Общение

Место для интересного общения и важных обсуждений.
Тут мамы беседуют, задают вопросы или делятся своим опытом.

Правила форума
Уведомления

Мужчины подскажите.

19 октября 2010 в 22:03

мы молодая семья. у нас только родилась дочка, о которой так мечтал наш папа.но с ним что-то стало. он очень изменился. стал просто эгоистом. все мне мне мне как маленький. а другим ничего не надо. Это он устает на работе беднинький и я его не понимаю. видители прошу (заметьте ПРОШУ а иногда даже приходиться умолять) его прийти домой и не напиваться с друзьями  в гаражах. сегодня все повторилось,  я позвонила мне было сказано, что домой не пойдет . а сам выпил и на машине катается!!! я переживаю очень. попросила поставить машину. так пришел домой "вылил" кучу грязи на меня, на моихродителей и сказал, что завтра от нас уходит. а я его так люблю....я жизни без него не вижу я всего лишь прошу не пить его и все((да что я не так делаю. помогите семью сохранить

265 ответов
20 октября 2010 в 06:16

Похожая ситуация!мой муж тоже был такой,не уделяет внемание он ревнует к ркбенку,т.к.раньше вы все внемение ему а сейчас ребенку,вот по этому они и капризы устраивают,обратите на него внемание хвалите его когда он что то поможет сделать.а чтоб не пил надо разорвать все отнашения с друзьями которыми пьет и найти семейную пару и дружить с ними!надеюсь чем то помогла

20 октября 2010 в 07:21

Легко сказать "найти семейную пару и дружить с ними" ... если он не хочет ничего менять?.. неужели он просто так бросит своих "друзей"?? Я вот сильно сомневаюсь, да и вряд ли он сам считает что много пьет и скорей всего не видит никакой проблемы... Мой тоже гуляет каждые выходные вне дома с друзьями, часто не приходит на ночь... у него на работе есть пара человек с детьми, но ему с ними не интересно. Лично я для себя вижу только один выход - терпение и безмерная любовь, запасы которой должны быть неограничены.. пусть будет казаться односторонним, но имхо все обязательно восполнится!! Терпение и труд.. как говорится.. нашей дочке сейчас полгодика и он только сейчас начал понимать сколько он всего пропустил уже.. когда доча начинает истерики у него на руках потому что не узнает он так расстраивается что его самого жалко становится... теперь пытается сделать все чтобы наверстать... Кать, может стоит просто подождать? Тем более если ваш муж очень хотел ребенка! Сконцентрируйтесь пока на дочке, не ругайте мужа.. пускай поживет немного своей жизнью, перебесится... елдинственное что можно как-нибудь спокойным голосом (без скандалов) сказать что не хотите чтобы доча росла без отца и чтобы он был поосторожней...

20 октября 2010 в 08:38

Ты что Катя!!!! Нельзя никогда так говорить "Я не могу без него жить" это самовнушения... наоборот говори... " Как без него будет хорошо и тихо и спокойно.... да я его люблю но мучить себя и ребенка не позволю"!!!! У меня у подруганьки точно такой же папаша.... вообще капец он ей даже женег на одежду не дает , он купит сыну с зарплаты и продукты.... а остальное с друзьями проматывает.... еще и руки распусать начинает...дак она тоже все время "ой люблю не могу......, ВСЕ ВЫ МОЖЕТЕ , МОЛОДЫЕ , КРАСИВЫЙ, А ТАКИХ ПРОСТИТЕ "ТОВАРЕЩЕЙ" возле себя терпите....

20 октября 2010 в 17:44

СОГЛАСНА. ДОБАВИТЬ ДАЖЕ НЕЧЕГО!!!!! ++++++++++++

21 октября 2010 в 17:16

 отлично сказано! и с "спокойным голосом (без скандалов) сказать что не хотите чтобы доча росла без отца и чтобы он был поосторожней..." я тоже согласна! ребеночка он хотел,перед фактом вы его не ставили... в чем же дело??? это что за "радости" такие??? ребеночек рождается для двоих!!! для мамы и папы! хотя на своем опыте убедилась,что женщина все прет на себе... дом,быт,ребенка и папашу впридачу и главное достучаться оч сложно...

25 октября 2010 в 17:02

Он взял в моду, каждый раз как выпьет говорть, что дочку не отдаст и в то же время он уезжает к маме. И прям пьяный сейчас поедет на машине.. Я его как дура тормажу, мол куда пьяный, опасно. Отнимаю ключи. документы. А утром он просыпается, и смотрит на меня искасо и особо не общается, типа я виновата((((

20 октября 2010 в 09:01

Может, его оставить пожить одного? Уехать к родителям с ребенком, пусть все будет только для него. А жить можно и без мужа, тем более, когда от него постепенно остается лишь названние.

20 октября 2010 в 09:44

Это вообще сомнительный метод... лично на своем опыте убедилась - уезжаешь с ребенком к маме, возвращаешься в полный бардак... папашка к себе в гости начинает приглашать, сам посуду за собой не моет пока чистая не кончится, про уборку вообще молчу - из пыли можно скатать пылевика и еще останется, кострюли и сковородки уделаны так что там можно наскрести на ораву беспризорников и накормить досыта... а за 2 месяца что нас не было дома он к  нам заехал максимум 5 раз на часик по пути на гулянку! Я вот сейчас использую тактику пофигиста и всем видом показываю ему что мне и без него хорошо, а иногда и даже лучше!! Чтобы он почувствовал себя только средством для оплаты квартиры в которой живу я с МОИМ ребенком.. не ругаюсь на него, а наоборот с улыбкой и радостью в голосе провожаю гулять еще и спрашиваю точно ли он не вернется? пусть думает что у меня свои планы.. а может даже подкину пару мелочей чтоб подумал что ко мне может другой мужчина приходить... пусть не думает что раз он биологический отец то никуда мы не денемся!

20 октября 2010 в 10:15

Тут вообще сложно что-либо советовать, нужно исходить из собственных интересов и интересов ребенка. Ведь нет какого-то одного способа для решения этой проблемы. Все люди разные, значит и ключик к каждому свой. Кто-то начинает паниковать, когда жены и ребенка неожиданно не обнаруживает, у кого-то что-то само переключается.

Судя попрофилю Екатерины, у них, так называемый, семейный кризис 3 лет, который надо перетерпеть как-то. Я бы съездила "отдохнуть" к маме.

Мой свекор пил всю жизнь и сейчас бы продолжал, если бы не обезножил. Свекровь всю жизнь терпела все это, точнее не заморачивалась. Когда мой муж спросил ее, почему она его не бросила, та ответила, что не могла она его бросить, а вдруг с ним что-нибудь случилось бы?! Единственное, что он сделал для своей семьи, чего не может иногда и самый золотой и непьющий муж - он выбил квартиру "благодаря" своей инвалидности.

21 октября 2010 в 17:20

тоже как вариант,но далеко не на всех действует. к сожалению мужчины очень легко расстаются с детьми,женами,СЕМЬЕЙ! и для некоторых экземпляров это самый лучший вариант убежать от ответственности,вечно орущего ребенка и бестолковой жены,которой все время что то надо... 

20 октября 2010 в 10:14

Так мы живем у моих родителей, уезжать то нам не куда. Он говорит, что уедит к своим родителям. Я боюсь, что он сильно пить начнет и изменять станет. Да и я его не ругаю . Он приходит домой я ему спокойно говорю. зачем выпил? мы тебе совсем уже не нужны? ты дочку не видишь, уходишь, она спит, приходшь, она спит. Помощи никакой. Только он на меня начинает наезжать и опять говорить о себе какой он бедный и тот дурак и тот и приплитает всех. Я могу поднять голос когда он начинает на моих родителей наезжает, которые пытаются меня защитить. Это перебор. Я его родителей уважаю и себе такое не позволяю.  

20 октября 2010 в 10:17

А его родители что говорят?

20 октября 2010 в 10:24

А может он стал чувствовать что уже не так необходим тебе.. пытается как-то привлечь твое внимание... это как у трудных подростков... может он просто считает себя ненужным т.к. с ребенком ничего сделать не может (в плане не кормит же он грудью), из-за своей такой "бесполезности" и убегает из дома...

24 октября 2010 в 15:27

А как вы думаете, как он отреагирует, если Вы скажете, что хотите, чтобы он ушел? Пугать Вас ему нравится...А друзья эти были до рождения ребенка? И очень прискорбно, но жить с алкоголиком не сахар, а чтобы еще ребенок смотрел на пьяного папу, семейные скандалы, и запоминал образец семейной жизни.

20 октября 2010 в 10:14

Так мы живем у моих родителей, уезжать то нам не куда. Он говорит, что уедит к своим родителям. Я боюсь, что он сильно пить начнет и изменять станет. Да и я его не ругаю . Он приходит домой я ему спокойно говорю. зачем выпил? мы тебе совсем уже не нужны? ты дочку не видишь, уходишь, она спит, приходшь, она спит. Помощи никакой. Только он на меня начинает наезжать и опять говорить о себе какой он бедный и тот дурак и тот и приплитает всех. Я могу поднять голос когда он начинает на моих родителей наезжает, которые пытаются меня защитить. Это перебор. Я его родителей уважаю и себе такое не позволяю.  

20 октября 2010 в 10:20

Он их не слушает. Я его маму прошу поговорить с ним, но все это бесполезно. Она даже говорит, что домой его не пустит, а ему все ровно.

20 октября 2010 в 10:28

А по трезвости он чего-нибудь говорит?

20 октября 2010 в 10:28

Малышка у нас искуственно ростет. Так , что покормить он ее может. Внимания я ему уделяю, жду с работы с нетерпением, пишу смс приятные, пока он на работе, пытаюсь поболтать с ним по вечерам, прошу маму по сидеть с малышкой, что бы мы могли погулять, сходить в кино, в кафе.

20 октября 2010 в 10:38

судя по всему Ваш муж элементарно не хочет приходить домой. Его там что-то раздражает. И скорее всего, Вы меня,пожалуйста, простите - Ваши родители. Вместе жить с родителями  - это каторга, по себе знаю. Я жила со свекровью и поверьте домой вообще не хотелось идти((((( С мужем постоянно ругались из-за неё, то я не так посмотрела, то не то сказала. Я с ней вообще разговаривать перестала - опять не то((((( Сейчас разъехались - тишь да гладь)))) тьфу-тьфу

20 октября 2010 в 10:40

раньше то Вы были сами по себе, а теперь наверняка родители крутяться возле ребенка и его лишний раз раздражают. Плюс вникают в Ваши отношения, подливая масла в огонь((((

20 октября 2010 в 11:02

Мы три года прожили с его родителями. Я ему еще до свадьбы говорила, что когда будет ребенок, то будем жить у моих родителей, т.к. мне нужна помощь и у меня площадь больше. Он был согласен. И когда мы переехал он поменялся. ему пришлось поменять работу и он начал "капризничать" тут ему не нравиться там. Я его через знакомых устраиваю на работу, а он этим пользуется. Он не считается с тем, что я поменяла работу в свое время когда перехала к нему .

