САПОГИ

А порой случается нечто, не вписывающееся в твою картину мироздания. Только и остается, что стоять перед этим "нечтом" с разинутым озадаченно ртом, на руинах своих же иллюзий, которые любовно выпестовал годами и водрузил на пьедестал, обозвав гордыми титулами "жизненный опыт" и "здравый смысл".

Выхожу в тамбур электрички из вагона, а там - они. С высокими голенищами, аж до колен, с изящным каблуком, сияющие белизной тибетских ледников и арктических айсбергов. Сапоги.

Но ведь так же не бывает? Ну не могут настолько безупречные в своей белизне сапоги ездить в тамбуре вечерней подмосковной электрички в ноябре месяце! Это абсурд! На полке магазина - еще куда ни шло, хотя и там они обычно замацаны вожделеющими взглядами публики, на голенищах их оседает тончайший муар эксклюзивной пыли бутиков. Скорее уж такими они покидают коробку, щурясь на лучи впервые увиденного света.

Но тут, в занюханной электричке, в спертом, прокуренном воздухе тамбура, на заплеванном, сером в разводах полу они вопиюще неуместны! Как? Как можно пронести эту идеальную белизну сквозь вокзальную сутолоку, не замутнив ни единой молекулой грязи? Согласитесь, для этого нужно парить по воздуху, в коконе из розовых лепестков и амброзии!

Вот расскажи мне кто про такое чудо, и я же первый высмею его. А что теперь? Неужели вся та сложная, многоплановая, филигранно отточенная до мельчайших завитушек и декора капителей картина моего мироздания не стоит и выеденного яйца перед столь безобразным фактом?

Но я не сдался так сразу. Я боролся за свой гибнущий мир зубами. Я сурово и напористо обратился к обладательнице этих сапог.

- Девушка, ну ведь это же фейк?

- Чего? - вытаращилась на меня девушка.

- Да я про сапоги! Ну признайтесь, что их вам в фотошопе обработали!

- Дурак! - резюмировала девушка и удалилась вглубь вагона королевскими.

Дурак и есть, отозвался эхом мой внутренний голос. Иди уже, интеллектуал хренов, твоя остановка...