Как стать самостоятельной мамой: воспитание без отца

Что важно для воспитания малыша вне зависимости от отношений родителей, как распределить время, если женщина растит ребенка одна, каких ошибок стоит избегать самостоятельной маме, как позаботиться о финансовой защите ребенка и решить проблемы в общении между малышом и новым маминым партнером.

Можно ли быть счастливой мамой без папы

Представление о семье с одним родителем как о явлении неполноценном постепенно уходит в прошлое. Психолог Людмила Петрановская называет неполными те семьи, в которых вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого. Из-за отсутствия партнера такой взрослый нередко нуждается в поддержке извне, чтобы справляться с этой колоссальной ответственностью. Психологически ему может быть тяжелее, чем тому, кто разделяет бремя родительства с партнером — отцом или матерью своих детей.

Подобная ситуация может случаться и в формально полных семьях, где второй родитель по разным причинам не участвует в воспитании детей.

В наши дни отсутствие отца уже не рассматривается психологами и педагогами как непоправимый ущерб для ребенка со всеми вытекающими трудностями во взрослой жизни. В том числе и потому, что представления о существовании типично мужского и типично женского поведения также постепенно уходят в прошлое.

Психологи говорят, что ребенок может получить представление о том, как ведут себя мужчины (чаще всего именно они отсутствуют в неполных семьях), даже в том случае, если он растет без папы. Общаясь в различных ситуациях с представителями мужского пола — родственниками, друзьями семьи, педагогами в школе, — а также знакомясь с персонажами книг и фильмов, малыш узнает о разных видах мужского поведения.

Одна из самых распространенных в России моделей семьи — это мама с ребенком. Какие же ресурсы требуются для семейного счастья и благополучия в этом случае?

Как разделить заботы с близкими

Неполной называется семья, в которой маме или — в более редких случаях — папе приходится в одиночку справляться со всеми семейными делами и ситуациями. Чтобы обязанности по воспитанию ребенка не становились в тягость, одинокому родителю важно иметь группу людей, способных оказывать ему если не постоянную, то хотя бы эпизодическую поддержку.

• Важно, чтобы вокруг мамы были люди, с которыми она может разделять заботу о ребенке, те, кому в любое время можно позвонить, чтобы попросить о помощи.

• Это могут быть ее родные (дедушка с бабушкой, дяди и тети), друзья или родственники папы ребенка. Как бы ни вел себя сам отец, это не повод лишать своего сына или дочь общения с бабушками и дедушками.

• Вокруг женщины с ребенком всегда есть другие мамы и дети. Это могут быть мамы одногруппников из садика или кружка. Контакт с ними открывает новые возможности — например, родители нередко договариваются о разделении обязанностей по доставке детей на кружки или домой: два раза в неделю одна мама забирает двоих-троих детей из садика и ведет на кружок, два раза в неделю — другая. Когда такие связи налажены, можно вместе ездить отдыхать, гулять, ходить в гости и приглашать друзей к себе. И тогда не только у мамы, но и у малыша сложится постоянный круг общения, что очень важно для уверенности в себе и настроения.

 

Важность времени для себя

Мама, в одиночку воспитывающая ребенка, рискует попасть в замкнутый круг «дом – работа – дом». Из-за однообразия жизни она может ощущать неудовлетворенность, и стресс от родительства в режиме «соло» только увеличится.

Избежать этого можно, наполнив жизнь увлечениями, которые приносят удовольствие, поддерживают тонус, дают толчок любопытству и внутреннему росту. Это может быть спорт, творчество, клубы по интересам, общественная деятельность или другое занятие, в котором у вас со временем обязательно появится круг единомышленников. Активно живущая, радующаяся и развивающаяся мама — лучший пример для ребенка. Кроме этого, «время для себя» ценно еще и тем, что его обязательной частью является отдых. Маме нужно уметь отдыхать самой и помогать отдыхать малышу, чтобы у них всегда было достаточно сил на свершения и разные занятия.

Если папы нет: как отвечать малышу на вопросы

Семьи бывают разные: у одних детей нет папы, у других есть отчим, кто-то был усыновлен. До 3 лет малыши обычно не спрашивают об этом и принимают свою семью такой, какая она есть, но потом обнаруживают, что возможны и другие семейные модели. Что отвечать, когда кроха начинает задавать «неудобные» вопросы?