20 октября 2010 в 12:07

а вы недалеко руг от друга раньше жили???

20 октября 2010 в 11:30

Может попробовать пожить втроем? Хотя бы снимать для начала на какое-то время... вы же теперь семья

20 октября 2010 в 11:36

В такой ситуации сложно что-либо советовать. Тем не менее, поскольку спрашивают совета мужчин, скажу свое мнение - надо просто перестать обращать внимание на мужа. Как будто его вообще нет. Покажите ему на практике, что вы можете сами прекрасно без него обходиться.

Возможно, ваша проблема именно в том, что вы чересчур зациклились на вот этом самом "все на мне на мне!". Вы уверены, что вам все должны помогать.  Вы выпрашиваете помощь, вы требуете от мужа играть совершенно другую роль. А играть по принуждению никому не нравится.

Поэтому не надо выпрашивать. Посмотрите на ситуацию иначе. Многие живут без мужей и двумя детьми, и с тремя. А у вас всего один ребенок, плюс еще родители тут же. Да у вас просто РОСКОШНАЯ жизнь! Вам не нужно от мужа никакой помощи.  Наоборот, у вас есть роскошь, которой вы можете с мужем поделиться. 

Вот когда вы начнете так относиться в жизни с ребенком, то возможно, муж ваш снова к вам присоединится - потому что увидит в этом естественный интерес. 

А если не увидит, тоже ничего страшного. Пусть играет ту роль, которая у него получается лучше - а вы извлекайте из этой роли ту пользу, которую можно извлечь.  Зарабатывает деньги? Хорошо. У других и такого нет. 

В общем, перестаньте выпрашивать помощь. Это как лишняя веревка, которая мешает и вам, и мужу построить новые отношения.
  

25 июля 2011 в 17:21

+1 и от меня

20 октября 2010 в 12:09

нолностью согласна, займись собой... ухаживай за собой и ребенком а про него так же забывай как и он о вас с малышкой... наведи красоту гуляйте с малышкой почаще , ходите в гости, отдыхайте он гуляет ну и пусть займись собой, возможно он увидит изменения в тебе в твоем поведении и все наладиться

20 октября 2010 в 14:22

наши  родители живут по разные сторон москвы

20 октября 2010 в 18:12

а с друзьями он гуляет со своими старыми или уже у тебя на районе подружился???

20 октября 2010 в 14:26

а так от мужа я и ничего не требую. Все делаю сама. иногда говорю "смотри, что наша малышка научилась делать" просто я хочу что бы он видел чему малышка уже научилась, это же так здорово. я хочу чтобы он видел как она ростет. я прошу только одного нешляться с друзьями, т.к. они всегда выпивают, а это меня просто выводит из себя. А ему хочется с друзьями попить пиво и т.д. я ему объясняю, ято если он еще не нагулялся, зачем нужно было тогда семью заводить?!!

20 октября 2010 в 14:35

Полностью согласна с Gla,замуж первый раз вышла рано(по залёту),муж мой одногодка -готов был быть отцом,но не мужем,были загулы,измены-терпела.Года через три надоело лить слёзы,уговаривать-включила здоровый пофигизм,на некоторое время помогло-стала самая любимая и желанная,а потом опять всё в том же ритме.Прожили так почти девять лет-мальчик не хотел расти,тут и помог случай,предложили горящюю путёвку(ребёнок-асматик) в Анапу,уехала на месяц,отдохнула,оценила,обдумала-приехала и без сожаления развелась,имея на руках двух мальчишек 8 и 9лет.Через год встретила своего второго мужа,родила двоих детей,он конечно не Ангел,но и я уже не та наивная девочка,просто сразу дала понять,что самодостаточный и уверенный в себе и своих способностях человек.Ну,а если всетаки -никак без него-надо съезжать от родителей-это корень проблем каждой молодой семьи.

20 октября 2010 в 14:45

По моему мнению самый главнй совет в этой ситуации или съезжать от родителей и разволиться и перестать над собой издеваться..Пожалейте себя ведь вы у себя одна и себя нужно любить....

20 октября 2010 в 14:47


И как продолжение вышесказанного:
                                                                 
Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем,
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берём,
Мы говорим и... забываем,
О том что любим вечно - врем,
Мы безразлично созерцаем,
На искры с глаз не отвечаем,
Мы грубо чуствами играем,
И не жалеем ни о чем,
Мечтаем быть с любимым рядом
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен...
Всегда так было, есть и будет.
И для того мы рождены:
Когда нас любят - мы не любим.
Когда не любят - любим мы…

20 октября 2010 в 14:57

Я желаю тебе Вечности,
Жизни светлой,любви без прикрас

Я желаю тебе Нежности
И Любви и любящих глаз

Я желаю тебе Радости
И Мечты,убегающей вдаль

И побольше людей с которыми
Расставаться бывает жаль

Будь самой веселой и самой счастливой
Чуткой,загадочной,самой красивой

Будь самой внимательной,самой любимой
Простой,обаятельной,неповторимой

 

И доброй,и строгой,и слабой,и сильной
Пусть беды уходят с дороги в бессильи

Пусть сбудется все,что ты хочешь сама
Любви тебе,Веры,Надежды, Добра

20 октября 2010 в 15:00

Плетёт Судьба для каждого венок

Из радости, сомнений и ошибок,

Из бесконечно - непростых дорог,

Открытий важных, грусти и улыбок.


Вплетает голубые васильки

Из нежности, добра и откровений,

И тонкие полыни стебельки

Непроходящих вечно сожалений.


Побеги в нём надежды и мечты,

И сорняки разлук и расставаний,

Цветы любви небесной красоты,

И корни горьких разочарований.


Для каждого венок неповторим,

Не вплетено ни ветки в нём напрасно,

Он уникален и всего один...

И это, без сомнения, прекрасно!


Пусть будут в нём травинки из тепла,

Листы сочувствия, цветы участья,

Желаю, чтобы жизнь для Вас вплела

В венок Судьбы как можно больше счастья!

20 октября 2010 в 21:19

беги дорогая неоглядываясь.если он показал себя в первые дни савмесной жизни дальше будет хуже и больнее  .у тебя есть твоя красавица(уже не пропадёш)(пишу исходя из своего опыта)держись.и УЛЫБНИСЬ.

20 октября 2010 в 21:26

спасибо

21 октября 2010 в 06:08

а я смогла оградить от друзей!и теперь он всегда со мной

21 октября 2010 в 22:31

я сам был такой же. поверьте, пока он сам не осознает то, что может многое потерять ничего не изменится. этот эгоизм проистекает от ,как ему кажется ,нехватки ващего внимания.  плюс извечное мужское" ну ты что не мужик чтоли". повидимому у этих друзей нет семей с детьми или просто хорохорятся друг перед лдругом, стадный эффект... оградите его от друзей... дайте понять что семья дороже лишней рюмки или друзей собутыльников... но не давайте понять , что жить без него не можете, это только ухудшит ситуацию, так как подогреет его самомнение. желаю вам удачи!!!

 

24 октября 2010 в 14:44

эх,у нас папашка хоть и не пьёт,но эгоист еще тот!!!24 года,а как маленький?ему вопрос задаешь,а он "не знаю" и все тут!и меняться не хочет,и делать ничего не хочет!зато ему все должны!!и все должны меняться!!я вообще боюсь что у меня чувства от такого отношения остывают!!!потому что так уже пофигу становится рядом он или нет!!!!ппц,не знаю как дальше!!!не хочется расходиться.....но как дальше быть не знаю!я ему все прощаю!и хвалю!и что только не делала!!!

25 октября 2010 в 15:47

наверное он еще не дорос..(морально) некоторые и в 30 как дети...наберитесь терпения...ему надо в друзья какого нибудь папашку который будет хвалиться своими детьми..и может тогда он поймет что у него рядом а он не замечает..

25 октября 2010 в 16:06

все,ушёл папа!!!!разлюбил!!

25 октября 2010 в 18:58

какая жуть!!! что так прямо и сказал?????

25 октября 2010 в 21:14

сказал что разлюбил и не хочет сохранять брак и семью!сказал люблю тебя как сестру!!!собрал вещи и ушёл!сказал что лучшим выходом из всех семейных проблемм он видит развод!!

27 октября 2010 в 09:48

это конечно ужасно!!! а к ребенку он хоть приходит? или и его разлюбил?

27 октября 2010 в 15:28

любит!очень любит!говорит запутался!

28 октября 2010 в 13:41

ну вот разберется в себе и все наладиться!!! Главное что бы у вас чувства не остыли!!!!

21 октября 2010 в 22:38

А как огородить? ставлю его перед выбором либо они либо мы. ну неделю не ходит а потом опять все повторяется.

21 октября 2010 в 22:56

Катя, попробуйте проучить его! Поживите раздельно, пусть поймет, как ему тяжело без вас с ребенком... И я думаю поймет, что он потерял...

24 октября 2010 в 13:20

Не надо ставить перед выбором, если хотите сохранить семью. А то рискуете, что он выберет не вас с дочкой, а друзей. Нужно искать компромисс! Хочет встречаться с друзьями - пусть для этого будет строго отведенное время. Мы в свое время так и поступили. Договорились, что муж с друзьями встречается только раз в месяц. Я никогда не запрешала ему с друзьями встречаться. Но на деле получилось, что муж стал реже и  реже с ними видеться, т.к. почти у всех друзей семьи и у них есть другие, семейные дела. Теперь для них уже проблема собраться вместе, то у одного времени нет, то другого не пускают и т.п.

31 июля 2011 в 16:03

Скажите что уходите от него! прям при нём начните собирать вещи! плачьте до истерики! скажите что больше так не можите!
должно выглядеть все серьёзно! если он будет останавливать значит любит! но с первого раза он может и не поймёт! делайте ещё раз! я так своего мужа отградила от друзей!

