Ребенок и самостоятельность.

06 Сентября 2011 в 09:08
0

У нас проблема в детском саду, не спит без воспитатательницы, да и вообще за ней ходит везде. Дома тоже самое, но только за мной. Так она просыпается в садике и плачет навзрыд после 10-30 минутного сна, будит других детей. Воспитательница звонит мне, я бегу за ней. И вот вчера я прочитала статью,  очень неординарную. Хотела бы узнать Ваше мнение о ней. Сначала этому психологу (Сергей Ковалев) пишет мама одна (письмо), далее его ОТВЕТ. Прочитайте.

Как приучать ребёнка к самостоятельности?
Рубрика: Воспитание детей

Уважаемые читатели, как же приучать своего ребёнка к самостоятельности?ПИСЬМО ОТ ЧИТАТЕЛЯ:

Здравствуйте, Сергей. Вы как-то комментировали письмо Ольги – «мамаши», которая живет ради ребенка. Надо сказать, что этот комментарий очень меня взволновал и даже задел за живое (и, похоже, что не только меня).

Правда, наиболее интересным мне показался вот этот абзац: «Например, ребёнку в моей семье 2,5 года. Ночью он один спит в своей комнате. Сам ходит на горшок, когда захочет. Спокойно сидит дома один, когда мы с женой идём куда-нибудь развлечься или погулять. Самостоятельно укладывается спать, если пришло время сна. Самостоятельно берёт еду из холодильника, если вдруг захочет поесть» [Ковалёв Сергей]

Когда я это прочитала, я подумала: «Я тоже так хочу!» Напомню, что я занимаюсь на Вашем курсе и в своем отчете писала, что у меня есть дочка. Сейчас ей 2 года 1 месяц, так она пока только на горшок самостоятельно ходит, а уж о том, чтобы она одна оставалась дома, я даже помыслить не могла!

В связи с этим вопрос: Как Вам удалось воспитать такого самостоятельного ребенка? Точнее, как мне себя вести, чтобы мой ребенок стал таким же самостоятельным?

Мне кажется, что я скоро превращусь в такую же «мамашу» как Ольга или Татьяна Владимировна. Дело в том, что моя мама меня всегда чрезмерно опекала, даже сейчас, когда у меня есть своя семья, она довольно часто пытается давать мне советы по любому поводу.

В детстве я, разумеется, всегда ее слушалась, в студенческие времена мы с ней очень сильно конфликтовали, теперь я все ее советы (даже полезные) пропускаю мимо ушей.

Так вот, очень мне не хотелось совершать подобную ошибку со своим ребенком, и я думала, что своему ребенку я предоставлю больше свободы. Но проблема в том, что дочка очень ко мне привязана, бегает за мной как хвостик - то поиграть с ней, то почитать, то покормить, то спать уложить, даже с папой все это делать не хочет, если я дома, часто капризничает. То ли свободы не хочет, то ли я что-то делаю не так.

Не могли бы Вы как сторонний наблюдатель подсказать мне, что я делаю не так? И как мне исправить ситуацию? И еще небольшой вопрос: ходит ли Ваш ребенок в детский сад, и как Вы вообще к детским садам относитесь?

Хочу водить дочку в сад, так как мне нужно свободное время, чтобы заниматься делом - я вяжу на заказ, с ребенком у меня катастрофически не хватает времени (вяжу, только когда спит). Вот даже отчет по второму блоку написать некогда (это, конечно, отговорка). У меня масса вопросов накопилась по поводу своего дела, так что в ближайшее время я напишу отчет.
ОТВЕТ.
Я понимаю Вашу обеспокоенность проблемой воспитания своего ребёнка, с удовольствием отвечу на Ваши вопросы! Итак, Ваш основной вопрос состоял в том, как себя вести, чтобы ребёнок вырос самостоятельным? 

Я Вам расскажу, как это делать. Это очень-очень просто. Воспитать ребёнка самостоятельным, на мой взгляд, намного проще, нежели воспитать его «несамостоятельным». Вроде бы парадокс, не так ли? Нет, парадокса тут нет. Тут закономерность!

