Как воспитать в ребенке самостоятельность?

Как родители могут тактично помочь малышу ощущать уверенность в себе?

Когда малыш говорит: «Я сам!» — это огромный повод для маминой радости!

Однако между этим заявлением и завязанными самостоятельно шнурками порой должно пройти несколько лет проб и ошибок.

Примерно с 2 лет, а иногда и раньше дети начинают отстаивать свое право самолично решать: есть или нет, спать или не спать, надевать синюю футболку или зеленую и т. д. И в этом поведении может быть много упрямства и непослушания, однако именно оно отличный «материал» для воспитания самостоятельности, готовности позаботиться о себе, а потом — и о других.

• К 2 годам малыш ходит, более уверенно обращается с предметами, его речь активно развивается.
• Он может самостоятельно концентрироваться на игре до 15 – 20 минут.
• Ребенок усваивает, что он отдельная личность, изучает себя в зеркале, узнает себя на фотографиях и начинает утверждать свои желания в мире.
• Это время, когда малышу нужно прививать навыки дисциплины, ухода за собой (чистка зубов, мытье рук), самостоятельного одевания и раздевания. Тому, как научить кроху чистить зубки, какие развивающие игры для него сейчас полезны, посвящены отдельные статьи. Здесь же мы поговорим об этапах развития, которые ребенок проходит в этом возрасте.

Прививаем малышу навыки самостоятельности

• Отработка ключевых действий в игре. Даже такие простые сюжеты, как завтрак, требуют присутствия «режиссера». Они состоят из последовательности простых действий. Например, поставить на стол тарелку с кашей, положить в нее капельку варенья, налить в стакан чаю, рассадить всех по своим местам, покормить — ложка за ложкой, за папу и за маму и т. д. Все эти рутинные, казалось бы, игры очень важны и нужны для того, чтобы малыш оказался хорошо подготовлен к реальной жизни. Чтобы помогал маме ставить на стол тарелки, замечал отсутствие ложек и не забывал вытирать губы салфеткой. Играть с малышом просто: присоединитесь к его игре в качестве полноценного игрока и проговаривайте вместе все этапы процесса. Точно так же можно тренировать процедуру одевания: вместе готовьте кукол и мягкие игрушки к прогулке, надевая на них одежду по сезону.
• Наглядные пособия и инструкции. Если на стене висит инструкция в картинках, малышу намного легче ориентироваться в многошаговых действиях. Например, если ребенок не дает одеть его на прогулку и требует позволить ему самому выбирать одежду, снабдите его картинками с очередностью одевания. Можно превратить эту инструкцию в игру — нарисовать лесенку, на первой ступеньке которой стоит малыш в трусиках и майке, а на последней — готовый к прогулке карапуз. Каждой ступеньке соответствует один предмет одежды. Ребенок вместо того, чтобы мучить маму капризами и упрямством, будет увлечен «подъемом» по этой «лесенке», стараясь сделать все без ошибок.
• Бездонные возможности похвалы. Любое проявление самостоятельности очень важно похвалить. Лучше делать это спокойно, говоря, как вы радуетесь, что ваш малыш стал таким большим, что сам чистит зубки. Ведь еще на прошлой неделе не мог, а теперь — сам! Сравнивайте ребенка не с другими детьми, а лишь с ним самим и только в положительном ключе — подчеркивайте, чему он научился и что освоил. Кстати, о чистке зубов: можно повесить в ванной крошечные песочные часы, ориентируясь на которые малыш будет водить щеткой по зубкам необходимое количество времени. Или же купите электрическую зубную щетку с таймером.
• Терпение и поддержка. До того, как ребенок станет самостоятельным, должно пройти очень много времени. Но важно с самого начала вести себя с ним так, как будто он уже все может и со всем справляется. Учить его всему, что он попросит. Разрешать ему убираться, готовить и ходить в магазин вместе с вами. Не бойтесь, что он что-нибудь разобьет, испачкает, испортит или будет делать свою часть работы слишком медленно… Ему нужно время, чтобы понять: быть самостоятельным – это повод для гордости! В один прекрасный момент вы увидите, как малыш идет за вами по магазину со списком продуктов (пусть даже все пункты в нем показаны картинками) и помогает ставить их в тележку — это будет наградой за ваше терпение!