21 октября 2010 в 22:38

А как огородить? ставлю его перед выбором либо они либо мы. ну неделю не ходит а потом опять все повторяется.

21 октября 2010 в 23:02

ну это сложно. он нашел работу и сейчас если он уедит к себе, то придется бросить работу. либо будет сидеть на шее у родителей , либо найдет работу и тогда нврятле вернется. ему этот переезд и так сложно дается((

21 октября 2010 в 23:09

просто я смотрю на него и понимаю, какие мужчины слабые. какая то проблемма и все. переехали и началось:"я скучаю по родителям, по друзьям" а когда я сним жила у него, я не скучала!!??? мне было тоже тяжко, но я мирилась с этим и не ныла каждый день. в свое время ради него я поменяла все, жилье, работу.. да и жили мы по другому. я привыкла уже, он с работы сразу домой.мы гуляли вдвоем, могли дома сидеть вдвоем просто смотреть телек и о друзьях он не вспоминал. А тут такие капризы. я просто не ожидала такого((

22 октября 2010 в 21:10

создайте для себя равные условия. например, пусть побудет в ващей шкуре, надеюсь что поймет ,что вы не просто сидите дома, а тоже работаете . причем ваша работа не менее тяжела чем его. попробуйте жить отдельно от родителей, тогда поймет , что расчитывать можно только на себя и на вас. пускай попробует просто повставать ночью к ребенку. просто попробует поставить себя на ваше место и увидеть свою поведение со стороны, мне помогло, хотя, если честно, зрелище не особо приятное для самого себя, но нужно быть реалистом. удачи вам!!!!

23 октября 2010 в 21:03

))))))))))))) заставить нашего папу встать ночью, Вы что?! Я пробовала, мне популяно объяснили, что он хочет спать, хотя на следующий день у него был выходной. Было так, что я устала и легла спать, проснулась примерно в час ночи, от плача дочки, смотрю муж еще не спит, за компьютером сидит. Я попросила его покормить дочку из бутылочки, смесь навела. Так мне сказал, что не хочет и не доэтого ему.А я так хотела спать((( а он же не спал

23 октября 2010 в 23:14

И без этого сокровища Вы жить не можете???? Никакой любви ни к Вам, ни к дочери!

24 октября 2010 в 21:08

И вы ему еще смс-очки приятные отправляете?!
Да он ни одной буквы не заслужил!

25 октября 2010 в 15:49

а вы не побывали куда нибудь уйти на пару часов?..может от безысходности он начнет что нибудь делать..

25 октября 2010 в 16:56

Уходить пробовла раньше, толку не какого(( Он даже не замечал, что меня нет.

25 октября 2010 в 18:59

как это не замечал? а кто ребенком в это время занимался?

25 октября 2010 в 22:10

На тот момент я была только беременна

25 октября 2010 в 22:12

У него такое настроение было уже во время беременности???

25 октября 2010 в 22:21

да нет. просто иногра ссорились и я хотела проверить, типа уйду он будет звонить , а я трубку не возьму. ага(((((((((((( не тут то было, никто и не звонил.

25 октября 2010 в 22:24

Ссориться с беременной, да еще и допускать, чтобы она куда-то уходила, это перебор!

25 октября 2010 в 22:33

))))))))) он меня упрекал, что я от него получила, все что хотела, т.е. ребенка и типа он мне уже не нужен.

Только сейчас я узнала, что  это его мама его так настраивала, что  я хочу от него ребенка и уйти.

А он даже не посторался объяснить своей мамаше, что это он захотел ребенка. я тоже хотела, но муж говорил раньше, что еще рано.

27 октября 2010 в 09:51

Да уж ситуация не простая...но на вашем месте (если конечно вы хотите сохранить семью) максимально бы привлекла его к воспитанию ребенка..что бы он почувствовал что он папа и то же в ответе за свое чадо...
и уж не знаю какие у вас отношения с его мамой, но я думаю что нужно и с ней поговорить..что она вообще хочет и что она видит в будующем...,

31 июля 2011 в 16:08

дочитала я все коментарии до конца! Мой совет! ОТПРАВЬ ЕГО КУДА ПОДАЛЬШЕ!

25 октября 2010 в 16:56

Уходить пробовла раньше, толку не какого(( Он даже не замечал, что меня нет.

25 июля 2011 в 17:36

а по башке бить веником не пробовали?! а что? он что то другого заслуживает?! полюбите уже наконец себя, а?! ну так, ради разнообразия. У вас ведь дочь, она быстро растет и примером будете для нее Вы и никто другой. Вот она и научится, что ее мужчине будет позволено быть СКОТОМ безнаказано.

23 октября 2010 в 21:16

да уж, если он сам не хочет понять каково это, не спать пости сутки, или же урывками по полчаса, а ведь еще нужно приготовить, прибраться и обиходить его любимого, то тогда бороться с этим очень тяжело. вы извините, но помоему ваш муж, законченный эгоист. возможно мой совет будет не нов, но попробуйте пожить раздельно хотябы какое-то время, если уж и это не поможет, то зачем вам такой человек рядом, который не ценит семью, а видит только себя.

23 октября 2010 в 21:26

я уже тоже склоняюсь к раздельному жилью. сил нет.

24 октября 2010 в 14:46

Катюш,пинок под зад ему и до свидания!!!!!!!!!!1

23 октября 2010 в 23:08

ну тогда не сомневайтесь,  у меня есть такой опыт. мы с женой не жили полгода, правда по моей вине. потом вернулся, приняла... это тоже своего рода опыт. 

24 октября 2010 в 08:41

Ну если мой муж уедет. то я его больше не пущу в нашу жизнь.А то как то не правильно все это. Мужику надоело, он захотел уехал, пожил в свое удовольствие, погулял. а женщина должна тянуть все и ребенка ростить и морально тяжело. Мое мнение мужик должен быть мужиком. а не тряпкой как в моем случает. просто обидно прожить и три года и видеть в нем наденого мужчину и тут вдруг такие перемены резкие((

24 октября 2010 в 10:01

самое тяжолое и кризисное время в браке,3-й, 7-й и 15-й год совместной жизни, а не кто не говорит, что надо разбегаться на сотни километров. пожить раздельно можно и в соседних квартирах, только одно дела когда привык, что пришел домой и тебе все под нос поставили а совсем другое когда все нужно делать самому. да и тянуть начинает обратно с невообразимой силой. только тогда начинаешь ценить, то что в обычной жизни казалось вовсе незаметным и естественным. задам нескромный вопрос, ваш муж ревнивец? если да, то до какой степени???попробуйте взять его на испуг. дать понять , что незаменимых людей не бывает. пусть поймет, что " что имеем не храним - потерявши плачем". удачи вам!!!

24 октября 2010 в 12:25

Нового, наверно, не скажу, но должна поделиться собственным жизненным опытом. Мой первый муж относился, судя по описанию, к тому же поведенческому типу что и ваш. Я так же, находила объяснение его поступкам с целью его оправдать, ставила условия "либо мы, либо друзья" и т.п. Человек исправляется на несколько дней, но потом снова все повторяется и усугубляется. Как говорится "горбатого могила исправит". Во-первых: мы не в силах менять и перевоспитывать лудей; во-вторых: стоят ли "эти" люди сил потраченных на них? достойны ли они жертвенной любви?
"Потратив" на него 8 лет, поняв, что не хочу чтоб МОЯ доченька вдела и слышала скандалы, неуважение и т.п., я ушла. На тот момент ребенку было 2 года.
Через полтора года я встретила идеального мужчину-мужа (и я не преувеличиваю, сама удивлялась и искала изъяны в его характере....не нашла). Сейчас у нас двое детей и я счастлива. За его спиной как за стеной, и за детей спокойна.
Так я все это к тому, что вместо того чтобы растрачивать свою нежность и любовь на тех кто этого не ценит и ничего не дает взамен, лучше изменить свою жизнь и будущее своих детей в лучшую строну.

24 октября 2010 в 12:40

Мы посде рождения дочки какое-то время жили с моей мамой, пока в нашей квартире был ремонт (не успели к рождению). И мужу тоже не хотелось идти домой после работы. Но он, Слава Богу, не пьет! Я с ним тогда решилась поговорить, он так и сказал, что он тещу уважает, но жить с ней в одной квартире он не может!!! И, действительно, как только мы переехали в свою квартиру, все образумилось. И несмотря на то,что помощников у меня не было, а квартира в двое больше маминой (соответственно и уборки вдвое больше), я и сама стала все успевать: и с малышкой быть ,и убираться, и готовить, и мужу время уделять. У нас сразу все встало на свои места .
Я тогда почувствовала, что когда мы жили с моей мамой, я была несколько расслаблена...в том плане, что знала, что если я не убирусь, не приготовлю и т.п., это сделает моя мама. А тут положиться не на кого...Только на себя! И сил прибавилось!!!! Так что, может и у вас будет выходом - во-первых, обсудить с мужем, что его беспокоит и напрягает, во-вторых, съехать от родителей.
Да и после рождения ребенка очень многие мужчины просто чувствуют себя ненужными, забытыми и т.п. Попробуйте больше привлекать его к уходу за ребенком (пока вы убираетесь, готовите и т.п.), ходите вместе гулять...это невероятно сближает, и иногда отправляйте его гулять одного с коляской. Сначала папаши боятся, а потом такие гордые ходят!!! Так гордо свое чадо везут!!! И тогда, возможно, молодой отец не будет себя чувствовать забытым и заброшенным.

24 октября 2010 в 12:56

бедненький позабытый, позаброшенный, а он что-нибудь сделал для того чтобы про него не забывали??? 

24 октября 2010 в 13:29

в каждой семье своя ситуация, и раз в данной конкретной обсуждаемой семье проблемы начались именно с переезда и рождения дочки, значит, решение именно там и надо искать. значит, в чем-то, где-то его забыли и забросили, раз он так себя ведет.
Очень многие мужчины меняются с рождением ребенка! Но если женщина хочет сохранить семью, то нужно быть сильнее и умнее, чтобы изменить своего мужа, вернее его отношение к своей семье.
И я считаю, что угрозами, упреками и ультиматумами тут не поможешь!
А если женщине уже все равно..., уйдет он или останется...так и пусть тогда даст жить спокойно всем.
И возможно, Екатерине, просто нужно набраться терпения, и поменять ко многим вопросам свое отношение. Может просто ее послеродовая депрессия дает о себе знать? все не так, да не эдак! может не так все и страшно?