Однажды, вернувшись из сада, ребенок может выразить недоумение в связи с тем, что у его одногруппников семьи совсем другие. Например, с ними не живет бабушка, или «у них» есть отец, а у него — нет. И тогда появляется вопрос: где же папа? Очень важно в таких случаях не избегать ответов и дать ребенку столько информации, сколько он готов переварить, объясняя все простыми словами. Это всего лишь вопрос, за ним не всегда стоят тяжелые переживания крохи. Можно ответить на него так, чтобы малыш воспринял рассказ об особенностях его семьи спокойно и не посчитал их проблемой.

 

Не исключено, что женщина может пережить чувство вины или обиды, услышав такой вопрос. Важно понимать, что малыш ее не обвиняет — ему просто любопытно, и он знает, что мама у него «самая-самая», а его семья — лучшая в мире.

• История семьи, которую мама рассказывает малышу, должна быть неизменной, простой и понятной. Лучше всего начать с того, что все семьи разные, и это нормально, а потом рассказать правду об отсутствующем родителе — без эмоций, подробностей и очень кратко. Например: «Конечно, у тебя есть папа, но он живет очень далеко». Если малыш начнет задавать один и тот же вопрос про отца каждый день — надо набраться терпения и придерживаться уже озвученной ранее версии событий.

• Иногда за вопросами об отцах стоят очень простые вещи — например, ребенку хочется чего-нибудь, что с другими детьми делают их папы. Увидев, как какой-то мужчина катает своего наследника на шее, малыш хочет того же. Мама может задать ему вопрос: «Ты хочешь, чтобы тебя кто-нибудь покатал?» — а затем попросить своего брата, отца или близкого друга провести с ней и ребенком выходной в парке.

• Иногда дети интересуются семьями своих сверстников, эти вопросы также важно не оставлять без ответа. Лучше отвечать кратко и однозначно, стараясь избегать моральной оценки происходящего: «У Васи есть папа, и он иногда приходит с Васей поиграть», — вместо: «Васин папа его не любит, поэтому навещает всего раз в месяц».

• Некоторые малыши придумывают себе воображаемых пап или мам вместо отсутствующих, что может вызвать тревогу у родителя. Стоит набраться спокойствия и запастись терпением: это всего лишь игра, которая довольно быстро заканчивается. Маме важно не терять самообладания, даже если ребенок подбегает с вопросом: «Ты — мой папа?» — к каждому встречному мужчине на улице. Это довольно неловкая ситуация, но подобное поведение малыша тоже быстро проходит, если не подпитывается излишним вниманием и беспокойством со стороны близких.

• Иногда ребенку может так сильно нравиться чужая семья, что он начинает постоянно ее вспоминать и нахваливать. Это может вызвать чувство ревности и конкуренции, желание защитить свое семейное гнездо. Вы удивитесь, заметив, что, решившись поддержать малыша («О да, это действительно веселая семья, мне она тоже нравится»), вы и сами испытаете облегчение.

Когда малышу 3 – 4 года, мама быстро становится доктором наук по «отвечанию» на все вопросы. Их так много, что скорость маминых ответов можно сравнить с пулеметной. И среди этих вопросов могут встречаться такие, на которые ответить не так уж просто. Сохраняйте позитивный и жизнеутверждающий настрой.

Каких ошибок стоит избегать самостоятельной маме

Создавать негативный образ отца.

Пусть отношения между малышом и его отцом развиваются по своим законам. Даже если сейчас они неидеальны, со временем они могут измениться, и подросший ребенок самостоятельно определит свое отношение к папе. Как можно рассказать малышу о разводе, не ретранслируя ему оценку поступков бывшего супруга? «Малыш, теперь папа будет жить отдельно от нас с тобой. Мы с ним так решили. Папа очень любит тебя, и я очень люблю тебя, ты самый важный для нас человек. Папа уехал, потому что мы с ним так решили. Ты ни в чем не виноват. Папа тебя любит».

