Как подготовиться к первым родам самостоятельно?

Как построить отношения между старшим и младшим ребенком и к чему нужно быть готовыми.

Что меняется в жизни родителей после рождения ребенка

С появлением малыша у новоиспеченных родителей начинается новая жизнь, психология семьи и ее членов меняется. Какие трансформации претерпевают взаимоотношения супругов?

Смена приоритетов в жизни

До появления в семье малыша супругов объединяли позитивные эмоции, которые они получали, находясь друг с другом, чувство любви и заботы. А сейчас на первом плане ответственность за ребенка, чувство единства, вызванное общими делами.

Усталость и новые обязательства приводят к тому, что молодые родители не проявляют любовь друг к другу, но при этом нуждаются в ней. В результате у обоих супругов могут возникнуть неприятные ощущения: женщина может чувствовать себя брошенной, ненужной, нелюбимой, а у мужчин появляется чувство ревности. К тому же довольно часто после рождения ребенка молодые отцы замечают у своих жен охлаждение чувств, потерю интереса к интимной жизни, а также отсутствие стремления сохранять внешнюю привлекательность.

Как исправить ситуацию

• Помните, что подобные моменты естественны и возникают не из-за отрицательных качеств супруга, а из-за того, что привыкнуть к новой родительской роли далеко не просто;
• Обсуждайте возникающие негативные переживания, говорите о чувствах, отрицательных эмоциях, не обвиняйте другого в отсутствии любви и невнимании;
• Мужчинам важно осознать, что дисгармония в интимных отношениях — временное явление, которое можно преодолеть, взяв часть забот о ребенке на себя и дав жене возможность отдохнуть;
• Женщине важно постараться следить за собой и не забывать о своем муже.

Нет времени для того, чтобы побыть вдвоем

Раньше супруги вместе ходили в кино, в клуб, в гости, а теперь у молодых родителей если и получается куда-то вырваться без малыша, то это приходится делать в одиночку, так как кто-то должен оставаться с ребенком. Некоторым парам сложно смириться с вынужденным разделением развлечений, что зачастую порождает конфликты.

Как исправить ситуацию

• Стремитесь справедливо распределять развлечения;
• Доверяйте друг другу;
• Проводите время вместе, находите интересные совместные занятия.

Распределение обязанностей

Биология женщины помогает ей очень быстро начать выполнять свои материнские обязанности. Роль мужа не так очевидна, и в первое время его помощь может пригодиться в вопросах ухода за ребенком и хозяйственных хлопотах, к которым большинство мужчин не привыкло.

Как исправить ситуацию

• Четко оговорите обязанности, которые выполняет каждый из супругов, чтобы в дальнейшем не возникало взаимных обид и обвинений;
• Мужчине важно сделать выбор одной из двух позиций: он фактически не участвует в уходе за младенцем, но полностью и на более высоком уровне обеспечивает материальное благосостояние семьи или же принимает участие в уходе за ребенком на принципах равноправия.

Разногласия в вопросах воспитания детей

Случается, что супруги имеют разные взгляды по вопросам воспитания, что приводит к недопониманию между ними, а иногда и к крупным ссорам. 

Как исправить ситуацию

• Постараться по всем ключевым вопросам договориться заранее;
• Если делать это уже поздно, то наедине с мужем обсудить возникшую проблему, аргументированно объясняя ему, почему вы придерживаетесь какой-либо точки зрения, согласовать позиции и следовать договоренностям.

Ребенок как «лакмусовая бумажка»

Довольно часто ребенок становится катализатором внутрисемейных проблем, которые в менее острой ситуации не были видны или замалчивались. Но с рождением малыша и тем более чуть позже, когда родители приступают к его «воспитанию», проблемы всплывают на поверхность и могут ощутимо подтачивать крепкий до того семейный фундамент.

Причины этого кроются в разных моделях воспитания, которые родители усвоили с раннего детства. В результате у каждого — мамы и папы — своя правда, и, какие бы аргументы в защиту своих взглядов они ни приводили, согласовать позиции не получается, единая стратегия поведения не вырабатывается. Решать проблему различий во взглядах необходимо с самого начала, иначе семейный корабль может не суметь противостоять вызовам, которые ему бросает жизнь.

