Всем кто учился,учится или будет учиться

Меня повеселило от души и напомнило ВУЗовских преподавателей,вот решила и с вами поделиться девочки,для поднятия настроения так сказать)

 

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-тозаписать,поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, неприставайте кдевушкам. Лучше меня вам никто не даст!" 

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. 

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... 

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. 

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." 

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. 

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. 

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. 

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." 

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! 

Лектор опоздавшей девушке: 
- Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. 

- Студент, вы что, действительно такой умный? 
- Кто, я? 
- Ну не я же! 

Знания половым путем не передаются. 

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... 

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать. 

После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... 

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы 
ее не знаете! 

Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 

Возмете график и крестиками поставите галочки. 

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. 

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." 

Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию... 

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. 
Ученики ноют: 
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! 
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: 
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! 
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? 
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось. 

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! 

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. 

ГО:прибомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтомуприугрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами. 

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. 

Всё, я кончил, сотрите с доски! 

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... 

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): 
МЧ - Извините, я немного опоздал...): 
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! 

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... 

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! 

Построиться в верхнем правом углу зала. 

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. 

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. 

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. 

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. 

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.