Дети живут в самом центре своего собственного мира и до определенного возраста верят, что являются причиной всего вокруг. Когда мама говорит малышу о том, что папа больше не будет с ними жить, кроха решает, что это произошло из-за него. Поэтому, разговаривая с ребенком, первым делом важно дать ему понять, что он ни в чем не виноват. Затем в очень простых выражениях рассказать, что произошло. Из маминых объяснений малышу должно быть понятно не только что случилось, но и почему.

Важно понимать, что ребенок переживает горе и расставание с отцом по-своему. Его чувства так же важны, как и эмоции мамы. Конечно, он очень мало знает о мире, но старается построить ясную и понятную картину, объясняющую происходящее. Поэтому чем больше доступной для его понимания и простой информации ему дать, тем легче ребенку будет справиться с переменами в жизни.

Пытаться переложить эмоциональный груз, если он есть, на ребенка.

В период наибольших переживаний мама может нуждаться в собеседнике, защитнике, друге. Но малыш вряд ли способен на исполнение таких ролей. Видеть, как самый близкий ему человек страдает и плачет, — травматичный опыт для ребенка. Поэтому маме лучше переживать эмоциональные кризисы при поддержке психолога и близких, а не выплескивать их на неокрепшую психику малыша. Однако не стоит и скрывать от него печальные события, происходящие в семье, ребенок все равно будет слышать тревожащие его разговоры и чувствовать напряжение близких. Нередко семейные тайны только сильнее распаляют воображение малыша, формируя в его сознании неправильную картину мира. Более всего сейчас крохе нужны простые и внятные объяснения, а болезненный опыт и сложные переживания, которые испытывает мама, — это непосильная ноша для детского ума, и лучше разделить ее с кем-то взрослым и крепким.

Тревожиться, что без отца малыш лишен мужской ролевой модели.

Даже если у мамы нет партнера и близких друзей-мужчин, она все равно может дать ребенку представление о мужской модели поведения. Джон Леннон, Киану Ривз, Том Круз, Барак Обама и многие другие успешные люди были воспитаны самостоятельными мамами. У ребенка будут учителя и тренеры, любимые актеры, книжные герои и другие носители ролевой модели, обучающие мужскому поведению. Если мальчик растет без папы, но при этом у него есть возможность общаться с мужчинами, которых высоко ценит его мама, если она старается привить сыну лучшие мужские качества, уважает его как мужчину, поводов для  переживаний, что ребенок станет «маменькиным сынком», нет.

Как выстроить отношения с отцом ребенка после развода

Отношения с бывшим мужем могут складываться по-разному: кому-то удается сохранить дружбу и теплоту, кому-то нет. Но в любом случае первое, на что нужно обратить внимание, — это прозрачность финансовых вопросов. Часто после развода большинство пар связывают в первую очередь деньги. Мама должна определить, какая сумма будет разумной каждый месяц, а затем обсудить это с отцом ребенка. Нужно быть готовой к тому, что придется напоминать о деньгах регулярно, несмотря на договоренности.

• Можно определить размер алиментов добровольно, оформив их юридически, или в судебном порядке. Объясните мужу, что этот шаг должен защитить и вас, и его, и вашего общего ребенка. Не бойтесь обидеть. Взысканные через суд алименты — это в том числе его страховка от любых ваших претензий. Лучше сделать все официально, даже если ваш бывший муж — человек слова и вообще самый чудесный и надежный папа на свете. Возможно, его будущая жена, мать его будущих детей, подаст в суд на взыскание алиментов на нее саму и на ребенка, пока тому не исполнится 3 года. В сети немало таких запросов к юристам. В этом случае вам придется в суде отстаивать свое право на получение денежных средств от бывшего мужа, потому взыскание алиментов в судебном порядке — это первый шаг после развода. Затем, если папа больше года их не платит, можно подавать на взыскание алиментов с неустойкой. Все эти меры помогут защитить вас с малышом, даже если все вокруг будут говорить, что вы поступаете некрасиво по отношению к бывшему супругу. Возможно, лучше сейчас немного потерпеть, зато потом чувствовать себя в безопасности.

Если бывший муж не будет платить алименты очень долго, мама может подавать на лишение родительских прав. В этом случае она не будет связана в перемещениях по миру и в других ситуациях, требующих его письменного согласия. При этом обязанность отца выплачивать алименты сохранится.