24 октября 2010 в 14:00

прочитайте коммент выше, вы считаете нормальным, что отец не может отойти от компьютере для того чтобы дать своей дочке смесь???

24 октября 2010 в 14:10

Вся эта ситуация ненормальная. Но, к сожалению, причина действительно может быть в том, что живут они с ее родителями.

У моего двоюродного брата была похожая ситуация. они с женой жили, правда у его родителей. Не буду писать долго что и как, но дело близилось к разводу. Не знаю как, может кто посоветовал, но они собрали все силы, переехали на съемную квартиру, и попробовали начать заново, забыв все обиды. Их сыну сейчас уже 4 года, они счастливы и мечтают о втором ребенке!

Так что в этом случае не надо мужа осуждать, нужно понять от чего пошла проблема и попытаться искоренить именно причину.

Жаль, что часто нет возможности жить отдельно....

24 октября 2010 в 14:31

Да, я читала коммент выше.  И я не считаю нормальным, что отец не может покормить ребенка вместо того, чтобы у компьютера сидеть.
Мой муж, кстати, боялся что-то делать с малышкой, пока она была такая маленькая, он говорил: "лучше ты сама...". А теперь когда дочка подросла, помогает во всем: и гуляет с ней,и купает (в основном только он), и кормит и т.п.
А вот у моей знакомой совсем по-другому: там пап считает, что его дело - зарабатывать, а дело жены - ухаживать за тетьми и смотреть за домом. ну вот так у них сложилось. Их дочке уже почти полтора года, а он ни разу ее не искупал, не помыл, не накормил!!! И ничего....живут.
Есть такая истина: не можешь изменить обстоятельства - измени отношение к ним!

24 октября 2010 в 14:45

я с вашей точкой зрения согласен, но зачем тогда спрашивать совета если ничего не изменится. просто нужно делать хоть что-то а не плыть по течению...

25 октября 2010 в 16:10

+1

24 октября 2010 в 14:20

Я советовать ничего не хочу, просто приведу пример из жизни моей подруги: прожили до рождения ребенка они 5 лет вместе, не было никаких проблем (только рядовые ссоры, как у всех). Тут родился ребенок, муж связался с сомнительной компанией, да еще и работает ТП-шником на пиве, в общем стал потихоньку спиваться. Дошло до того, что за вечер до 7 л пива выпивал один, после этого становился очень агрессивным и пугал всю семью, уговоры не помогали никак. Квартира была жены, вот она и решила его выгнать из своего дома. Собрала его вещи, пока тот был на работе и по возвращении его домой отдала чемоданы со словами-иди куда хочешь, без тебя мне легче будет. Тот поскитался по съемным квартирам пару месяцев и "на коленях" пришел домой, просить прощения. Уже год как живут, он не пьет, даже курить бросил. В глазах "тех друзей" жена стала "стервой" и они не подходят к этой семье теперь.
Мораль такова: только в сравнении все познается. Если хотите пока расстаться, то пусть муж уходит из теплого, родного дома, а жена остается хозяйкой, тот поймет "где медом намазано" и вернется. Мое мнение такое.

24 октября 2010 в 14:47

абсалютно согласен, метод действенен, проверено самим и на опыте пары друзей.

24 октября 2010 в 15:33

Екатерина, держитесь. Мой вам совет, просто поговорите  с мужем по душам,  спросите что он хочет, и спокойно объясните ему, что вы хотите от него.

24 октября 2010 в 20:10

Массс, по поводу ревности. Мой муж ревнивый, но не особо. В нашей семье я ревнивее.

24 октября 2010 в 20:17

А по поводу говорить, так я всегда рада его выслушать и решить проблеммы. Но тут просто из мужа прет эгоизм, что его все тут устраивает, НО каждые выходные ( а их всего два дня в неделю) он хочет ездить к мамочке с папочкой и к друзьям. А я такая зараза его не пускаю. Со мной никто не считается, что я почти сама не вижу мужа, он уходит рано и проходит с работы поздно. Он малышку то иногда несколько дней не видит. Вотя и прошу его ездить к мамочке не каждые выходные а через выходные, что бы одни с нами проводил, что бы мы могли побыть вместе. Но он продолжает чуть что сразу обвинять меня, что я его не пускаю к друзьям (((((( Я просто чувствую, что я ему не нужна, что он не хочет быть со мной. Кргда я спрашиваю, любит он меня, он отвечат, что безумно Любит и без меня не может. я ничего не понмаю((((

24 октября 2010 в 21:16

А вы пробовали с ним вместе походить? Познакомиться с его друзьями? ведь вы с родителями живете.. можно на часик-другой оставить малышку с ними, тем более если смесь кушает... Начните и вы тоже веселиться и жить для себя.. пускай не думает что для вас на нем свет сошелся клином. А если еще и в компании вы будете зажигать, то может он сам приревнует и не захочет больше туда идти))))

25 октября 2010 в 08:50

Согласна с MoonLight. Можно предложить мужу встретится компанией: вы с мужем и друзья с женами. Посидеть вместе в кафе в какой-нибудь праздник или просто так. И вам это только на пользу пойдет! Вы хоть "в свет" выйдите. Как говорится и других посмотреть, и себя показать. Это будет повод почувствовать себя красивой и интересной, и привлекательной. Оденетесь, накраситесь. И выйдите БЕЗ коляски. Отдохнете от быта! Я не говорю, что это нужно делать часто, но думаю ваши родители поймут и смогут остаться с малышкой на пару-тройку часов. Моя сестра например, уходила так: кормила дочку грудью, клала ее спать на ночь.и у нее было в запасе 2-3 часа, чтобы сходить в кафе (тогда правда была больше деловая встреча, чем дружеская, но все равно).

25 октября 2010 в 08:46

А вы вместе к его родителям не ездите? вы пишите, что хотите побыть семьей...но его родители - тоже его семья. Так вместе съездили бы! Им наверное тоже хочется внучку увидеть...Да и мужу будет приятно, что вы не избегаете его родителей. Если он уважает своих родителей, то ему будет приятно, что они и вам не  безразличны!

24 октября 2010 в 21:22

Нет. С ним я тут не гуляла в его компаниях. Там одни взрослые мужики. Они сидят в гаражах, болтают о машинах и пьют. Вот когда мы жили у него в дома, там мы гуляли правда редко с его друзьями. они хоть его ровесники.

24 октября 2010 в 21:44

А взрослые мужики не семейные? Нет у них своих детей? может он у них опыта набирается, а потом хочет вас удивить

24 октября 2010 в 21:44

попробуй сыграть на ревности, пусть вместо того , чтобы бежать к маме см па пой, и друзьям, задумается, что если тебе не хватает его внимания, то это внимание  может оказать кто-то другой. только ненадо заигрываться....

24 октября 2010 в 21:46

а сколько же мужу лет, что он ведет себя как взрослый мужик??? такие посиделки в гароажах присущи тем, у кого уже дети свои семьи имеют...

24 октября 2010 в 21:53

Мужу 30 . Там мужики почти все семейные. но у них уже дети взролые.

24 октября 2010 в 21:55

Долго мне наверное дждать придется, пока он меня своим опятом удивит))))))))))

25 октября 2010 в 08:02

Да вроде не мальчик уже, может и не долго ;) сконцентрируйтесь пока на дочке))

24 октября 2010 в 21:56

А на ревность играть не умею и не хочу. Да и не когда.

25 октября 2010 в 08:25

Жить втроем,отдельно от родителей тут абсолютно не поможет,Вы останетесь с ребенком совершенно без помощи.У меня было все тоже самое.Я просто все хорошо обдумала и выгнала такого мужа,когда родился второй ребенок.Но у меня действительно все было на мне,я и мебель сама собирала,пока ребенок спал,и ремонтом в новой квартире,которую так долго ждали,и по дому и с ребенком,все-все сама.Я попробовала оставить его в покое,не цепляться,он стал приходить домой раз в неделю,перестал давать деньги.Когда я говорила,что детей нечем накормить,он говорил,съездий к маме,что-нибудь возьмите там.Однажды он пришел домой,а я ему чемодан выставила.Было очень тяжело,я мучалась,плакала и названивала сама ему,просто разговаривала,он просился назад,я ни в какую,решила,значит решила.И только сейчас понимаю,что я слишком долго тянула с этим решением,очень он мне нервы вымотал,подпортил здоровье,а сейчас все это здоровье подпорченное начинает давать о себе знать.Нельзя так унижать себя,Вы должны жить для ребенка.И ребенку ни к чему на все это смотреть.Вы совершенно не любите себя,а должны полюбить и не терпеть все это безобразие.Я когда развелась,расцвела,дышала полной грудью,смогла машину купить,а с ним на хлеб не хватало.
Попробуйте напугать его,подайте в суд на аллименты.Так можно,даже будучи в браке.Припугните,что таких как он на каждом углу.Скажите,что если это не закончится,дальше Вы подадите на развод.Если испугается-одумается,извините,конечно,но вероятность очень маленькая,что его это испугает.

25 октября 2010 в 08:33

Согласна, а еще можно подать на алименты на свое содержание. И не пугать разводом, а подать. В суде можно попросить срок на примирение, может, одумается там.

25 октября 2010 в 08:52

Да, кстати, у моих знакомых дак было. Только там жена немного загуляла, когда дочке исполнился год, бросала ее родителям или бабушке с дедушкой....Ну не нагулялась девушка, молодая еще....Муж подал на развод, а сам ни разу не являлся....Одумалась! Теперь крепкая семьяWink

26 октября 2010 в 22:49

Евгения, осмелюсь поспорить, по поводу того, что Екатерина останется "совершенно без помощи", если уйдут от родителей и будут втроем жить. Я считаю с родителями жить нельзя!!!! Родителям никто не запрешает приходить и помогать. Моя мама приезжает раз в месяц (живет в другом городе) на 2-3 дня, и поверте через день уже надоедает её присутствие мне, а уж о муже и говорить не приходиться. А когда жили со свекровью это был ужас, и так как напрямую мужу я не могла сказать, что его мама меня раздражает (в подробности вдаваться не буду свекровь есть свекровь), ссоры были жуткие по пустякам.Меня бесило всё!!!! А я при этом была беременной. Слава Богу, с рождением ребенка мы разъехались со свекровью. Отношения стали не просто лучше, они перешли на другой уровень (счастье просто) и это слихвой компенсировало отсуствие помощи со стороны свекрови)))) Многие мамочки живут и без мужей и без родителей и очень счастливы. 
  