Для того чтобы понять, как преодолеть разногласия, давайте вначале ознакомимся со стилями воспитания и моделями поведения родителей.

Выбираем стиль воспитания ребенка

Взглянем на разные экстремальные формы родительства, которые могут серьезно отравлять взрослую жизнь ребенка и провоцируют внутрисемейные конфликты.

К чему приводит гиперопека?

Родитель ориентирован на потребности ребенка, обожает его и испытывает тревогу, опасаясь, что с его сыном или дочерью что-то случится. Такие родители присутствуют в жизни своего чада все время, пытаясь предотвратить возможные ошибки. Ребенок огражден от разного рода препятствий, которые нужно преодолевать, с трудом осваивает навыки ухода за собой, не умеет о себе позаботиться. У него почти нет личного пространства и возможности влиять на то, что с ним происходит. 

Родитель буквально живет жизнью ребенка, особенно если в его собственном существовании почти нет ничего важного и интересного, и требует от сына или дочери подчинения, манипулируя чувством вины.

В характере ребенка закрепляется эгоцентричность, пользовательское отношение к другим одновременно с инфантильностью и нежеланием брать на себя ответственность. Вырастая, он долго не может решиться начать самостоятельную жизнь и продолжает жить с родителями. Добиться от него заботы о папе и маме трудно, он сам предпочитает быть объектом чьей-нибудь заботы. 

Излишний контроль и его последствия

Ребенок рассматривается как вечный «младший по званию», от которого требуется беспрекословное подчинение. Сверхконтролирующие родители деспотичны и нередко применяют необоснованно жестокие наказания. Об эмоциональной близости с ребенком не может быть и речи.

Дети в таких семьях нагружены работой по дому без права выбирать, чем заниматься, а чем — нет. Если ребенку и позволено иметь какой-то досуг, то и в нем он должен добиваться успеха. В любой момент родитель может позвонить и проверить, где находится его сын или дочь и что делает. Общение проходит преимущественно в приказном тоне.

В личности ребенка закрепляются такие черты, как низкая самооценка, зависимость, готовность терпеть, невнимание к собственным потребностям, жестокость к тем, кто слабее. Вырастая, он пытается сбежать, но самым простым способом побега нередко становится уход в мир алкогольных и наркотических грез.

Воспитание без рамок дозволенного

Бывает, что родитель ориентирован на потребности ребенка, дает ему много эмоциональной поддержки, но не является для него авторитетом. Дети включены в жизнь семьи на равных с родителями. Их желания выполняются незамедлительно, но регулярной и последовательной заботы нет. Рамки дозволенного не установлены — любое поведение ребенка рассматривается как нормальное, детское. 

Такие дети рано становятся самостоятельными: сами заботятся о питании и развлечениях, могут пропускать школу, дополнительные занятия, гулять где и с кем хотят. 

Родители с попустительским стилем воспитания не понимают, на какие трудности жалуются другие мамы и папы: воспитывать детей легко и весело, в этом нет особого труда.

У ребенка формируются и закрепляются такие черты, как необязательность, трудности в самоорганизации, неготовность выдерживать правила и нормы, тревожность, сложности с поддержанием иерархии.

Воспитание без системы

Родитель «прыгает» от одного стиля к другому: начинает с контролирующего, но быстро теряет мотивацию и скатывается к попустительскому.

В собственных неудачах делает виноватым ребенка, активно манипулирует его поведением, чтобы снимать с себя ответственность за воспитание. Внезапно меняет правила. Исследует разные подходы к воспитанию, легко увлекается модными тенденциями в педагогике, но быстро теряет запал. 

Непоследовательностьв своих требованиях.

В ответ на этот стиль родительского поведения в личности ребенка закрепляются низкая самооценка, неуверенность в себе и в завтрашнем дне, высокий уровень тревоги, стремление к изоляции, внимание к мелочам.

