Молодая мама... Кто это? Ведь все мы знаем, что это – не только та свежая и счастливая девушка с коляской, гордо идущая по парку. У нас много проблем, расстройств, тараканов в голове, в конце концов... Мы часто плачем по поводу и без, даже когда всецело осознаем, насколько мы счастливы. Ведь мы действительно, если задуматься, счастливы постоянно. Я рождение своего сына заранее не планировала. Я вообще как-то не очень думала о материнстве, пока не забеременела. И только где-то на четвертый день после рождения моего сынули я осознала... Нет, не так, я именно ОСОЗНАЛА, насколько я счастлива, и что я никогда бы не смогла стать настолько бешено счастливой без него.
И, тем не менее, я часто грущу. Я впадаю в депрессию и психую, я срываюсь на окружающих и собачусь с любимым мужем. Почему так? Усталость – это, конечно, аргумент. Как все молодые мамы, я устаю. Все эти новые нагрузки, они добавились к тем, которые у меня уже были, и мне стало тяжело. Но ведь я же и раньше уставала. Я писала диплом, я готовилась к сессиям, я работала над проектами, которые нужно было сдать в авральном режиме.. В конце концов, я ходила в походы с такой нагрузкой, которую я сейчас вряд ли смогу осилить. Но я не чувствовала себя такой ранимой, одинокой и порой очень уязвленной, как сейчас. Гормоны? Но к полугоду и они уже вроде должны бы успокоиться.
Я все думала, и поняла, что моя проблема в том, что я не свободна. С самого того момента, как я осознала свое я, а случилось это где-то в подростковом возрасте, я боролась за свою свободу. Я утверждала ее всеми возможными методами: и позитивными, и негативными. Я рано стала работать, я рано научилась отвечать за себя и свою жизнь, я рано перестала слушать взрослых и их советы. К 20 годам я была полностью самостоятельной, и мне было комфортно. Я совершала ошибки, как и все, зная, что от этого становлюсь только сильнее. Но все изменилось, когда я стала НЕ ОДНА.
Ребенок переворачивает всю мою жизнь под таким углом, под которым я не умею жить. Теперь я знаю, чувствую, живу ощущением того, что я отвечаю за двоих. Что я не могу расслабиться ни на минуту. Мне нужно постоянно быть начеку. Я не могу просто спать, я постоянно слушаю его всхлипы и пробуждения. Я не могу просто выйти из дома, мне нужно взять малыша и миллион вещей для него. Я не могу наслаждаться дождиком, я волнуюсь, как бы не простудился сын. И я уже не говорю о том, что я не могу, как раньше, ни о чем не думая, выйти из дома, схватив рюкзачок, когда друзья позвали встречать рассвет. А коллеги теперь думают обо мне не как о высококвалифицированном профессионале, а как о неполноценном работнике, у которого на руках маленький ребенок. Это все мелочи, наверное, и их можно было бы пережить, если бы не постоянное гнетущее чувство всеобъемлющей ответственности за маленькое, беззащитное и бесконечно любимое существо.
Наверное, найдется немало тех, кто осудит меня, ведь, по мнению многих, мама не должна думать о себе. Но, повторюсь, я не жалуюсь. Я люблю свою семью, и не променяю ее ни на что. Но как мне избавиться от этой тоски по свободе? Как мне освободиться от устойчивой мысли, что молодость моя ушла в 25? Как мне пережить эти мысли о безвозвратно упущенных возможностях, которые всплывают по вечерам в дни особой усталости? Ведь так хочется не только быть мамой, но и продолжать быть собой. Вся проблема заключается в невозможности гармоничного сочетания этих двух ипостасей...