• Следующий шаг — определение порядка общения с ребенком. Эта процедура может проводиться в суде, но можно договориться и самим. У папы должны быть конкретные (то есть фиксированные) дни, когда он проводит время с малышом. Важно, чтобы эта ситуация была предсказуемой и четкой, тогда и ребенок, и его отец будут уверены, что все хорошо. Пусть лучше у обоих будет привычка видеться по субботам, чем их общение постепенно сойдет на нет. Такая же четкая система может сложиться и в отношении бабушек-дедушек с папиной стороны. Конечно, папа должен быть приглашен на утренники и праздники в детском саду, на выступления в спортивной секции, на родительские собрания в школе, если бывшие супруги пришли к согласию и по этому вопросу.

• Кроме этих договоренностей, могут быть и другие, например разовые расходы (сезонная верхняя одежда и обувь, медицинское обслуживание, отпуск). Если эта финансовая составляющая не заложена в сумму ежемесячных алиментов, можно постараться сразу договориться о порядке участия отца ребенка в этих мероприятиях, как финансово, так и организационно. Вопросы летнего отдыха, медицинской страховки, дополнительного образования и другие в этом ряду, а также расходы, из них вытекающие, — все это предмет переговоров. Подсказка: уточните, предоставляет ли работодатель бывшего мужа ему медицинскую страховку и можно ли вписать туда ребенка. Конечно, всего не предусмотришь, поэтому хорошо, когда между разведенными родителями сохраняется контакт и принципиальная готовность договариваться в случае возникновения неожиданных ситуаций. Если это по разным причинам неосуществимо, но от алиментов отец ребенка не отказывается, лучше заложить в них все непредвиденные расходы сразу. Так и малыш будет защищен, и мама спокойна, и папа доволен.

При общении с бывшим мужем лучше воздержаться от обвинений и сведения счетов через сына или дочь. Родители ответственны за то, чтобы ребенок рос в благополучной обстановке как с финансовой, так и с психологической точки зрения, поэтому все разногласия взрослых должны не выходить за пределы их межличностных отношений. Если после развода малыш остался с мамой, именно она, как опекун, представляет его интересы до наступления совершеннолетия и с этих позиций может общаться и с отцом ребенка, и с заведующей детским садом, и с участковым педиатром, но без эмоций и спекуляций.

• Сформировать правильное отношение к ситуации помогает понимание того, что в ребенке половина от отца, половина — от мамы. Эмоциональный багаж развода лучше обсудить с психологом, с подругами, со священником, с дневником.

Новые отношения: как наладить общение ребенка и нового партнера

Решиться на новые отношения после развода — непростой шаг. Если мама готова его сделать, это замечательно! Теперь важно разобраться с тем, как ее ребенок и новый спутник жизни адаптируются друг к другу и как помочь им наладить отношения.

 

О чем важно помнить?

Новый партнер не является биологическим родителем ребенка и с формальной точки зрения не обязан заботиться о его пропитании, воспитании, образовании и благополучии. Это задача мамы, и она может только просить о помощи, но не требовать ее. С другой стороны, если ее новый спутник начнет проявлять излишнюю и, бывает, не всегда уместную инициативу, ребенок может напомнить ему о том, что права на его воспитание есть только у мамы и папы. Лучше избегать этой ситуации: она болезненна для всех сторон, ее развитие находится в зоне ответственности мамы ребенка, но лишь до определенной степени. Если мама демонстрирует уважительное отношение к чувствам и малыша, и своего партнера, если обоим не приходится сомневаться в ее любви к ним, рано или поздно диалог между ними наладится, даже если отправной точкой будет желание порадовать маму!

Нельзя не упомянуть и о ревности. Часто дети бывают очень недовольны появлением кого-то, кто «отнимает» у них мамино время, внимание и любовь. Особенно страшной может казаться им перспектива рождения «нового» малыша, который «заберет» у них маму. Важно регулярно уделять ребенку столько внимания, сколько требуется для того, чтобы он чувствовал себя по-прежнему любимым: ни в чем другом так не нуждаются дети, как в постоянном подтверждении родительской любви.