Случается, мы с удивлением обнаруживаем, что скатываемся в один из перечисленных стилей воспитания. В ситуации усталости, стресса, истощения и нехватки времени ничего другого не остается, кроме как вести себя не самым достойным образом, словно включается режим экономии эмоциональных ресурсов.

В норме большинство родителей исповедует и практикует относительно сбалансированный подход к вопросам воспитания, предполагающий разумное количество заботы, внимания, контроля, тепла и любви по отношению к ребенку. К авторитетному стилю воспитания, который способствует росту здоровой и гармоничной личности, к стилю, который можно назвать «средним взвешенным» перечисленных выше. Но что делать, если баланс в педагогических подходах не отыскивается?

Находим общий язык в вопросах воспитания

Для начала надо понять, каким видят родители своего ребенка в будущем: насколько и каким образом он должен преуспеть в учебе, карьере, личных отношениях и других социальных взаимосвязях. Далее, в ситуации с подросшим ребенком необходимо соотнести свои фантазии с реально существующим человеком, его возможностями, склонностями и потребностями. И отталкиваться в вопросах регулирования поведения своего сына или дочери каждый раз от понимания соответствия абстрактной, идеальной фигуры ребенка ребенку настоящему.

В ситуации с малышом маме и папе нужно начать обсуждать, как в их семьях реагировали на то или иное поведение и проступки. Поделившись друг с другом своим детским опытом, родители могут обнаружить, что хотя в семьях, откуда они вышли, подходы к воспитанию были разные, тем не менее в каждом из них есть свои плюсы и минусы, их нужно только уметь разглядеть. И наконец, родители должны добровольно и единогласно выбрать те подходы, которые приемлемы для обоих, и в режиме тестовой недели попробовать применить их.

Что бы ни происходило в семье, родителям желательно взять на вооружение следующий договор: «Как бы ты ни реагировал/реагировала на ребенка, при нем я тебя поддержу, а потом в приватной обстановке мы вместе обсудим, как лучше будет повести себя в аналогичной ситуации в следующий раз».

Возможно, договор — единственная рабочая стратегия по согласованию стилей родительского воспитания. В рамках этого договора можно применить следующую тактику:

• Разделить зоны ответственности и не вмешиваться со своим «уставом», когда речь идет о чужой зоне. Например, если папа купает, то ему и определять, что можно делать в ванной, а что нельзя. Если мама кормит, то правила поведения на кухне находятся в ее зоне ответственности;
• Если составить договор самостоятельно не получается, обратиться к детскому психологу и вместе на консультации выработать правила, которые будут работать именно с вашим ребенком, а также прояснить, почему привычные способы воспитания «пробуксовывают». Часто бывает так, что базовые знания из области детской психологии позволяют перестроить стиль родительского воспитания и снять напряжение между мамой и папой в этой области.

Находим компромиссы между поколениями родителей

Помимо осложнений в отношениях между родителями, в жизни семьи появляются и другие эмоционально напряженные сюжеты.

Бывает, что молодая мама начинает сомневаться в правильности своих действий и чувствует угрызения совести, если делает что-то не так. Подогреваются эти терзания не в последнюю очередь авторитетом старших родственников, особенно тещ и свекровей.

Как это ни странно, но обусловлена подобная критика со стороны представительниц старшего поколения в первую очередь конкуренцией. Старшая в роду женщина своими действиями бессознательно транслирует послание о том, что у нее есть опыт и она может быть лучшей матерью внуку.

Это происходит в тех случаях, когда бабушка не готова смириться с собственным возрастом, когда она отказывается видеть в своем ребенке состоявшегося родителя, когда ее терзают внутренние противоречия. Внук возвращает в жизнь бабушки смысл, и та пытается занять место его матери, оттеснив с воображаемой беговой дорожки собственного ребенка и его партнера.