Полезное лакомство — йогурт «Агуша Я Сам!» из отборного молока — было создано специально для самостоятельных малышей и для тех, кто только осваивает навыки независимости. Угощайте своего маленького помощника его любимым йогуртом с клубникой и земляникой. А благодаря отборному молоку и полезной закваске, из которого сделан йогурт, малыш будет полноценно расти, развиваться и учиться новому еще быстрее!

Учим ребенка дисциплине

В жизни взрослеющих малышей появляются новые обязанности, и некоторые из них ребенку выполнять неинтересно.

Что могут сделать родители для того, чтобы кроха с большей охотой выполнял ежедневные рутинные обязанности, например складывал пижаму под подушку, умывался и чистил зубки, делал зарядку?

Наши невероятно прагматичные дети обожают получать за каждый подвиг награду. При этом премировать любой «чих» — это порочная практика, которая приводит к тому, что ребенок без конфеты и пальцем не шевельнет. Лучшая тактика здесь — отложенная награда, которая складывается из большого количества маленьких «подвигов».

Во-первых, малыш привыкает к тому, что для достижения поставленной цели нужно потрудиться.

Во-вторых, он постепенно обучается ожидать отложенную по времени награду, то есть совершенствуется в контроле над эмоциями.

Лучшая тактика награждения — это выбрать конкретный день недели (например, пятницу или субботу) и всегда ходить в этот день вместе в магазин за заслуженной наградой — игрушкой. 

Если посмотреть на расходы, то четыре игрушки в месяц — это не так много, и примерно столько же (или на такую же сумму) мы обычно покупаем и так, без всяких «наградных лент». А если вам кажется, что игрушек стало многовато, можно совершить акт обмена с дружеской семьей или убрать часть коллекции на антресоль. Когда вы достанете ее через 5 – 6 месяцев, ребенок будет очень рад!

Как организовать сам процесс?

Нужно определиться с тем, какие именно дела вы хотите ввести в привычку — не больше пяти ежедневно. Эти действия обязательно должны быть повторяющимися каждый день (например, умывание и чистка зубов).

• В наглядной форме описать все действия, которые должны быть выполнены. Если нужно собрать игрушки, то вы рисуете коробку с игрушками, если хотите, чтобы ребенок почистил зубы, — щетку и пасту. Малыш должен очень хорошо понимать, какой результат от него ждут.
• Повесить на видном месте большую таблицу на неделю, в которой напротив каждого действия (картинки) можно поставить «плюсик».
• Договориться, сколько раз вы будете делать напоминания и какое количество «минусов» допустимо, чтобы награда не была отменена. Например: «Сынок, я буду напоминать тебе про твои дела два раза, и если в итоге ты так и не почистил зубки, то я ставлю в таблицу минус. Пять минусов за неделю — и мы не идем покупать игрушку».
• Первые несколько недель малыш будет привыкать и, возможно, сопротивляться и саботировать. Через полгода, когда вы увидите, что рутинные обязанности окончательно закрепились и стали привычкой, набор дел можно поменять — убрать то, что ребенок выполняет и так, и добавить что-то, что уже пора освоить.

Кризис трех лет: как преодолеть ссоры

Кризис 3 лет у ребенка происходит из-за развития самостоятельности. Данный период неизбежно приводит к возникновению ссор, потому это время называют «кризисом трех лет». Конфликт — это очень важная часть общения, поскольку он дает нам возможность понять собеседника и улучшить социальные навыки. Вот распространенные проблемы во время кризиса 3 лета:

• Агрессия, драчливость, вплоть до того, что маленький бунтарь начинает кусаться;
• Непослушание;
• Нытье;
• Желание говорить «плохие» слова;
• Иногда ребенок просто убегает.

Малыш может начать на все говорить «нет», кидаться вещами и едой. Как вести себя в конфликтной ситуации со своим ребенком, чтобы он научился «правильно» ссориться и мириться со сверстниками, но при этом соблюдал иерархию со взрослыми?