Для ребенка появление нового члена семьи — это всегда основание для тревоги и напряжения. Именно сейчас границы в детско-родительском мире должны быть особенно гибкими, но прочными. Ребенок может проверять «новичка» на выносливость и пытаться вытеснить его из отношений с мамой или папой.

Игнорировать такую ситуацию нельзя. Если старшему ребенку маминого участия, внимания и заботы не хватает, невзирая ни на какие ее усилия, одним из выходов может стать обращение к семейному психологу. Несколько занятий, которые будет посещать вся семья, дадут каждому ее члену возможность быть услышанным и понятым.  Психолог (или пара психологов, поскольку в работе с семьями чаще всего используется именно такая архитектура) выступает нейтральным посредником: отвечает за эмоциональную безопасность диалога, дает экспертную оценку происходящего и стимулирует участников на изменения к лучшему. Есть специальные техники, помогающие семье обнаружить беспорядок в своих рядах (например, двое находятся в коалиции против третьего, чьи-то интересы забыты, ребенок «стоит» на плечах родителя и оттуда пытается управлять семьей и т. д.) и наладить внутрисемейные связи в соответствии с естественной иерархией.

Для того чтобы выстраивать гармоничные отношения, находясь в сложной ситуации, требуется огромный опыт, чуткость, настойчивость и такт. Если мама не справляется с этой задачей (а справиться с ней действительно непросто), специалисты помогут ей не только выйти из конфликта интересов, но и предотвратить закрепление неправильных отношений в вашей семье, которые опасны потерей доверия ребенка и/или любимого человека.

 

Что можно сделать для построения контакта партнера с ребенком

• Помогите партнеру создать, насколько это возможно, доверительные отношения с ребенком. Здорово, если малыш сможет делиться с ним своими секретами и говорить о чувствах. Для того чтобы у ребенка появилась такая возможность, партнеру нужно быть надежным (хранить секреты), терпеливым (не торопить естественный ход вещей), стабильным (всегда более или менее одинаково реагировать на проступки малыша, предварительно обсудив с его родителем воспитательную стратегию) и поддерживающим (готовым дать ребенку тепло, похвалу и одобрение).

• Придумывайте новые семейные ритуалы — поездки, события, традиции. Устраивайте праздничные воскресные обеды, вместе готовьте еду, ходите в кино или выбирайтесь на природу с ночевкой — любые радостные события, которые вы можете разделить друг с другом и с ребенком. Будьте надежными и стабильными в следовании этим ритуалам.

Если у вас получится, дайте ребенку возможность делать с вашим партнером что-то интересное, важное или уникальное. Например, он мог бы помогать малышу с его увлечениями, водить его в театр или завести ему домашнее животное. Пусть ребенок видит, что партнер внимательно и уважительно к нему относится.

Какие льготы положены одинокой маме

Одинокой мама считается по закону, если:

• ребенок родился вне брака или спустя 300 дней после развода;

• если отцовство не установлено или оспорено;

• если ребенок удочерен или усыновлен.

 

Вот на что можно рассчитывать:

1. в два раза увеличивается ежемесячное пособие на ребенка, которое в этом случае составляет 240 рублей и выплачивается до 1,5 лет;

2. маму нельзя уволить до достижения ребенком 14-летия;

3. до школы — оплачивают больничный лист по уходу за заболевшим ребенком любой длительности, от 7 до 15 лет — положен лист на 15 дней;

4. право на один дополнительный неоплачиваемый месячный отпуск в году;

5. право на получение бесплатных путевок в детские лагеря и другие региональные льготы;

6. 50-процентная скидка на лекарства в аптеке при поликлинике;

7. участие в программе получения бесплатного жилья;

8. двойной налоговый вычет.

 

Желаем, чтобы ваша жизнь складывалась гармонично!

Список использованной литературы

1. Леонов Владимир. Как правильно воспитать сына без отца? Киев: Издательство «ИП Стрельбицкий», 2013.
2. Латта Найджела. Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума. Москва: Издательство «Рипол Классик», 2012.
3. Быкова Анна.Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой». Москва: Издательство «Бомбора», 2016.
4. Ледлофф Жан. Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности. Москва: Издательство «Генезис», 2017.
5. Дональд Вудс Винникотт. Маленькие дети и их матери. Москва: Издательство «Независимая фирма "Класс"», 2011.