В какой форме бабушки конкурируют с мамами

• Ежедневные и многократные звонки с детальными расспросами, как ребенок поел, был ли он на улице, какая у него температура и что он делает;
• Бесконечный поток советов, как на основании собственного опыта, так и полученных от специалистов, из книг и телепередач;
• Покупка дублирующего набора одежды и игрушек;
• Покупка ребенку еды без согласования с мамой;
• Лечение ребенка народными средствами или лекарственными препаратами без согласования с родителями;
• Прямая критика, угрозы и предсказания печального будущего, которое ждет малыша, если мать не одумается и не начнет следовать советам умных людей.

Единственное, что можно сделать для выравнивания ситуации, — держать границы и не давать бабушке становиться матерью для вашего ребенка. Вы, и только вы решаете вопросы, связанные с уходом за ребенком: режим, кормление, безопасность и др. Бабушкина роль, если ей вообще хочется принимать участие в жизни малыша, — это быть «на подхвате», служить вашей опорой и поддержкой.

Поддержка молодым мамам: вы прекрасны в своей роли, вы вовсе не плохие мамы, просто бабушкам тоже хочется побыть на вашем месте. Зная это, вы будете с большей легкостью справляться с напором старшего поколения и раз за разом отвоевывать свою законную территорию материнства.

Преодолеваем конфликты между детьми

При появлении нового члена семьи у детей возникают свои штормы и «бури в стакане». Если детей больше одного, то столкновения интересов и конфликтов избежать трудно. Но при осмысленном отношении к любым изменениям в семейной атмосфере все решаемо.

Второй ребенок — что дальше?

В семье прибавление — все ждут «нового» ребенка, «старый» отходит на второй план. В один день привычный для него мир рушится, он больше не «самый главный» и не «единственный». Бывает, что заботы о младшем ребенке настолько поглощают родителей, что времени на старшего почти не остается, особенно если он уже не нуждается в таком же серьезном уходе, как его совсем маленький братик или сестренка.

Низвержение с пьедестала тяжело бьет по мироощущению старшего ребенка. Бывает, что на приеме у психотерапевта взрослые люди тяжко вздыхают: «Когда родился брат (сестра), детство мое кончилось».

Если старшему ребенку не объяснять и не показывать, что мама и папа любят его по-прежнему, он может начать бороться за их внимание, сознательно и бессознательно. Последствия могут быть совсем нерадостными — от шалостей и непослушания до заикания и постоянных болезней. Все это можно предотвратить.

Готовим старшего ребенка ко встрече с младенцем

• Готовьте старшего к появлению младшего заранее, еще во время беременности, обязательно расскажите ребенку, что скоро у него появится брат или сестра;
• Обращайте его внимание на малышей на улице или в гостях у друзей;
• Берите его на УЗИ;
• Давайте трогать ваш животик, разговаривать с малышом, петь ему песни, писать письма; показывайте семейные фотографии, на которых вы, ваш муж и — особенно — сам ребенок в младенчестве;
• Читайте книжки, где в картинках рассказывается о том, как проходит беременность, как развивается малыш, как меняется сама мама, почему теперь она не все может делать, как раньше;
• Не обещайте ребенку, что младший будет партнером по играм, это случится еще не скоро — вид новорожденного, его беспомощность и «недееспособность» могут сильно разочаровать старшего, и он почувствует себя обманутым;
• Как можно больше «вовлекайте» ребенка в приготовления к рождению малыша — тогда он будет чувствовать себя важным и нужным;
• Постарайтесь не вносить кардинальных перемен в жизнь ребенка накануне рождения малыша.

Как помочь старшему ребенку найти контакт с малышом

Не заставляйте своего старшего ребенка сразу полюбить малютку. Принимайте его отношение к младшему таким как есть. Если пока оно прохладное, просто рассказывайте, что вы делаете с младшим, почему это необходимо, интересуйтесь, не хочет ли он присоединиться, попробовать поучаствовать в уходе или даже сделать что-то сам. Если он отказывается — не настаивайте. Старший ребенок не должен любить младшего и заботиться о нем. Он сам дозреет до понимания того, что, как взрослый, он может великодушно начать заботиться и о младшем, и о маме. В этом случае не привыкайте к такому положению вещей и не требуйте от него постоянства.