• Рассказывайте малышу, что можно и что нельзя. Одна из самых важных задач мамы и папы — четко и твердо говорить ребенку о том, что можно, а что нельзя делать, чтобы он научился безопасно взаимодействовать с миром. По большому счету безопасность — это единственная тема, в которой мы не можем проявить гибкости и требуем от ребенка соблюдения определенных (порой минимальных) правил. В остальном мы вольны действовать по обстоятельствам, и ребенок учится жить, глядя на нас, общаться с другими людьми, копируя наши привычки и манеры, и во многом — именно в моменты ссор.
• Объясните ребенку, что вы не друг, а родитель. Порой дети, с которыми старшие разговаривали как с равными, не могут потом выстроить нормальное взаимодействие с другими взрослыми — например, с педагогами в школе. Важно говорить с ребенком на равных, но одновременно давать ему понять: вы не друг, не ровесник и не такой же, как он. Вы — родитель, взрослый. Это сделать очень просто. Иногда в конфликтной ситуации вы можете говорить: «Я — большой, а ты — маленький, я тебя люблю и должен о тебе заботиться. Поэтому очень важно, чтобы ты меня послушался и вел себя вот так…»
• Проявляйте уважение к ребенку. Очень важно, чтобы малыш чувствовал: его слушают с большим вниманием и уважением. Проще всего продемонстрировать это присев рядом с вашим маленьким собеседником, чтобы ему не нужно было смотреть на вас снизу вверх. Не перебивайте его и не давайте ему перебивать вас. Вы можете сказать: «Очень важно, чтобы мы говорили по очереди. Тогда я буду слушать тебя, а потом ты будешь слушать меня. Мы не сможем договориться, если будем делиться своими мыслями одновременно».
• Говорите малышу о своих чувствах. Во время ссоры вы можете рассказать ребенку о том, что чувствуете, когда он ведет себя так или иначе. Очень важно говорить от первого лица («я обиделась» вместо «ты меня обидел») и строить конкретные связи между вашими чувствами и поступками ребенка. Например: «Мне было грустно и одиноко, когда ты молчал и не отвечал на мои вопросы». Так малыш будет связывать свои действия и чувства других людей, а еще — углублять свои познания об эмоциональных состояниях. И он сможет ответить вам, что чувствовал, когда вы сделали что-то, что его задело.
• Обсудите ущерб и способы его устранить. От ссоры страдают оба, именно поэтому самый лучший выход из конфликта — тот, когда «возмещен» ущерб, причиненный всем участникам. Будет здорово, если вы сможете очень просто и наглядно объяснить (или показать) малышу, каковы ваши эмоциональные (и не только эмоциональные) потери, а потом пусть кроха расскажет вам о своих. Простой демонстрации здесь недостаточно для примирения, ведь так вы можете научить ребенка использовать свой реальный или мнимый ущерб для достижения личной выгоды. Куда лучше, если вы вместе попробуете обсудить, что каждый из вас может сделать, чтобы загладить этот нанесенный друг другу вред. Конкретные действия по «возмещению ущерба» и станут способом достижения мира. А еще научат малыша воспринимать ситуацию объемно: есть не только он и его чувства, но и другой человек со своими переживаниями.
• Предупреждайте о том, что может начаться ссора, и будьте последовательны: если вы поставили ребенка в известность о наказании, а он не прекращает, не отступайте. Когда малыш нарушает правила, вы можете прямо предупредить его, что скоро начнете сердиться и из-за этого случится ссора. Так он узнает, что есть предупредительные сигналы, и на собственном опыте поймет, что происходит, если их игнорировать.

Пословица «худой мир лучше доброй ссоры», увы, хороша только для тех, кто знает толк в добрых ссорах. А малыши еще далеки от этого. И ваша задача — научить ребенка ссориться и мириться так, чтобы он чувствовал себя уверенно, мог сам давать предупредительные сигналы и вовремя распознавать чужие.

Почему малыш капризничает и как себя вести

Ученые провели опыт, чтобы определить самый раздражающий звук на свете. И таковым оказалось… детское нытье. В исследовании участвовали как родители, так и те, у кого нет детей: все они решали математические задачи, одновременно слушая различные записи в наушниках. Выяснилось, что практически никто не способен находить ответы под заунывные звуки, издаваемые детьми (даже скрип пилы не производил подобного эффекта). Есть ли у этого факта разумное объяснение? И как справиться с ноющим ребенком?