26 октября 2010 в 23:16

Это все понятно,что без родителей лучше,но Екатерина ведь сама настояла на том,что они будут жить с ее родителями,чтобы те ей помогали.Я была в такой ситуации и скажу Вам,что переехав от родителей(моих),все стало еще хуже.Если при моих родятелях каких-то вещей он себе не позволял,то тут полная свобода.Вам проще,у Вас муж адекватный,видимо.И кстати,так уж получилось,что я отношусь к таким мамочкам,которые живут без родителей и мужей,я живу с тремя детьми и очень счастлива.Wink

27 октября 2010 в 10:55

думаю попробовать стоит пожить отдельно, она всё равно с ним расходиться не хочет. А Вы просто умничка  

27 октября 2010 в 11:21

Cпасибо Вам.Пусть попробуют,конечно.

25 октября 2010 в 09:04

Расскажу вам историю, случилась с моей близкой подругой. У нее тоже муж пил и гулял с самой свадьбы, жили они у ее родителей, так он когда дома никого не было умудрялся туда своих подружек водить, терпела она это 5 лет, сын почти оца и не видел, а потом все решила на развод подать, а он напился и упал со 2 этажа, голову пробил, после этого ему пить нельзя больше было, так теперь золотой муж, сидит дома, сына воспиывает. Только вот до этого надо было столько терпеть она его и ночью искала, вот не было бы счастья да несчастье помогло. Сейчас  у них все хорошо. Но это же не совсеми может случиться. 

25 октября 2010 в 09:06

Да кстати на алименты она подала будучи в браке

 

25 октября 2010 в 16:33

ороший способ принятия решений это всё взвесить, на одну чашу весов положить хорошие качества супруга, всё добро, что он делает для семьи, а на вторую - его недостатки причиняющие боль и огорчение и т.п. И тогда всё станет ясно, легче с ним, или без него.

25 октября 2010 в 22:17

По ходу всех этих обсуждений у меня сложилось впечатление, что он Вам внушил, что Вы в чем-то виноваты. По себе знаю, как это неприятно, но как тяжело расставаться с таким человеком, когда он уже успел таким образом самоутвердиться.

25 октября 2010 в 22:28

Я бы не сказала, что он мне что то внушал. Просто он меня сильно любил , да и яего Люблю. Его отношения поменялись, только при переезде к моим родителям.Он знал, что как появиться реденок, то мы переедим и был не против. А тут видимо слабым оказался и ведет себя как баба!!! Я хочу видеть мужика. который нас защищает, заботится о нас, теперь на нем обязанность заработка. А он мне только и онет, что хочет к маме, пива, к друзьям и меня в этом списке я что-то не вижу. Он ни разу не сказал, что он хочет ко мне, пойти куда нибудь и т.д.

25 октября 2010 в 22:32

Бред какой-то... простите... Вот и пусть катится к маме с пЫвом и друзьями, лично я другого выхода не вижу...

25 октября 2010 в 22:38

Я так то же думаю, когда он выпьет. Но после последней взбучке которую я ему устроила,он пока как шелковый. Приятно смотреть и приходит домой , не задерживается, помогает с дочкой, покупает мне вкуснятины которые я люблю (а это редко бывает) . Я сижу и думаю , а на долго это...........................

25 октября 2010 в 22:44

так это что, без          люлей как без пряников???

25 октября 2010 в 22:45

Наверное.

25 октября 2010 в 22:54

Повереьте,это не надолго.

21 ноября 2010 в 16:14

Да он у вас мозахист наверноеРжунимагу

25 октября 2010 в 22:41

у меня, есть знакомый который сказал сокраментальную фразу когда у него родилась дочь" мой ребенок будет в шоколаде". после чего поменял 4-е работы запил, проиграл деньги в автоматы и т. д. на все замечания реагировал одинаково, мол я еще молод и не нагулялся. в итоге семьи нет . и там тоже присутствовала мама, друзья и пиво. только один вопрос вам оно надо???

25 октября 2010 в 22:44

Я все понимаю!!! Но чувства куда я дену?????????????????? Я то Люблю((((

25 октября 2010 в 22:47

Это уже привычка, причем в Вашем случае вредная.

25 октября 2010 в 22:53

Я даже думаю, что страх.......... боюсь наверное остаться одна и он наверное это чувствует и не боться меня потерять.

25 октября 2010 в 22:58

Уже не одна, уже с дочей :)

25 октября 2010 в 22:51

Я просто не понимаю, у мужиков всегда опровдание, что он устал!!! И что такого , что он выпил пива!!??? А почему я не могу себе это позволить??!! я должна думать о доме, есть ужин или нет, что нужно купить, о ребенке. Да я тоже работала и работа не из легких, нервы выматывали будь здоров. И ничего вышел с работы и думаешь, как там муж, может что вкусного купить и т.д.как бы не было тяжело в спиртном не искала утишения и отговорок! А то мне заявляют, я же два дня не пил. я что одну бутылочку выпить не могу? А точто я год не пила, это никого не волнует, хотя я пью максимум бокал вина по праздникам. Просто обидно. что со мной не считаются.

25 октября 2010 в 22:56

У Вас с ним одинаковый интеллектуальный уровень? Его поведение смахивает на ПТУшника, его смысл жизни - пиво, цель - пиво, развлечение - пиво, воспоминания - пиво,....., это по жизни так? Ну если прям вот все вспомнить, начиная со свиданий и первого поцелуя?

25 октября 2010 в 23:02

Нет. Самое интересное, что он таким и не был. и образование у  него высшее и на темы он любилобщаться на которые мне было сложновато. Мы по началу когда просто встречались . то гуляли с его друзьями, ну он мог выпить пиво, но он не пьянел и не становился эгоистом, он думал обо мне!!!  Я его стала отучать от пива и у меня это получилось. Но как у него какая то сложная ситуация, типа на работе начальник что-то попросил сделать , а мы же гордые и все или день тяжелый , ну тут сам бог велел выпить.

25 октября 2010 в 23:04

пивной алкоголизм не лечится в 95%. осторожнее!!!

25 октября 2010 в 23:09

На работе не самоутвердился, теперь на семье отыгрывается. Нехороший человек... Ему надо где-то показать какой он, вот он и завел компанию низшего интеллектуального уровня, но там он младше, поэтому ведомый, а потом пришел домой и понял, где он главный.

25 октября 2010 в 22:59

знаешь, ты сейчас описала в точности то, что было со мной. просто у него самого должно хватить силы воли остановиться. у меня остановка получилась 4- е года назад, и поверь, проблем стало намного меньше, как в семье так и на работе, да и вообще так намного проше,  ну зачем создавать себе лишний гемморой, если можно благополучно обойтись без него.

25 октября 2010 в 22:55

помоему у теья ситуация когда один любит , а второй позволяет себя любить, только вот , позволять себя любить должна женщина , а не наоборот...

25 октября 2010 в 22:58

Я очень хочу, что бы меня боялись потерять.... но видимо я вела себя как то не так и теперь мной пользуются.

25 октября 2010 в 22:56

Такое ощущение,простите,что Вы за моего бывшего мужа замуж вышли.Слово в слово,просто один в один.Я удивлена.

25 октября 2010 в 22:57

И в Вашей ситуации, Вы его бросили лекго? Потом как жить?

25 октября 2010 в 23:02

Очень тяжело его бросала,но понимала,что если сейчас сломаюсь и верну его назад,это будет не жизнь,а каторга,а в жизни столько хорошего,на что можно и нужно тратить время.

25 октября 2010 в 22:56

Я не знаю, как поменять ситуацию в маю сторону.

25 октября 2010 в 23:03

Полюбить себя, ответить самой себе честно на все самые страшные вопросы, поставить глобальную цель и к ней идти.
Самое сложное - честно поговорить с собой и потом себя не обманывать. У меня это получилось, но было очень тяжело до определенного момента, а потом будто кто-то выключателем щелкнул - раз и комната ярко освещенная и двери можно открыть и окна... А раньше по замкнутому кругу бегала, выключатель искала... 

25 октября 2010 в 23:04

Вам сейчас нужно радоваться жизни,жить для ребеночка,а Вы тратите свои нервы и время на разборки с ним.

25 октября 2010 в 23:00

Ничего его не изменит,уходить Вам от него надо,а не тратить время.Вот мой бывший муж тоже меня любил-любил и началось у него все,когда второй ребенок родился,мы тоже тогда жили у моих родителей.Но вскоре квартиру получили и это ни на что не повлияло.А сейчас он снова женился,там детей у него нет,но ведет он себя точно также,его жена частенько названивала мне,жаловалась и спрашивала,где он может быть.

25 октября 2010 в 23:03

Катерина, от этого чловека Вы никогда не добьетесь взаимоуважения и понимания. Так есть ли смысл его удерживать.... только если временно, пока сами на работу не сможете выйти, чтоб себя обеспечивать ;-)
И не бойтесь, одна Вы никогда не останетесь, с Вашим, то, золотым терпением и мягким женственным характером. Обязательно встретится ДОСТОЙНЫЙ мужчина на Вашем жизненном пути.
Ой, откровенно всем сердцем переживаю за Вас, так как сама через это прошла (((

25 октября 2010 в 23:08

Спасибо.

25 октября 2010 в 23:10

Многие через это проходят.Вы не одиноки.

25 октября 2010 в 23:11

Я это понимаю.

25 октября 2010 в 23:16

Я сначала тоже думала,ну куда я с двумя детьми,кому я буду нужна,что я объясню родителям,друзьям....Но оказалось,все очень просто:все встали на мою сторону,от него даже его друзья отвернулись и с двумя детьми можно встретить мужчину.Мало того,я Вам скажу,сейчас у меня трое детей и я одна (рассталась с мужчиной,когда забеременела) и я совершенно не боюсь жить.

25 октября 2010 в 23:18

А сколько Вам было на тот момент лет?

25 октября 2010 в 23:20

24 года.

25 октября 2010 в 23:21

Вы были молоды((((((((((( 

25 октября 2010 в 23:24

Сейчас мне 30,но я поступила бы также.

25 октября 2010 в 23:13

Я просто такая наивная и думаю, что смогу его изменить((и у нас все будет хорошо.

25 октября 2010 в 23:14

И у дочки будет папа.

25 октября 2010 в 23:15

У дочки обязательно будет хороший папа, потому что хорошая мама уже есть :)

25 октября 2010 в 23:17

Но это будет не ее папа, если он еще появится.