При первой встрече дайте старшему ребенку получше познакомиться с малышом: разглядеть его, потрогать, под вашим присмотром подержать его на руках. Не ограничивайте интерес: разрешите любое действие и движение (конечно, если вы видите доброту и чистоту намерений).

• Поиграйте в игру «Я большой, ты маленький». Пофантазируйте со старшим на тему «Что хорошо, а что — не очень в том, что я большой/маленький». Ребенок может неожиданно для себя открыть, что младший вряд ли находится в более выгодном положении по сравнению с ним самим: он не может пойти туда, куда ему бы хотелось, поиграть в любимые игрушки, побегать, у него нет друзей, его возможности максимально ограничены уровнем его физического развития;
• Вручите старшему подарок от младшего, когда тот вернется, например, с прогулки. Вашему первенцу будет приятно, что он тоже в центре внимания, что в этот важный для всей семьи день не все посвящено самому маленькому, про него не забыли, а младший даже чествует своего брата или сестру подарком;
• Озвучивайте послания младшего старшему, играя от его лица: «Привет, я твоя маленькая сестричка. Какая ты классная. Ой, ты умеешь прыгать. Я тоже так хочу прыгать, когда вырасту…»

Как справляться с негативными чувствами старшего ребенка

Примите как должное ревность и даже ненависть, которые могут возникнуть у старшего. Учтите, что многие дети, после того как малыш родился, хотят «сдать его обратно». Предложите разные способы выплеснуть свои чувства и эмоции: рисовать, мять тесто, играть в куклы, с песком и водой.

У многих детей случается регресс в поведении: они могут начать писаться, требовать грудь, проситься на руки. Важно не пугаться такого явления и поддержать старшего. Некоторые из детских просьб вполне можно выполнить: запеленать, поносить в таком виде на руках, покачать и отправить спать в маленькую кроватку — играть нельзя, все малыши в это время спят. 

• С пониманием отнеситесь к отказу старшего делиться чем-то с младшим, например игрушками. Ему и так пришлось разделить с малышом самое главное: родителей, особенно маму, их внимание, руки, заботу. Всегда спрашивайте у первенца, согласен ли он с тем, что его братик или сестричка будет пользоваться его «хозяйством», если это неизбежно, но не торопите его: он сам дозреет до того, что в один день отдаст малышу целую коробку игрушек и вещей;
• С первого же дня старайтесь оставаться в мире вашего старшего ребенка: интересуйтесь его делами, чувствами, идеями, настроениями, проводите как можно больше времени вместе. Найдите в своем графике промежуток, когда вы можете побыть с ним «с глазу на глаз» и целиком посвятить эти минуты ему, чтобы почитать, поговорить, поиграть. Избегайте в такие моменты разговоров о младшем. Сейчас в центре вашего внимания только старший ребенок;
• Доверяйте старшему ребенку. Чем больше вы доверяете, тем меньше поводов не доверять. Всеми своими действиями посылайте сигнал «Я доверяю тебе, ты не причинишь вреда малышу» — и вы удивитесь, насколько отзывчивым на такое доверие может оказаться ваш ребенок;
• Помогите старшему усвоить такие речевые обороты: «Не могла бы ты уделить мне время, когда маленький заснет?», «Ты сможешь погулять со мной, когда с маленьким посидит папа?»;
• Принимайте с благодарностью любую помощь от старшего ребенка. Он должен чувствовать, что его участие важно и нужно вам. Но не заставляйте его помогать. Старайтесь сделать так, чтобы ребенку это было интересно самому;
• Чистотой и порядком в доме можно разумно пожертвовать в пользу детей. Да, посуда в вашей раковине будет скапливаться весь день, и возможность перемыть ее или отправить в посудомоечную машину появится только вечером. Но что важнее — сияющая весь день чистотой раковина или ваш сияющий от радости малыш?
• Выбирайтесь из дома почаще, придумайте, куда хотелось бы отправиться вашему старшему ребенку, и идите туда. Пусть он бегает, играет с другими детьми и будет счастлив от того, что жизнь хоть в чем-то идет в привычном для него русле;
• «Обменивайтесь» детьми с мужем, чтобы они могли проводить время с глазу на глаз, в уединении и без свидетелей, с каждым из родителей;
• Подчеркивайте значимость старшего. Попросите родственников и друзей, всех, кто приходит в гости или кого вы встречаете на улице, интересоваться у старшего, как развивается его братик или сестренка, что уже умеет делать и как он научил их этому. Пусть ваш первенец почувствует свою взрослость и значимость.