• Нытье, наравне с детскими истериками и кризисом трех лет, — это совершенно естественный этап в развитии ребенка.
• Практически все родители сталкиваются с этим явлением — как правило, на 3 – 5-м году жизни малыша. И как и у любого естественного процесса, у него есть свои важные причины. Ученые исследовали фонетику и звуковую структуру детского нытья и обнаружили, что оно очень схоже с криками младенцев, а также с языком, которым мамы разговаривают с малышами.
• Кроме того, дети обычно используют этот «метод психического воздействия» только с самыми близкими людьми — теми, кого они больше всех любят. То есть «нытье» — это самый настоящий язык чувств (возможно, как раз поэтому его и невозможно игнорировать). И ребенку порой бывает проще использовать именно его, чтобы поведать о своих сокровенных желаниях.
• Если смотреть на раздражающий эффект под таким углом, возможно, нам удастся сразу занять правильную позицию в отношении нытья, и ребенок быстро перерастет этот неприятный этап. Для того чтобы так и произошло, нам необходимо, во-первых определить, какую цель преследует малыш, досаждая нам нудными завываниями, а во-вторых — научить его использовать другие виды коммуникации для получения результата.

Все дети разные, и причин, по которым малыш обращается к «тяжелой артиллерии» нытья, превеликое множество. Ребенок может хотеть что-то конкретное — какую-то вещь, сладость, просмотр мультфильмов, но гораздо чаще речь идет о чем-то гораздо более важном и трудно выразимом в таком возрасте. А именно — о нашем внимании в любой форме. И когда, выведенные из себя непрерывно повторяющимися стонами «Мамаааа, ну мамаааа!», мы срываемся на крик, ребенок получает желаемое.

Что могут сделать родители

Универсального ответа не существует, каждому родителю приходится находить свое решение. Но вот несколько способов, которые рекомендуют психологи и мамы с большим стажем.

• Устраните возможные причины. Нередко в основе поведения малыша лежат совсем простые механизмы: возможно, он устал, проголодался или плохо себя чувствует. Разбираясь с этими проблемами, мы оказываемся на знакомой территории, и нам проще сохранять спокойствие. А здоровый, сытый и выспавшийся ребенок с гораздо меньшей вероятностью будет стонать и жаловаться.
• Будьте последовательны. Как бы вам ни было трудно сдержаться, старайтесь каждый раз, когда ребенок начинает «канючить», производить одни и те же действия. Вы можете объяснить ему, что мама, папа и все взрослые не говорят на таком языке и его не понимают, что малыш получит желаемое только тогда, когда спокойно, словами попросит то, чего ему хочется. Скорее всего, в первое время этот прием не будет давать результат и ребенок продолжит «психологическую осаду». Действуйте по намеченному плану: молчите, или уходите в соседнюю комнату, или попытайтесь «переключить» малыша на какое-то другое занятие.
• Учите через игру. Дети до 4 лет не всегда способны оценивать свое поведение. Используйте игрушечные фигурки или пальчиковый театр, где все персонажи будут говорить и действовать «по-взрослому» и только один — непрерывно «канючить». Попробуйте сами изобразить нытье, когда просите о чем-то ребенка («А что, если мы с папой тоже будем так разговаривать?»).
• Помогайте находить нужные слова. Никто, кроме вас, не знает вашего малыша лучше. И даже если вам не удается найти истинную причину, спровоцировавшую стенания, вы всегда можете предположить: «Тебе стало скучно? Ты рассердился потому, что тебе не дали эту конфету? Тебе обидно, что мама занята другими делами?» Так малыш быстрее научится использовать слова для выражения своих эмоций.
• Не уподобляйтесь малышу. К сожалению, мамы склонны сами прибегать к этому стилю общения (гораздо чаще, чем нам самим хотелось бы в этом признаться). Если ребенок слышит, как мама постоянно обращает свои жалобы к мужу или бабушке, он наверняка продолжит использовать этот метод.
• Не бойтесь экспериментировать. Так как нытье — это язык эмоций, не всегда разумные решения — способ ему противостоять. Не бойтесь сделать что-то неожиданное в ответ на такое поведение.

Некоторые мамы говорят своим ноющим малышам, что им очень нравится звук их стенаний, что это — самое прекрасное, что они слышали в жизни. Другие ложатся рядом и закрывают глаза. Третьи обнимают и целуют. А кто-то и вовсе пускается в пляс. В конце концов, танец и смех — это точно такие же способы выразить чувства без помощи слов!