Чтобы воспитать ребёнка самостоятельным, следует придерживаться всего лишь ДВУХ элементарных правил. Правило номер один: «Не делай за ребёнка то, что ребёнок в состоянии сделать сам!» Правило номер два: «Обучай ребёнка делать всё самостоятельно».

Уважаемые читатели, следование этим двум элементарным правилам существенно облегчает жизнь, во-первых, Вам (так как избавляет Вас от целой кучи рутинных дел и позволяет сосредоточиться на «своём деле», а не на уходе за ребёнком).

Во-вторых, ребёнку (так как готовит его к самостоятельной жизни, учит его самостоятельно справляться с проблемами и трудностями). Ну, просто будущая «Сильная Личность», не так ли? :)

Ребёнок не должен мешать жить своим родителям! Лично я не хочу, чтобы мой ребёнок мешал мне жить – трудиться, заниматься своими делами, развлекаться, весело проводить время, заниматься сексом, в конце концов. Поэтому моя задача, как родителя, крайне проста – быстро обучить ребёнка делать всё САМОСТОЯТЛЬНО.

Дети – хитрые создания. Они вынуждены быть такими, чтобы выжить, чтобы получать необходимые для жизни блага. Многие дети водят своих родителей за нос! Манипулируют своими родителями.

Не надо относиться к ребёнку, как глупому и несмышлёному существу. Дети – это хитрые манипуляторы. И они будут стремиться получать блага (внимание, заботу, питание, ласку) любой ценой.

Допустим, решили Вы с женой сексом заняться. А в соседней комнате маленький ребёнок. И вот этот ребёнок буквально сквозь стену чувствует, что без него происходит что-то интересное, а ему ничего с этого не перепадает! :)

И тогда ребёнок начинает пищать, ныть, звать маму по какому-нибудь нелепому поводу. Мамаша (не успев ни начать, ни закончить) сломя голову несётся к своему чаду проверить, что же там такое с ним случилось?

Ребёнок начинает понимать – стоит ему позвать маму даже по выдуманному поводу, и «мамаша» прибежит тот же час! Ура! Теперь можно по полной программе манипулировать «мамашей». Постепенно это входит в привычку. Потом – в образ жизни. :)

«Папаша» без секса начинает звереть и подумывает всё чаще, какую бы женщину найти на стороне? «Мамаша» становится прислугой для своего ребёнка. Ребёнок становится «кумиром» семьи. Всё в доме подчинено его Величеству ребёнку!

Так быть не должно.

Чтобы такого не происходило (или примерно такого), ребёнка нужно приучать к самостоятельности. Научили ребёнка один раз кровать заправлять – всё, больше Вы за него это не делаете. Научили самостоятельно спать укладываться – то же самое. Зачем Вам лишние проблемы? Ребёнок не должен мешать Вам жить.

Конечно, ребёнок будет поначалу сопротивляться. Всем хочется халявки! А особенно детям. Ребёнок, наверно, мечтает, чтобы всю-всю жизнь его мыли, стирали одежду, кормили, одевали, развлекали, проводили с ним время, читали – короче, «дышали в попу»! :)

Обратите внимание, уважаемые читатели, что многие взрослые люди не далеко ушли в своём психологической развитии от таких детей. Многие взрослые также мечтают о халявке! Чтобы их любви и ценили, целовали в попу и носили на руках. Особенно этим «грешат» женщины.

Бр-р-р, терпеть не могу таких инфантильных женщин! :)

Однако мечтам о халяве не суждено сбыться. Мы, люди, должны развиваться! И только развиваясь, становясь самостоятельными, мы можем узнать, что такое настоящее СЧАСТЬЕ! Счастье – это быть сильным. Быть сильным – это быть материально, психологически, эмоционально, культурно и идейно самостоятельным человеком. :)

Итак, ребёнок в моей семье один сидит дома, когда мы с женой уходим. Как это добиться? Очень просто.