В качестве совета: делайте все, что в ваших силах, и дети вырастут с пониманием того, что мир возможностей и ресурсов небезграничен. Вы не обделяете старшего ребенка, когда заботитесь о младшем, и наоборот. Вы просто делаете то, что должны в данной ситуации, — заботитесь о благополучии каждого члена семьи. Так дети получают важный урок и учатся справляться с тем, что есть.

Как воспитывать близнецов

Рождение двух одинаковых малышей — редкое чудо, и этим «чудесам» требуются особенные условия для счастья. Их жизнь протекает совсем по другому руслу, нежели жизнь обычных братьев и сестер и уж тем более тех, кто является единственным ребенком в семье.

Близнецы растут в особых условиях, которые получили название «близнецовой ситуации развития». У каждого из малышей с самого начала есть идеальный партнер, который находится на том же этапе развития. Они все делают вместе, неразлучны и образуют такой маленький космос, куда не допускается даже мама.

Иногда их общее «мы» препятствует развитию и обособлению каждого индивидуального «я». Например, у близнецов могут наблюдаться трудности с тем, чтобы говорить от первого лица, распознавать свои чувства, желания и потребности. При этом им легко понять, чего хочет брат или сестра.

Эта поглощенность друг другом в некоторых случаях может воздвигать стену между детьми и обществом, к которому они не испытывают особого интереса.

Как помочь малышам быть близкими друг другу, но не отворачиваться от мира?

• Видеть в каждом из них отдельного уникального человека со своей историей, опытом и особенностями;
• Не сравнивать малышей друг с другом — лучше помочь детям следовать своим интересам: предложить им на выбор разные секции и водить их туда, куда каждый из них попросит;
• Избегать обращений к ним как к единому целому в те моменты, когда можно обратиться к каждому по отдельности;
• Предлагать каждому одеваться так, как он желает: одинаковые дети — это мило со стороны, самим близнецам иногда хочется чего-то личного, своего;
• Избегать разделения на старшего и младшего. Иногда мамы назначают старшим того, кто родился на пять минут раньше, и ведут себя с ним соответствующим образом. Однако дети зачинались одновременно, живут равное количество дней, у них одинаковый возраст, и делить их по очередности появления на свет — навязывать лишние и ненужные ожидания и дискриминировать обоих;
• В некоторых странах рекомендуют не разлучать близнецов, в других — настойчиво предлагают развести по разным группам. Второй вариант особенно хорош тем, что, вернувшись домой, дети обмениваются друг с другом опытом, впечатлениями, знаниями. Да и друзей у них так в два раза больше.

Когда детей двое и больше

Когда в семье несколько детей, случаются ссоры на почве конкуренции за внимание мамы, папы, бабушек и дедушек, за общие места в доме, игрушки, книжки. Такие конфликты между братьями и сестрами нормальны и даже важны: так дети учатся защищать свои личные границы. Однако очень важно, чтобы в семье царил мир, а дети обменивались знаниями, обучали друг друга и получали удовольствие от общения.Как помочь детям