Боремся с «плохими» словами

Почему ваш ребенок копирует «нехорошие слова» и агрессию — и что с этим делать? Одни дети после первого же объяснения перестают повторять чужие действия, а другие, наоборот, усваивают их довольно прочно. Что делать родителям, которые наблюдают эту практику у своего чада?

Малыш, повторяющий за другими неприличные слова и жесты, вызывает понятное беспокойство. Если к нему так легко «липнет» плохое, не встанет ли он на кривую дорогу? Как быть, если ребенок произнесет грубое слово в автобусе или в гостях? Что, если воспитатели по его поведению начнут делать выводы об отношениях и общении в семье? Чтобы справиться с этим беспокойством, важно понять, почему дети охотно копируют плохие поступки своих сверстников или взрослых.

Откуда берется желание произносить «плохие» слова

Если говорить отстраненно, то повторение действий другого — это база, на которой строится обучение и воспитание ребенка. Можно смело утверждать, что развитая способность схватывать внешний образ и воспроизводить его не является чем-то негативным, наоборот — это сильная сторона ребенка, на которую он опирается при обучении. Скорее, острый момент заключается в том, что малыш выбирает для копирования не одобряемое обществом поведение — например, повторяет за взрослыми бранные слова. 

Причин может быть несколько.

• Такое поведение может быть «просьбой» о внимании. Малыш обнаруживает, что есть ключевое слово, услышав которое мама тут же отвлекается от своих дел и сосредотачивается на нем. Сам факт внимания так важен, что его «знак» (ругается мама или хвалит) уже не имеет большого значения. Если смысл копирования заключается в поиске внимания, то совместная игра, прогулка, домашние занятия или простые «обнимашки» могут многое изменить.
• Желание копировать кого-то «плохого» может быть ролевым экспериментом, исследованием. Эта потребность чаще всего встречается у детей постарше — тех, кто уже отпраздновал свое пятилетие. Ребенку хочется поиграть в злодея, попробовать себя в роли кого-то плохого, потому что это интересно, это другая сторона привычного мира. В таком копировании нет ничего страшного. В игре дети примеряют разные роли, чтобы выстроить свою, уникальную. Если родители сильно беспокоятся из-за ролевого выбора ребенка, то они могут вместе с ним развить игру с целью показать последствия тех или иных злодейских поступков. В случае если ребенок не только наслаждается ролями злодеев, но и в реальной жизни проявляет агрессию (пытается причинить боль исподтишка, провоцирует сверстников на ссоры, нападает на младших по возрасту, мучит животных), нужно обратиться к детскому психологу, чтобы найти причины этого нарушения поведения.
• Ребенок пытается компенсировать свои трудности через присвоение черт человека, который, как ему кажется, с такими сложностями не знаком. Если кроха боязлив, он может пытаться копировать агрессивного сверстника. Но обычно эти «пробы» проигрываются в безопасной обстановке — например, с младшими по возрасту или с мамой. То есть в ситуации реальной угрозы малыш не может применить «чужую» смелость и задиристость.

Важно, чтобы родители нашли возможность дать ребенку ту уверенность в себе, которой ему не хватает. Если он мечтатель, ему может быть хорошо в творческой студии. Если любит двигаться, то спорт или танцы могут стать для него той средой, в которой он будет чувствовать себя комфортно. В этом случае ребенок уже не нуждается в том, чтобы копировать более задиристых и «колючих» сверстников.

Если ваш малыш приносит из сада или с улицы манеры и слова, которые вас шокируют, терпеливо разберитесь, для чего ему это нужно. Благодаря терпению и ласке можно многое решить и предотвратить.

Как быть, если малыш убегает от вас

Что делать, если на прогулке чадо сбегает от родителей: мчится на проезжую часть, не реагирует на мамин голос, вырывается из рук? Вообще, такое поведение для ребенка, дорвавшегося до прогулки в хорошую погоду, нормально. Как обеспечить маленькому исследователю безопасность, в то же время не ограничивая жестко его свободу?

Обычно проблема «побегов» на улице проявляется не изолированно, а идет в комплексе с домашним непослушанием, игнорированием родительских просьб и настойчивым требованием, чтобы все было «по-моему». Решать ее тоже надо комплексно, создавая для ребенка понятную и простую систему требований и реакций на их нарушение. Когда правила игры определены и усвоены всеми, родителям намного легче соблюдать баланс между обеспечением базовых условий воспитания — а это режим, дисциплина и безопасность — и развитием личности ребенка.