В первый раз мы ушли с женой из дома ненадолго, а его оставили дома одного. Мы предупредили, что скоро вернёмся. Кажется, со стороны ребёнка был плачь, рёв. Мы ушли ненадолго, только до магазина и назад. На второй раз он уже не плакал, когда мы уходили в магазин.

Потом мы стали уходить на более долгий срок и не только в магазин. Потом мы стали уходить на весь вечер, а ребёнку предлагали не ждать нас, а ложиться спать. В общем, он очень быстро привык оставаться один и сам укладываться спать.

На случай, если он захочет поесть, оставляли еду. Кухню мы, конечно, запирали, так как там газовая плита, бытовая техника и всё такое, в общем, опасно для любознательных детей.

Это был один пример, для наглядности.

В общем, ребёнок в возрасте 2-3 лет уже абсолютно не мешает мне жить, спокойно спать, заниматься своими делами, уходить из дома. Были поначалу разные манипуляции с его стороны – возмущения, истерики, капризы, попытки «взять на жалость» и пр. Но нас на это не взять! В семье должен быть порядок.

Порядок должен быть во всём – и в первую очередь в семье! Начните со своей семьи – и тогда во всём государстве тоже будет порядок. :)

Когда мы с женой слышим, что в какой-то семье ребёнок трёх лет до сих пор спит с мамашей в одной кровати, мы недоумеваем... Женщина должна стать с мужчиной. Ребёнок должен спать один. Точка.

А теперь я прошу Вашего особого внимания, уважаемые читатели. Я хотел бы поделиться с Вами очень важными мыслями!

Природой устроено так, что ребёнок эмоциально, психологически привязан к своей матери. Мать для него – это источник всех благ. Многие матери получаются удовольствие от этой привязанности, потому что она тешит их самолюбие.

Вот, мол, как я нужна! Вот, мол, как я необходима! Вот, моя, какая я ценная персона!

Многие матери не хотят терять эту зависимость ребёнка от них. Если они потеряют эту зависимость (то есть ребёнок станет эмоциально, материально, идейно независимым), то самооценка таких матерей упадёт.

Как они тогда будут тешить своё чувство собственной важности? Дела-то у них никакого нет! Достижений-то в социальной жизни у них нет никаких!

Получается, что для того, чтобы самооценка таких «мамаш» всегда была на высоте, им НЕОБХОДИМА привязанность их ребёнка. Вот именно поэтому они и не стремятся сделать ребёнка как можно быстрее самостоятельным и отправить его «в свободное плавание».

Чем они в таком случае будут заниматься? В чём тогда будет их смысл жизни? Как они будут в таком случае повышать свою самооценку? За счёт кого или чего? Эти вопросы (где-то глубоко, на подсознательном уровне) пугают таких мамаш.

Дорогие мамаши! Хватит делать из ребёнка инфантила, и с помощью этого тешить своё самолюбие! Займитесь делом!!! Только я, осознавая всё сложность и ТУПИКОВОСТЬ Вашей ситуации, могу помочь Вам!

Давай искать новые смыслы в жизни, искать своё дело, развивать свой бизнес! Это намного более интересно, увлекательно и полезно как для Вас, так и для всего общества! :)

Я считаю, что основанная задача матери – это КАК МОЖНО быстрее сделать своего ребенка самостоятельным и отправить его «в свободное плавание». А не привязывать ребёнка к себе!

В 10-15 лет ребёнок должен уже сам себя обеспечивать. И это ему вполне по силам! Мы же сейчас расти 20-летних инфантилов, которые в свои 20 лет ни жизни не знают, ни денег заработать не умеют. Так быть не должно!

Настоящая мать должна стремиться избавить ребёнка от его «центрированности» на ней. Мягко и настойчиво мать должна приучать ребёнка играть, ухаживать за собой, обслуживать себя САМОСТОЯТЕЛЬНО. Если ребёнок бегает за Вами, как хвостик, то Ваша задача – постепенно и настойчиво отучать его от психологической привязанности к Вам.

С уважением, Ковалев Сергей

0 ответов
Агуша - мамы проверят
19
Акция «Одни плюсы от Агуша!»
1106