• Выделите место для игр: домик на дереве на даче, разборный вигвам или двухэтажная кровать со шторкой в квартире. Общее игровое место позволяет детям разыгрывать разные сюжеты и не ограничивает их фантазию. Обычно достаточно подушек и пары покрывал;
• Привлекайте детей к выполнению домашних дел. Пусть у них будут свои лопаты для снега, когда нужно откопать гараж или дорожку к калитке. Они получат массу удовольствия, если раздать им кусочки теста во время приготовления пирогов. Вместе собирать игрушки в корзинки — быстрее и веселее;
• Создайте семейные ритуалы, в которых участвуют только дети. Пусть у них будет что-то свое, особенное, во что взрослые не вмешиваются. Например, просмотр мультиков утром в субботу, или ежемесячный поход в книжный, или что-то еще, что вам подскажут сами дети;
• Регулярно уделяйте каждому ребенку немного персонального внимания, которое ему не придется делить ни с кем. Вы можете охотиться за листочками для гербария или ходить вместе фотографировать облака. Можете отдельно выбирать рыбок для старшего-аквариумиста и ходить в зоопарк с младшим – будущим ветеринаром. Пусть это время принадлежит только ребенку, и он будет знать, что делиться не придется;
• Во время конфликта никогда не вставайте на сторону одного ребенка, обвиняя другого. У каждого из детей есть чувства, и родителям невдомек, что на самом деле происходит между братьями и сестрами, когда их нет рядом. Если вам приходится выступать судьей, помните, что правы оба и пострадавшие — все;
• У детей должны быть личные вещи. Пусть у каждого будет свой шкаф или хотя бы ящик, свои собственные игрушки и одежда. Делиться — хорошо, но не обязательно;
• Когда малыши станут немного старше, устраивайте «День наоборот». В течение светлого времени суток можно и нужно нарушать правила и вести себя не так, как обычно. И родителям — тоже. Это помогает сплотить семью и, как ни странно, воспитать ответственность и дисциплину.

Кризис трех лет и борьба за внимание

После того как ребенку исполняется три, семья сталкивается с особенным внутрисемейным конфликтом, который естествен и не является следствием допущенных ранее ошибок.

В три года у девочек и мальчиков происходит серьезное изменение в восприятии родителей и отношениях с ними. На бессознательном уровне ребенок идентифицирует себя с одним из них, что приводит к конкуренции с ним за внимание второго родителя.

Эти феномены получили название «комплекс Эдипа» (для мальчиков) и «комплекс Электры» (для девочек). Обычно мальчики начинают рассказывать, как они женятся на маме, и следить, чтобы папа к ней не приближался. А девочки начинают отталкивать маму от папы и стараться всеми силами привлечь его внимание.

Этот этап в развитии ребенка со временем сходит на нет, уступая место следующему. У Эдипова комплекса огромная роль в развитии ребенка: он старается перенимать особенности родителя, с которым идентифицируется, и таким образом усваивает социальные нормы поведения.

Мальчик вырастает в сильного духом мужчину, если мама (именно мама) признает за ним право на собственное мнение, считает его самостоятельным, ответственным и достаточно смелым для того, чтобы покорять мир. Девочка вырастает в уверенную в себе женщину, если папа (именно папа) дает ей понять, что она самостоятельная, смелая, сильная и привлекательная.

Во время, когда ребенок переживает Эдипов комплекс, родители могут испытывать замешательство, поскольку дети их буквально атакуют. 

Как правильно себя вести с малышами в этой ситуации?

• Вариант для мам: «Я не могу выйти за тебя замуж, сыночек, потому что я замужем за папой. Мы с ним оба взрослые, любим друг друга, и от нашей любви получился ты. Наша любовь была такая сильная, что ты родился смелым, умным, честным, добрым. И когда ты вырастешь, ты обязательно встретишь такую девушку, которая будет любить тебя так же сильно, как я — папу»;
• Вариант для пап: «Дочка, я не могу на тебе жениться, потому что я женат на маме и очень ее люблю. Мы с мамой — большие, а ты — маленькая. Мы — твои родители, а ты — наша дочка. Когда ты вырастешь, то обязательно встретишь мужчину, который полюбит тебя всем сердцем за твою доброту, красоту, смелость, ум. Вы будете счастливы вместе так же, как мы с мамой».

Повторяйте столько раз, сколько ребенку потребуется для того, чтобы смириться с тем, что он не всесилен, не грандиозен и не может слиться с любимым родителем. Смирившись, ребенок начинает бурно взрослеть, поскольку пытается во всем подражать родителю одного с собой пола.