Формируем список правил

Правил должно быть немного, их формулировки необходимо упростить, чтобы малыш мог все понять.

Очень важно, чтобы такой «кодекс» разрешал в некоторых случаях резвиться и получать удовольствие. Если применить этот принцип к прогулкам, то маршрут должен быть поделен на отрезки: те, на которых нужно держать маму за руку или сидеть в коляске, и те, где можно бегать и перемещаться как ребенку угодно.

Мы выводим малышей на улицу, чтобы там они могли размяться и освоить пространство. Хотят бегать — пусть бегают. Главное, чтобы место было для этого предназначено. А наша задача — уберечь их от неприятностей.

Каким образом (кроме четко озвученного правила и несколько раз примененной санкции) можно обучить малыша держаться за руку родителей на небезопасных отрезках пути?

Способы скорректировать желание малыша убегать:

• Наградить (с 2 лет)
  Многие дети любят что-нибудь грызть, и это можно удачно использовать. Предложите малышу прокатиться до парка в коляске с зажатым в кулаке огурцом, яблоком, почищенной морковкой, куском сладкого перца или капустным листом. Объявите лакомство наградой за терпение. Покажите, что у вас есть угощение и для обратного пути. Начинайте «прикорм» раньше, чем дитя узнает вкус шоколадной конфеты, иначе морковь его не впечатлит. Хороший возраст для этой хитрости — 2 года, но и позже он срабатывает на ура!
• Занять (с 4 лет)
  По дороге можно выполнять конкретное задание, которое увлечет ребенка так, что ему самому не захочется «давать деру». Это может быть сказка, соревнование с мамой в том, кто раньше увидит красный автомобиль, обсуждение марок машин, мимо которых вы проходите, совместное распевание песен или декламация стихов. Совет: имеет смысл применять этот трюк, когда вы еще только одеваетесь: расскажите малышу, что вы будете делать вместе по дороге в парк или на площадку и как вам будет интересно.
• Предложить выгодную точку обзора (с 2 лет)В выходной день в парк можно ехать на папиной/дядиной/дедушкиной шее, и оттуда все видно намного лучше, чем обычно. Договоритесь, что и на обратном пути малыш так «покатается», но только в том случае, если в парке будет вести себя хорошо (под «хорошо» подразумеваются конкретные требования).
• Поиграть в догонялки (с 2,5 лет)Одна из причин, по которым ребенок может убегать, — это приглашение взрослых к игре. Ему хочется, чтобы все за ним бегали! Договоритесь, что в парке, где нет машин и удобно играть, вы обязательно побегаете с малышом, и выполните свое обещание. Загоняйте его так, чтобы он сам попросился в коляску на обратном пути!
• Завести контрольный лист (с 4 лет)Купить нарядные наклейки и наклеивать их по одной на специальный плакатик за каждую прогулку, на которой малыш не убегал. Когда наклеек станет столько, сколько у крохи пальчиков на руках, вручить ему приз.

В качестве перекуса для активного малыша берите с собой на прогулки полезные и вкусные питьевые йогурты в упаковке-непроливайке, например Агуша «Я Сам!» яблоко-груша.

Интегрируем в жизнь малыша семейные традиции

В 3 – 4 года малыш уже активно проявляет свою самостоятельность — и именно сейчас полезно приобщать ребенка к коллективным действиям, чтобы направить его энергию в мирное русло.

Семейные традиции нужны нам для того, чтобы почувствовать близость и любовь, ощутить преемственность поколений, выразить благодарность каждому члену семьи, создать особое пространство общения, в котором все друг другу рады. Кто-то вместе ходит освящать куличи, кто-то возлагает цветы к Вечному огню в своем городе, кто-то собирает всю семью на день рождения…

Многие из действий, которые радовали нас в детстве, теряют свой смысл, когда мы вырастаем, но для своих детей мы вдыхаем новую жизнь в воспоминания и начинаем повторять то, что когда-то для нас делали наши родители.

Лучший способ дать малышу этот важный опыт — сделать его полноценным участником процесса. Можно начинать с самого раннего возраста: уже в 3,5 – 4 года маленький помощник может вместе с вами наряжать елку или месить свой собственный кусочек теста.