25 октября 2010 в 23:22

Не важно. Я считала отцом не родного, от которого моя мама ушла, когда мне года не было. Более того, мама второй раз замуж так и не вышла. Я часто приходила к ней на работу, меня воспитывали все ее коллеги вместе взятые, так вот когда один из них умер, я ходила в шоке месяц. А недавно мой биологический папаша прислал мне письмецо в конверте, оно у меня никаких вообще чувств не вызвало.

25 октября 2010 в 23:14

Может я плохая жена((((((((((((((((((((((((

25 октября 2010 в 23:17

Ага, а еще плохая хозяйка, отвратительная любовница и прочая куча ярлыков, которые Вы пытаетесь на себя навесить не без помощи заботливейшего супруга и его драгоценной матушки. Зачем?

25 октября 2010 в 23:14

Может я плохая жена((((((((((((((((((((((((

25 октября 2010 в 23:17

не надо посыпать голову пеплом и искать корень зла в себе , надо просто открыть глаза...

25 октября 2010 в 23:16

Блин красавица, готовлю хорошо, убираю, мою, стираю, воспитываю дите И все ровно мужчин это не устраивает. Такое ощущени, что была бы я олкашкой, то любил бы((((((((

25 октября 2010 в 23:19

это осознается потом, когда потеряешь или на грани этого, а когда вот оно, то как-то незаметно, поверь, я знаю, что говорю...

25 октября 2010 в 23:18

Вам хочется верить,что все будет хорошо,но Ваша ситуация настолько многим знакома,мало кто скажет,что да,у Вас все будет хорошо.

25 октября 2010 в 23:21

сказка про то, что жили они долго и счастливо, зачастую остается просто сказкой...

25 октября 2010 в 23:26

И жизнь становится, как в сказке, чем дальше - тем страшнее...

25 октября 2010 в 23:26

По мне так лучше быть одной,чем лишь бы с кем,чтобы только можно было сказать,у меня есть "муж".

25 октября 2010 в 23:27

Ну он же бывает хорошим)

25 октября 2010 в 23:33

О, да! Он просто зайка, вот прям счас, пока спит без задних ног :) Уйдите на съемную квартиру, поставьте себе срок для исправления мужа, месяца 2-3, а там посмотрите динамику ситуации, если прям совсем так бросать этот чемодан без ручки не хочется - нести неудобно и выкинуть жалко. 

26 октября 2010 в 22:53

  Жень, ты украла мою мысль, так что только присоединиться остается +1

25 октября 2010 в 23:29

Мужчина - это человек, самодостаточный, самостоятельный, и мир таков, что НИКТО НИКОМУ на самом деле НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Ни вы - ему, ни  он - вам, ни он - ребенку. Это всё - дело лично каждого человека. Я не оправдываю Вашего мужа, я говорю о том, что Вы имеете право поступать так, как лучше вам и вашему ребенку. Если у вас не получается договориться с мужем, не лучше ли заняться собой и ребенком? Ведь это ваша жизнь пропадает! Он чувствует себя довольно комфортно в тех условиях, в которых вы сейчас.... А вы - несете весь негатив на себе. Подумайте, ЗАЧЕМ это вам нужно? 

25 октября 2010 в 23:32

Он говорит, что любит дочку и никогда ее не бросит, И если даже уедет, то будет нас навещать. А мне этого не надо. если уедит то все с концами.... но этото же не будет. Он буде приезжать, а мне будет тяжело.. я же его Люблю.

25 октября 2010 в 23:34

угу, почву к отступлению уже подготовил, если я уеду, то... ну-ну...

25 октября 2010 в 23:33

странное у тебя отношение. то есть ты считаешь что дело мужика всунул плюнул и пошел??? а ты крутись как хочешь я тебе ничего не должен.

25 октября 2010 в 23:36

Нет. Он  как мужик, говорит, что ребенка не оставит типа он такой хороший наверное, НО в тоже время  хочет уйти

25 октября 2010 в 23:39

тогда про какую любовь может идти речь??? если он уже не с ВАМИ... он уже ушел. закройте дверь...

25 октября 2010 в 23:40

Ну он так говорит когда выпье, а когда трезвый он так не говорит.

25 октября 2010 в 23:45

что у трезвого на уме, то у льяного на языке...(народ врать не будет)

25 октября 2010 в 23:29

Бывает,а надо,чтобы был.

25 октября 2010 в 23:31

странное отношение, "ну он же бывает хорошим", а почему не все време хороний а только иногда плохой???

25 октября 2010 в 23:33

Низнаю.

25 октября 2010 в 23:34

Согласна с Вами.

25 октября 2010 в 23:34

Вам мужчинам виднее, почему вы иногда только хорошие

25 октября 2010 в 23:37

а никто не идеален, например, я по сути трудоголик, на почве чего было непонимание с женой, но просто стоило сказать ,что я не хочу считать копейки до получки, и думать что купить толи памперсы, толи прокладки, толи поесть, вопрос исчерпал себя, а время найти и дома дела сделать, и с детьми, и на работу, всегда можно...

25 октября 2010 в 23:40

Интересно, а если б мы все тут писали что-то типа: "У вас же семья, подумай, кому надо ее разрушать, подумай о ребенке, подумай о себе, несчастная женщина! Не упрекай мужа, он имеет право напиться и вести себя, как последняя сволочь!...." желание что-то менять быстро бы переросло в активные действия? :)

25 октября 2010 в 23:43

???????????????????????? просто было же хорошо, всего каких то 4 месяца назат. Может я что-то не то делаю. Может ему нужна потдержка((((((((

25 октября 2010 в 23:44

ага, пивной живот поддержать, или еще что...

25 октября 2010 в 23:48

Ему ничего не надо. И никого, к сожалению... Я много видела разводов, почти у каждой такая история. Вы ничего хорошего дождетесь, у него нет никаких чувств ни к Вам, ни к дочери. Вы обманываете себя. Он сейчас так отреагировал, стал шелковым, этот результат ненадолго, потом он привыкнет, а у Вас уже не останется способов по встряхиванию супруга.

25 октября 2010 в 23:43

если действовать от противного, то может и был бы результат, нужно просто иметь силы и желание изменить хоть что-то

25 октября 2010 в 23:44

у мня есть все и силыи желание!! Но как???????????????

25 октября 2010 в 23:47

сделать хоть что-то. еще раз скажу, поживите отдельно. одумается-сам придет, не одумается- ты уже сделала первый шаг...

25 октября 2010 в 23:50

Первый шаг, что бы семью разрушить?

25 октября 2010 в 23:53

не цепляйся за воздух не поможет... у тебя два варианта, либо тащить это все, либо рубить на корню, третьего не дано...

25 октября 2010 в 23:43

Ведь развестись всегда можно!!!!!!!!!!! А вот семью сохранить............................

25 октября 2010 в 23:54

У нас одна пара была, им лет за 50, так они по 2 раза в год женились и разводились :) Госпошлина не такая большая.
Для начала подайте на алименты и на свое содержание, мотивируя тем, что заводил речь о своем уходе, ну чтоб на шее у родителей не висеть, посмотрите на его реакцию, как правило после этого все становится ясно.

25 октября 2010 в 23:56

согласен, мужики не очень любят тратить деньги на алименты, вот и будет ему проверка на вшивость...

25 октября 2010 в 23:52

Не знаю, я может воспитана как то не так. И как дура семью хочу сохранить. Мы же очень хотели ребенка......Я понимаю. что он был таким с самого начала,..... но он не был таким. Ведь сейчас у наспоявилась дочка и мы полноценная семья, ну все жу должно быть хорошо......

25 октября 2010 в 23:55

ты придумала себе свой розовый мир, который оказался далек от реальности... я тебя могу понять, хочется чтобы было хорошо, чтобы была семья, но задумайся, пройдет 15-20 лет и что ты сможешь вспомнить???

26 октября 2010 в 00:07

Женщины рожают ребенка только для себя! За 3 года работы в суде я видела, что только 1 мужчина взял к себе сына, он еще до кучи усыновил ребенка от первого брака своей горе-супруги и тоже забрал к себе! И это 1 из 600 !!!!

26 октября 2010 в 00:10

девчонки, все вы посвоему правы. но решение принимать только самой тебе, катя.

26 октября 2010 в 12:45

Ваш муж вас ревнует к ребеночку. такое бывает.

26 октября 2010 в 15:00

Я бы понимаю ревновал, если бы я ему внимания не уделяла.

Бывает конечно когда дочка есть хочет орет и муж " я есть хочу". Ну тут уж извиините, дочка на первом месте в данной ситуации, а муж подождет или сам разогреет.

26 октября 2010 в 15:24

Ну вот и ваш ответ на ваш же вопрос....Может ему с ВАМИ неинтересно стало... У Вас уже есть решение - вы ничего не хотите менять: вам советует одно-да, но..., другое-да, но... Значит вывод один-терпите, его вы не измените-мужчина такой какой есть, а мириться с этим или жить по-другому-ваш выбор. Попробуйте в корне поменять обстановку: может даже уехать сначала отдыхать, а потом вообще переехатьв другой город, не обязательно далеко.

26 октября 2010 в 15:27

????????????

26 октября 2010 в 15:36

Я не говорю о данной ситуации-здесь вы конечно правы, Кать!! Но, поймите, человека не изменить. И ситуацию вы не измените, если сами ничего делать не будете...

26 октября 2010 в 15:42

Ну он же изминился! Я просто хочу, что бы было как раньше, за это и борюсь и надеюсь сохранить брак.

26 октября 2010 в 15:28

Я же не могу взрослого мужика поставить на первое место в данной ситуации. А вот ребенок, без меня никак пока.

26 октября 2010 в 15:38

Катя, извините, у меня нескромный вопрос-мужу 30 лет, а вам?

26 октября 2010 в 15:50

А к семейному психологу не ходили? или он это не воспринимает?

26 октября 2010 в 15:55

На эту тему конечно не говорили, но я думаю, что он посмеется на до мной.

26 октября 2010 в 16:01

Ну вот попробуйте сначала с мужем поговорить об этом, а еще ДОХОДЧИВО объяснить, что Вас конкретно не устраивает и чем это может кончиться, предложите ему сходить к семейному аналитику. Поймите у всякой проблемы есть решение, надо только захотеть и решать ее не одной Вам, а вместе. Удачи Вам Катюша!

26 октября 2010 в 16:06

Спасибо.

