначала потрогала сама со словами «Ай, горячо!», а потом на секундочку приложила его ручку. Потом он потрогал сам и больше духовку и плиту вообще трогать не стал. То же самое мы проделали с утюгом, масляным обогревателем, чашкой чая, кастрюлей с супом. Еще раз повторю, что предмет должен быть нагрет, но не раскален!
Что это дает:
а) это лучше, чем пророчествовать: «Не трогай, а то обожжешься, уколешься, обрежешься и т.д.!»;
б) уменьшается вероятность несчастного случая;
в) дает ребенку представление о свойствах предметов.
Адекватное наказание
Запреты на поступки, которые действительно нельзя совершать, должны быть ясными, однозначными, а главное, системными. Таким же должно быть и наказание за нарушение запрета. Если применение наказания зависит, скажем, от настроения родителей, оно не имеет никакого смысла, и даже будет иметь противоположный эффект. Т.е. будет снова провоцировать непослушание-гнев-наказание.
Однажды я слышала, что в армии какой-то страны (хоть убейте меня – не помню какой) запрещено наказывать провинившихся раньше, чем пройдут сутки с момента совершения проступка или его обнаружения. Это дает следующие преимущества:
1. возможность всем успокоиться и как следует проанализировать ситуацию;
2. установить истинных виновников, а не наказывать тех, кто попал «под горячую руку»;
3. назначить наказание, адекватное совершенному проступку.
Имея дело с ребенком, ждать сутки, конечно нельзя. Это слишком долго. Достаточно сделать глубокий вдох и выдох и сосчитать про себя до десяти. А лучше до двадцати. Тогда вспышка родительского гнева потухнет, уступив место простой констатации совершения проступка, и наказание окажется адекватным ситуации.
Примеров, когда ситуация «преступления и наказания» может возникнуть спонтанно и на пустом месте, можно приводить множество и множество. Главное, что я хотела сказать: гневом и раздражением от ребенка многого не добиться, как и от любого человека, любого возраста. А если иногда вести себя с ребенком так, как вы вели бы себя со взрослым человеком (каковым ваш ребенок скоро и станет), то взаимопонимание намного улучшится.