Как сделать самую простую открытку? Для этого проекта вам понадобится крафт-бумага (та, в которую когда-то заворачивали покупки, а теперь активно используют для творчества), пальчиковые краски и нарядные рамки. Вот три варианта, а вы можете придумать что-то свое, не ограничивая фантазию.

• «Ладошки». Отпечаток ладошки на красивой бумаге. Этот фокус могут проделать даже самые маленькие (главное — сразу же постараться объяснить малышу, что краски не стоит пробовать на вкус, и следить, чтобы он этого не делал). Выдавите немного краски на гладкую доску или тарелку и равномерно размажьте по поверхности. До того, как начать делать изображение в подарок, дайте юному художнику просто поиграть с красками. Затем прижмите ладошку малыша сначала к поверхности с краской, а потом к крафт-бумаге, «прокатав» ее так, чтобы «запечатлеть» все пальчики. Возможно, идеальный отпечаток получится со второго или третьего раза, поэтому запаситесь терпением и получите удовольствие от процесса. Выберите самый красивый отпечаток и вставьте его в рамочку! Имениннику будет очень приятно!
• «Букет в подарок». Нарисуйте на плотной бумаге зеленые стебли, а потом покажите малышу, как нужно приложить пальчик в краске к «холсту», чтобы получился лепесток. Меняйте краски — пусть букет будет разноцветным! Очень важно, чтобы малыш видел, как вы оформляете готовую «картину», и дарил ее вместе с вами! Он будет горд тем, что взрослые радуются его творчеству. Если вдруг получилось так, что его работе не нашлось места на стенке у именинника, сделайте дома еще одну и повесьте у себя. Детям важно, чтобы плоды их творчества стояли или висели на видном месте: так они чувствуют, что их ценят и гордятся ими.
• «Салют для бабушки». Возьмите карандаш с круглым ластиком на конце и покажите ребенку, как можно опустить «стерку» в краску, а потом отпечатать, приложив к бумаге. Если поставить рядом много отпечатков одного цвета, то получается салют! Предложите малышу поменять цвет, чтобы на листе появилось несколько ярких вспышек фейерверка.

Какие еще радости мы можем придумать для своих детей?

• Совместное украшение елки перед Новым годом;
• Наблюдение салюта вечером 9 Мая;
• Праздник встречи весны со спуском на воду бумажных корабликов;
• Приготовление блинов на Масленицу;
• Создание поздравительных стенгазет ко дню рождения папы;
• Выпечка специального, самого любимого торта ко дню рождения именинника, заказавшего это лакомство.

Избегаем ошибок и промахов в воспитании

Если родитель сорвался, накричал на ребенка или наказал его сгоряча, он извиняется и признает свою ошибку. Это очень важно — не только для отношений, но и для того, чтобы у малыша формировалась способность признавать свои промахи и работать над собой в будущем.

• Ему уже сейчас нужно усвоить, что все ошибаются, что ошибка — это не преступление, что он не виноват, если родитель недоволен. Извиняясь перед ребенком, мы учим его ответственности.
• Авторитетный стиль воспитания — это постоянная работа над собой, поиск лучших решений, готовность меняться. Это самый «трудозатратный» способ взаимодействия с детьми. Там, где можно было бы просто сказать: «Замолчи и марш в свою комнату!» — приходится говорить: «Я рассердилась, потому что у меня не получается объяснить тебе: для меня очень важно, чтобы ты клал вещи на свои места. Мы ругаемся из-за этого, и ничего не меняется. Давай вместе подумаем, как нам с тобой договориться?»

Как показывает практика, для ребенка оказывается очень ценным такой опыт уважения со стороны взрослых, а также их стремление разговаривать с ним на языке объяснения и договоренностей, а не конфронтации. 

Результатом такого подхода к воспитанию, действительно, становится достижение определенных договоренностей внутри семьи — договоренностей, важность соблюдения которых осознают и взрослые, и дети. Мир семьи, где старшие и младшие уважают друг друга, руководствуются определенными правилами и умеют находить выход из конфликтов путем обсуждений, более стабилен и предсказуем, а значит, и ребенок в таких отношениях вырастает с ощущением безопасности и ценности собственной личности.

Желаем вашему малышу легко пройти через кризис трех лет и стать самостоятельным!