26 октября 2010 в 15:46

Зачем вообще от таких рожать?!!!! их вообще нужно обходить стороной, в прямом смысле!
Какие бы они хорошими не были в конфетно-букетный перод, все-равно видно натуру, и что приложится к бутылке любит сразу видно!
Знаю по собственному опыту, Нашла мужа на сайте знакомств. 3 года искала! каждый день по свиданиям бегала с разными. даже имена не запоминала. но с первых слов понимала что за человек передомной!
Мой муж хоть по дому не много помогает. но деньги в дом приносит и ребенком занимается.

26 октября 2010 в 15:59

Когда мы были на его территории, все было замечательно. Ссоры были , но как обячно, ничего серьездного. Конфетно-букетного периода не было!!!!!!!! Да мне и не нужно это было. Я его могла менять под себя и мы были счастливы.

Я вот думаю, что его бессит, что я дома сижу и с него требую денег. Раньше то в двоем работали и моя з/п была больше. Мы себе ни в чем не отказывали. а сейчас приходится думать, что нужно экономить.

26 октября 2010 в 16:06

Вот, кстати, вопрос денег- это самый острый вопрос во многих семьях. Я раньше тоже много зарабатывала и тратили мы эти деньги на двоих, а не на троих. Потом все это закончилось, деньги стал приносить домой только муж, поначалу тоже ругались, потому что не могли правильно распределить баланс семьи, но потом научились, и сейчас этих денег очень даже хватает, даже откладывать научились. Не теребите мужа по поводу денег. На крайняк, просто напишите на листике все ваши месячные траты, вплоть до купленного хлеба и покажите это мужу- пусть сам все увидит!

26 октября 2010 в 23:01

Тамара, не однократно сталкиваясь с Вашими комментариями прихожу к выводу, что хочу с Вами дружить. Логично, понятно и совпадает с моим мнением. Давай дружить  

27 октября 2010 в 13:05

))))))))))))

26 октября 2010 в 16:03

Он и при последней ссоре пытался меня упрекнуть в том, что я дома сижу, а он зарабатывает. Типа хотел сказать , не пора ли мне валить работать?????? Я его сразу остановила и напомнила, что я в последнее время зарабатывала и было время когда он пол года не работал, видители ему работа не нравится, а меня никто не спрашивал, нравится мне работ моя или нет. Я понимала, что нужно работать и все.

26 октября 2010 в 16:07

В шею его, гоните в шею!!!
Зачем так жить? Вы ведь и ребенка нервируете.

26 октября 2010 в 16:03

Он и при последней ссоре пытался меня упрекнуть в том, что я дома сижу, а он зарабатывает. Типа хотел сказать , не пора ли мне валить работать?????? Я его сразу остановила и напомнила, что я в последнее время зарабатывала и было время когда он пол года не работал, видители ему работа не нравится, а меня никто не спрашивал, нравится мне работ моя или нет. Я понимала, что нужно работать и все.

26 октября 2010 в 16:23

гнать - это лучшее решение!

26 октября 2010 в 16:43

Вот читаю и офигеваю..... Катюша милая, ну за что вы цепляетесь??? своего опыта нет, так других послушайте. У меня была такая ситуация с первым мужем и честно как я не старалась всё исправить ничего не получилось. Только нервы себе и ребёнку испортила. Разбитую чашку не склеишь!!! Гоните его, не теряйте драгоценного времени, займитесь собой и обязательно встретите своего человека, но это точно не ваше!!!

26 октября 2010 в 18:22

Я с мужем развелась, когда ребенку месяц был, сразу его выгнала, когда он заявил, что ему ребенок спать мешает! с тех пор он ребенка видеть не хочет, при этом упорно со своей мамашей обсуждают с посторонними людьми какая я стерва и что ребенка им видеть не разрешаю! искренне рада, что сразу от такого морального урода ушла.

26 октября 2010 в 23:03

Ирина Вы прям кремень!!!! Молодец!!!!

26 октября 2010 в 22:01

Согласна с Ольгой, за что тут держаться? Лично мое мнение, что лучше рядом с собой не иметь никакого мужчину, чем такого. Толку от него все равно нет, строит из себя жерту, переехать ему видите ли пришлось, работу поменять. А он думал, что он всю жизнь будет сидеть на одном месте и все будет замечательно? Катя, а вы наверно себе уже просто внушили, что не сможете без него, чем это есть на самом деле, повешали себе на шею ярлык "Я ПЛОХАЯ", а этот гад очень замечательно этим пользуется. не бойтесь остаться одна, во первых у вас есть ребенок и это самое главное, вы уже не одна, а во вторых всегда радом родители, которые вам помогут и поддержат в трудную минуту. А по поводу, что если уйдет, то пусть даже к ребенку не приходит, то ту мне кажется неправильно, пусть общается, пусть помогает, все таки это его ребенок

26 октября 2010 в 22:21

девушки, вы не заметили, что каждая из вас советует одно и тоже... Катя, может пора уже прекратить толочь воду в ступе и преступить к активным действиям???

26 октября 2010 в 22:24

Я бы так не говорила.

26 октября 2010 в 22:38

да я и не утвердаю на 100%

26 октября 2010 в 22:25

Я тут много для себя интересного услышала. Спасибо всем.

26 октября 2010 в 22:37

главное не только услышать, но и сделать соответствующие выводы для себя, а еще лучше выработать определенную линию повед=ения на основании всего выше сказанного.

26 октября 2010 в 23:25

Катюш, Вы любите - это понятно. Но Ваша любовь принадлежит только Вам, это Вы дарите чувство тому или иному человеку. Дышать, с уходом мужа Вы не перестанете. Психологи утверждают, что человек любящий становиться похож на психопата с навязчивой идеей о том, что полюбить больше никого не смогут. Это не так. И это 100%. Ваша любовь, в отличае от мужчин всегда с Вами
  
Это любовь. Теперь ребенок. Учеными доказано, что если мать испытывает негатив к тому или иному члену семьи это распространяется на ребенка. Ребенок интуитивно испытывает ужас!!!!! в том числе и к отцу, если родители ссорятся. Так, что пока папа Ваш для ребенка объект не приятный.
  
Читая все Ваши комментарии пришла к выводу, что Вас просто "рвет на части", то любите, то ненавидите. Говорите, что не ругаете и не упрекаете и тут же слова "устроила взбучку" и т.д.То он совсем плохой, то вдруг и хороший бывает. Создать в голове, лично мне, что там у вас происходит в результате очень сложно.
Я придерживаюсь мнения, что Вам нужна помощь психолога. Но если муж не захочет, можно сделать так. Выдержать неделю без упреков и скандалов. Потом в воскресенье, например, взять мужа и просто гуляя поговорить.Главное правило не дома и БЕЗ СЛЕЗ!!!!!!!!!!!! И всё обсудить. Что он хочет чего не хочет. Что чувствует. И как предлагает дальше жить. А Вы предложите свой вариант!!! Поймите,что семья это не поле битвы - кто больше сделал, а кто меньше тот и плохой (у Вас это мысль постоянно присутствует, Вы часто считаете как Вы себя вели, а как он). Семья - это чаша куда каждый вкладывает то, что может и хочет.
И всё таки я предерживаюсь главного правила - жить с родителями нельзя!!!
И разрушить семью легче, чем её сохранить.
Пробуйте, эксперементируйте и нам рассказывайте. Лично мне Вы уже как родная)))))

27 октября 2010 в 09:01

Спасибо.

27 октября 2010 в 09:57

Кать, позволю себе дать вам совет. Любите себя!!!! Доченьку и СЕБЯ!!!! Муж ваш понимает, что вы его безумно любите и пользуется этим, мужикам, как я считаю, меньше всего нужно знать о том, что их любят и что жизни без них не видят. дайте ему понять, что вы с дочерью нужны ему больше чем он вам. Им полезно жить в так называемом "подвешенном положении", не позволяйте садиться себе на шею, я сейчас имею ввиду в моральном плане, Простите если обидела.

27 октября 2010 в 11:04

Анна, если мужчина адекватный, то ему объязательно нужно показывать как его любят. от этого он только лучезарнее становится  

Понятно, что не надо рыдать и кричать "Я так тебя люблю!!!". Спокойствие, только спокойствие!!!!





27 октября 2010 в 10:09

И еще, что касается совета "жди и терпи", девочки а почему вы не дописываете "жди, терпи и СТАРЕЙ", зачем что-то терпеть???? Вам что 48, что жизнь закончилась и одной оставаться не охото в принципе??? Вы молода, красива и свежа, а наш век бабский ох не длинный, а вот он и в 40 будет еще ого-го! Та что любовь любовью, это конечно все понятно, но вы хоть раз в жизни подумайте о себе, и однажды вечером, вместо вкусного обеда мужу, сделайте маникюр и макияж, не для него, для себя и пусть думает "к чему бы это........"

27 октября 2010 в 10:17

))))))))))))))) на счет маникюра и макияжа не получится. Я всегда стараюсь быть в форме и маникюр в порядке и макияж  всегда есть. Я хоть и дома сижу, но не хочу выглядеть как домохозяйка. Я хочу смотреть в зеркало инравиться себе.

27 октября 2010 в 11:07

Катюш, из-за большого количества коментов страница сильно виснет, может откроете её занаво "Мужчины подскажите 2"

27 октября 2010 в 11:08

))))))))))))))) наверное лучше уже закругляться, а то мне как то не удобно.

27 октября 2010 в 11:07

молоток! всем совет!

05 ноября 2010 в 23:21

МИЛЫЕ МУЖЧИНЫ! Подскажите, что делать и как сделать ближе отношения дочек с их отчимом

08 ноября 2010 в 17:03

Лена даже незнаю что посоветовать у меня жена с сыном и вроди ладим хоть он и взрослый.

16 ноября 2010 в 22:43

пускай он поживет у своих родителей без вас,может чтото в голове встанет на место

16 ноября 2010 в 22:45

и вот тебе мужской совет,не надо перед ним стелится.показывай безразличие

17 ноября 2010 в 11:49

И что будет? Он поймет, что он мне больше не нужен и уйдет. Ведь может быть и такой вариант. К тому же что бы переехать к мамочке, нужно опять менять работу.

17 ноября 2010 в 21:28

может,не отрицаю.женщина как книга,он тебя прочитал и ему уже не так интересно.покажи что он еще не все о тебе знает,поменяй стиль,поменяйся сама

17 ноября 2010 в 22:16

Как то это не правильно. Значит нам мужчины не надоедают и  они для нас загадки . а мы для них уже не интересны (((((((((( бред. мне сейчас больше делать не чего меняться еще.Как говорит моя свекровь, все жены одинаковые и  требуют одного.