Эволюция родителей

Мы очень сильно меняемся каждый раз, когда в нашей семейной системе появляется новый член (или, наоборот, кто-то уходит). Все внутрисемейные связи трансформируются так, чтобы новичок занял свое место в иерархии и в сердцах.

Семья с ребенком функционирует совсем по-другому, нежели бездетная пара, — не лучше, не хуже, просто по-другому.

Психологи считают, что семья, в которой рождается еще один ребенок, совершенно непохожа на семью, какой она была, когда в ней появился первый. Со вторыми и последующими детьми мамы и папы обращаются совсем иначе, чем с первыми.

Первый ребенок — это очень тревожно. Чтобы справляться с тревогой и ответственностью, мама ищет опоры в авторитете, в ком-то, кто ей уверенно скажет, как надо. Солидность авторитета прямо пропорциональна величине тревоги. Мама заставила все книжные полки литературой по воспитанию, она читает форумы, ищет правильного педиатра и систему воспитания. Папа напуган, озадачен изменениями во внутрисемейном раскладе, пытается найти себе место, ему кажется, что его понизили в семейной иерархии. Стоит ли говорить о том, что страхи эти напрасны? Однако из поколения в поколение, из семьи в семью история повторяется.

Второй ребенок — это чуть менее тревожно и чуть менее страшно, чем первый. Накоплен определенный опыт, и границы того, что было «правильно», «полезно» и «обязательно» с первым ребенком, становятся мягкими и гибкими. Теперь мама видит не только собственные страхи и тревогу, но и ребенка с его потребностями. Прежние авторитеты теряют свою мощь и привлекательность. Папа заметно более уверен в себе, перед друзьями и коллегами он предстает в образе бывалого, на сотрудничество с супругой в вопросах ухода за малышом идет легко, без возражений. Психологически ему все понятно.

Со вторым ребенком может появляться чувство вины перед первым за то, что он воспитывался очень строго и ему, как и родителям, многое не позволялось. Это нормально и является признаком зрелости. Люди эволюционируют во взглядах, и то, что было справедливо вчера, теряет свою актуальность сегодня. Примите прошлое, отпустите его и живите дальше.

Третий ребенок, как говорят многодетные родители, — это первый проблеск удовольствия от родительства. Конечно, удовольствие есть и с первым, и со вторым, но, когда появляется третий, «процент удовольствия» наконец становится ощутимо выше доли тревоги. Мамы практически перестают ориентироваться на какие-либо теории и подходы, поскольку им хватает уверенности в себе и интуиции, чтобы понять, что действительно требуется их ребенку. Папы плавают в уже знакомых водах, по сути теперь единственный повод для беспокойства — это финансы. У обоих появляется понимание, что быть идеальными родителями не только невозможно, но и вредно. Да и вид двоих старших, со всеми особенностями и чертами, к которым привели выбранные стили воспитания, внушает уверенность в себе.

Все проблемы и конфликты разрешаются в семье лишь при соблюдении главного условия: родители и дети должны постоянно доверительно общаться, открыто обсуждать свои проблемы и поддерживать друг друга в любой ситуации. Изменения в составе семьи — серьезное испытание, заранее все предусмотреть, раз и навсегда установить общие подходы и правила реагирования невозможно, но важно решить, что семья стоит того, чтобы продолжать находить точки соприкосновения для всеобщего благополучия.

Желаем вам счастливого родительства!

Список использованной литературы

1. Дональд Вудс Винникотт. Маленькие дети и их матери. Москва: Издательство «Независимая фирма "Класс"», 2011.
2. Попова И. М. Большая книга для мам. Москва: Издательство «АСТ», 2018.
3. Гили Эстер. 40 недель, чтобы перестать бояться материнства и начать его ждать с нетерпением. Москва: Издательство «Эскимо», 2018.
4. Сирс Уильям и Марта. В ожидании малыша. Москва: Издательство «Эскимо», 2015.
5. Буцкая Татьяна. #БЕРЕМЕННОСТЬ: короткометражка длиной в 9 месяцев. Москва: Издательство «АСТ», 2017.