20 ноября 2010 в 20:25

повторюсь:
Догадываюсь, как Вам неприятно быть неинтересной своему мужу. Представляю насколько больно быть скучной, задерганной, измотанной.  Но пробудить интерес мужа можно только одним способом - стать интересной. 
на это потребуется время.
а сейчас план действий очень простой - Вам нужна помощь? наймите няню. перестаньте приставать к мужу. Вы ему не интересны. Или справляйтесь сами или родственников подтяните! ))) а мужа начните любить активно покупайте ему пиво, или что там он у Вас пьет. закуску готовьте, да повкусней.
Да еще жалейте его вслух - "бедненький мой, какая же тебе жена ужасная досталась. как только ты меня терпишь! спасибо, что не бьешь!  я такая глупая у тебя - скажи мне, что нужно делать, я сделаю все, как ты скажешь!". Без тени иронии и сарказма.

Вы когда замуж выходили за инфантильного мужчину - взяли на себя обязательства - вот и несите их. теперь у Вас двое детей. учитесь распределять внимание. Ваш муж кричит на Вас совершенно оправдано! 

А вот когда Ваш муж начнет на Вас жаловаться - я ему про него все расскажу, а про Вас умолчу. А Вам - только про Вас. Вы уж извините за правду то....  

20 ноября 2010 в 21:41

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Просто какойто мужской эгоизм.

Мужу я интересна, яне похожа на домашнюю курицу))))) готовлю ему все что захочет и часто балую. За ребенком ухаживать не застовляю, если сам не хочем. Ничего дома тоже ничего делать не заставляю. я его даже часто куда нибудь вытаскиваю, развлечься и погулять.

Единственная просьба, не пить. Этогоя не выношу. выпить можно, но дома или в компании. А не с алакашами в гаражах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

просто ребенка жалко, а так бы давно его послала бы.

21 ноября 2010 в 08:56

АГА! то есть Вы его просто разбаловали? так получается? 
эгоизм тут ни при чем! начните заставлять его пить.
каждый день встречайте его со стаканом водки или спирта и заставляйте выпить до дна. а потом еще и еще... сломайте стереотип. перестаньте ныть и просить.

У алкоголизма (а Ваш муж - алкоголик) всегда есть корни и причины. Весьма вероятно, что причины в семье. В родительской или в Вашей - не понятно. Понятно, что просить и уговаривать - бессмысленно. нужно  заинтересовать.

Муж между Вами и алкоголем выбирает алкоголь. так что не льстите себе.

ему Алкоголь интересен. Тут ведь имеет значение не Ваше мнение по этому поводу, а его. Причем! Не его слова по этому поводу, а его выборы.

а то что Вам приходиться его куда-нибудь "вытаскивать" (это я понимаю как то, что он сам не проявляет инициативы) - лишнее тому подтверждение!

а так Вы молодец! тащить на себе двух детей - это труд! продолжайте! )))) 

21 ноября 2010 в 08:59

повторюсь! я абсолютно не поддерживаю его в его поведении. НО! так как вопрос задали Вы, то это значит что Вас не устраивает что-то.
если бы не устраивало ЕГО я бы ему бы рассказал что такое алкоголизм и что с ним будет очень скоро. и к чему приведет такое отношение к Вам и как сделать так, чтобы Вы вновь стали для него желанной. увы... он не спрашивает...

словам не верьте. не его не своим. только поступкам и переживаниям... 

21 ноября 2010 в 09:04

и еще! ))) 
раз ветка не закрыта, и все еще продолжаете читать и отвечать, значит ответа на Ваш вопрос здесь нет.
ну... вернее такого ответа, которой бы Вы приняли. 

21 ноября 2010 в 23:09

И эту тему закрыли давно. Решение я для себя нашла. мне тут очень помогли!!

 

21 ноября 2010 в 23:08

Я так понимаю, Вы предлогаете мне сделать из него окончательного алкаша?? Заставлять его пить.

И насчет "вытаскивать" , мы сейчас живем у меня, мы переехали в другой город. Поэтому мне легче придумать куда пойти вместе, т.к. у меня тут друзья и мы гуляем вместе. Муж с радостью идет и соглашается.

то что он может придумать тут это бонально, прийти с цветочками домой, купить бутылочку вина. Если есть возможность в кино приглашает.Но тако

ая возможность не часто выпадает.

29 ноября 2010 в 00:13

у меня тоже такое было в самом начале, и ребёнок маленький, и пойти некуда( из-за ребёнка - оставить не с кем), только без машины, сначала тоже скандалила, потом уговаривала, а потом надоело, сказала- вали, куда хочешь ! и что бы Вы думали ? дошёл до 1 этажа и вернулся и ещё прощения попросил !

30 ноября 2010 в 01:21

Не люблю вспоминать, но расскажу. Когда родилась наша дочь у нас было почти так же. Пил, не гулял, но целый день за компом, к ребёнку ни на шаг... Я молчала 7 месяцев. Потом отвезла дочь к маме (жили у него), устроилась на работу и ушла. Сначала была пьяная бровада, мол ему теперь спокойней, потом сопли, слёзы. Я для пущей важности иск в суд о разводе накатала. И всё. Мужа подменили. Умолял вернуться. Вернулась. теперь он знает, что я одна могу, знает, что не смотря на ребёнка у меня ухажоров как рыб в море было. Теперь у меня золотой муж. Полный ко мне уважения. Дочь обожает и она от него не отходит просто! Я дала понять, что на нём свет клином не сошёлся. Мне помогло.

09 декабря 2010 в 20:04

поддерживай и поощряй во всем! бухать-бухай,на работе до упора значит до упора, пьяный носится на тачке-супер, влипает в комп.-супер! Повторяй что денег у нас более чем достаточно!!!!!!!!!! и ты его меньше видеть будеш и он тебя!!!!!
а друзья его спросят " Тебя жена пилит?" он скажет " странно но нет вроде...." ....тогда че ты тут делаеш, если у тебя жена нормальная!!!!! бегом к жене!! 

10 декабря 2010 в 08:13

Бред! Вы себя хоть слышите, что говорите?

09 декабря 2010 в 20:35

правда сам не пью и бухариков не переношу!!!
попроси его сделать то что он с радостью сделает!!!!
например: научи водить машину... или организуй мне прыжок с парашютом\парапланом www.paraplan.ru.....или хочу в покатушку по бездорожью на джипе..... это и тебя встряхнет до потемнения в глазах и его невероятно увлечет! 

14 декабря 2010 в 09:05

Спёкся

14 декабря 2010 в 12:00

Ну да........удалить свой каментарий это смело.

07 января 2011 в 20:58

Это проблема наверное каждой молодой семьи. Я сейчас пишу от имени мужа и мужчины. И в нашей семье были и есть трудности такого характера. Бывает загуляю с друзьями, и выпившим приду домой. Конечно серьезные разговоры о разводе были, но не это должно степеннить мужа (мужчину). Меня лично это только смешит. Самое главное, что он должен это осознать сам. Мне 30 я давно для себя понял что такое семья, ребенок и жена. И если он это сам не понимает найдете подход к его разуму. Постарайтесь уделять и ему внимание (хотя и не просто разорваться). Вспомните ваши любимые интересы, ведь они у вас были...?

07 января 2011 в 23:46

интересы были и Я делаю все чтобы найти время  выбраться куда то с мужем. что бы жизнь не была однообразной. Я тяну, Я стараюсь,Я все делаю и наш папа вроде исправляться начал, только Очень медленно(((

07 января 2011 в 23:54

Молодец.Старайся.Я думаю все у вас получится.

13 января 2011 в 23:41

Из дома надо выгнать такого, пускай полазиет пару-тройку дней в своих гаражах и вещички собрать для вид. Придет, потом ультиматум поставить - или я с дитём или кореша с бутылкой! Обычно действует. проверено!))))))

15 мая 2011 в 21:59

Абсолютно согласен с выше изложенным мнением (Сергей). И вместе с тем не сторонник радикальных мер. Общаться необходимо, искать истинную причину его  отвратного поведения. Спроси что для него семья, что для него любовь, пока он будет искать в своей голове ответ, ему станет не по себе, и он начнет иправляться.  И соответсвенно Верь и все получится. ) 

29 сентября 2011 в 23:21

Такие все кругом простые!!! Разве так просто все бросить и уйти??? Катя, ты не слушай мнение окружающих, а поступай как сердце велит!!! Не говорю, что нужно жить и мириться с гулянками и пьянками!!! Я просто никогда не сталкивалась с этм, мой муж просто золото-не пьет и не гуляет!!! Сына обожает и помогает очень, полностью участвует в его воспитании!!! Но когда-то и у моего были друзья не семейные к которым он бежал по первому зову!!! Но мы все перебороли!!! Старайся, покажи свою любовь, убеди его что дочьнуждается в нем!!! И как тебе уже советовали-попробуйте пожить отдельно, возможно не получаетсяфинансово, но так тольк кажется, как говорит мой муж-прожить можно и на 5 ина 15 тысяч!!! Когда мы стали жить отдельно, нам тоже было тяжело, потому что ясовершенно не умела тратить деньги, но все приходит со временем!!!! Любишь-пытайся изменить, понимаю что не прост, мой муж тоже не был сразутаким, он со временем стал ухаживать за ребенком, теперь и ночью сам встает и в любую свободную минуту всегда рядом с сыном, я даже порой ревную, понимаю что глупо, но теперь мне внимания практически нет!!! Ты подумай чего ты хочешь!!!! Нужен ли он тебе действительно и вперед!!!! В любви как и на войне все методы хороши!!!! Я своего смогла поставить на место и поверь мне, он не из самых легких людей!!!! Самое важное сейчас для тебя вера в себя!!!! Мне было проще, слава Богу, мне очень повезло со свекровью и онамне помогала-давала советы и у нас все получилось, УДАЧИ тебе, дорогая, все образуется, потерпи немного, я считаю,что все в жизни можно изменить, кроме одного-смерти!!!! Если нет человека, то нет будущего, а так можно все изменить, главное действуй, старайся чтоб он ухаживал за дочкой, просто после работы сходи в магазин,пусть он псидит, иди в ванну и оставляй ребенк с ним, я так поступала, просто мой муж здерживася на работе и сын начал его бояться, но теперь они лучшие друзья, я не нужна когда есть папа!!!! УДАЧИ,еще раз!!!!