Моя беременность была желанной и долгожданной. После двух выкидышей, одним ноябрьским днем я увидела те самые «две полоски» и меня одолел страх. Нет, не страх родов. А страх того, смогу ли я выносить этого ребенка…
Но шло время, я примерно ходила в ЖК, сдавала анализы, взвешивалась и страх мой начал куда-то улетучиваться, я стала чувствовать себя счастливой будущей мамой. Никаких заскоков, кроме как поедания вагонами сладкого, у меня не было. Мужа я не доставала, особо не истерила и не капризничала. Просто наслаждалась своим состоянием.
Беременность протекала без осложнений ( за исключением небольшого токсикоза в начале), в больницах я не лежала, анализы были хорошие, УЗИ тоже никаких отклонений не выявляло, чему я была безмерно рада.
Срок родов ставили на 28 июля. 28 июля – ничего, тишина. А вот 29 июля утром я проснулась вся мокрая и поняла, что это, скорее всего, отошли воды. Меня наполнила радость и такая приятная тревога, промелькнула мысль «Всё, сегодня, моя роднуля, мы с тобой увидимся!».
Пошла в ванну, надо же приготовиться к важному событию, чтоб всё было чики-поки! Выхожу, муж стоит на пороге, его отпустили с работы, он пойдет в вечернюю смену. Ну я ему сообщаю, что я вроде как рожать надумала. Он засуетился, как-то растерялся и был готов сию минуту меня сдать в роддом. Но я-то деловая, говорю: «Так, ты успокойся, я вот прям сейчас никуда не поеду. Пошли чай пить, мне вообще-то работа не из легких предстоит». Самочувствие отличное, настроение – бодрое!
Попив чайку, собрав всё необходимое, поехали в роддом. Заходим в приемный покой- никого. Ждем. Ждем 20 минут, ждем 30 минут, ждем час – никого. А с меня течёёёёёт…. Но мы как-то не и не торопились, сели, разговариваем, шутим… 
В итоге вызвали лифт грузовой, попросили лифтера, чтоб кто-то спустился меня принять. Приняли.
Отвели меня в палату в родильном отделении, где я должна была ждать схваток. В палате я одна. Лежу, читаю, отгадываю сканворды, болтаю по телефону. И одновременно слышу ужасные, истошные крики из родзалов. Нет, страха не возникает почему-то….Просто я себя уверяю, что у меня всё пройдет отлично и орать я не буду. Прошёл день, схваток нет. Каждые 6 часов я сдаю кровь из пальца, каждые 3 часа мне делают КТГ и укол, антибиотик. Ночью как будто бы схватки начались, но терпимые. Прошла ночь, настало 30 июля. Днем тоже небольшие схватки, промежутки самые разные. Опять гоняют сдавать кровь, делают КТГ и укол. Ночью 30 июля схватки нарастают, да так, что не до сна. Схватки уже регулярные и болючие, постанываю. Считаю – каждые 2 минуты схватка продолжительностью где-то в 1 минуту. В эти перерывы – 2 минуты – вырубаюсь, спать хочу. Как схватка – не могу места себе найти. Дотерпела до 6 утра, позвала медсестру, не могу, говорю больше, больно! Повели на осмотр, открытие всего 2 пальца. Решают переводить в родзал.
Захожу в родзал – красота!!! Всё такое новое, цвета такие успокаивающие… Настроение хорошее, несмотря на боль. Чувствую себя героем, которому надо выполнить ответственное задание. Хожу со схватками до 8 утра, уже 31 июля. Посмотрели меня, открытие такое же. Уже почти третьи сутки длится безводный период, а родовая деятельность слабая. Принимают решение стимулировать. В 8.05 ставят капельницу с окситоцином, кладут на кушетку, пристегивают к аппарату КТГ. Опять слышу ужасные, просто истошные, душераздирающие крики. Как они меня раздражают! Моя боль начинает усиливаться с немыслимой скоростью и чем мне больнее, тем больше меня бесят эти крики! Схватки сильнючие
, лежать не могу, хочется все провода с себя сорвать и убежать куда-то… Я не ору, ойкаю, айкаю, зову мамочку, постанываю и думаю только о ребенке. Кричать не буду, он и так там без воды, бедненький, а я ещё криком своим кислород у него забирать буду. Нет!!! Главное – помочь моему малышу, а я уж вытерплю как-нибудь всё это. Все рожают, и я никуда не денусь. Беременной из роддома ещё никто не уходил…
Приходит акушерка, я жалуюсь, что лежать ну не могу больше. Она прям с капельницей сажает меня на фитбол перед окном. Я качаюсь из стороны в сторону на фитболе, мне вроде легче, но всё таки больно. Не ору!!! А тут ещё солнышко прям в окно светит и я думаю ещё и о том, как же мне жарко. Кое-как откатилась в сторону. Со стороны, наверное, это выглядело смешно…. Ещё думаю о том, как хорошо, что со мной никого нет. В этот момент мне никто не нужен, это мой процесс, ни в чьей поддержке я не нуждаюсь. Это наше, моё и моего малыша, дело, мы справимся!!!
Так, со схватками, я промаялась до 13.00. Опять уложили на кушетку. Как уложили – боль показалась ещё сильнее. Дали маску, дышу закисью азота. Это самый клёвый момент родов – я начинаю пьянеть, как будто даже отъезжать… так хорошоооо……И вдруг меня начинает что-то распирать изнутри! Ого!
Из груди вырывается звук рычания, непроизвольно. Хорошо, что акушерка в этот момент со мной (все мои роды она бегала туда-сюда, рожали во всех 4-х родзалах), она спрашивает : «Тебя что, тужит уже?». Я ей в ответ рычу. Трансформируют кушетку в кресло, акушерка садится передо мной и мы начинаем рожать. Слушаю её команды, знаю, что если тужиться когда не надо – разорвусь. Стараюсь всё делать так, как она говорит, получается с трудом. На каждой потуге рычу и раздуваю щёки. Акушерка просит все силы вкладывать не в раздувание щёк, а в то, чтобы вытолкнуть ребенка. Мне смешно, я представила себя с раздутыми щеками и улыбнулась, тут же направив силы в нужное русло. Никак не выходит головка. Уже несколько потуг, а никак! Говорит мне, что сделает небольшой разрез, иначе порвусь, а как известно, ровные края заживают лучше, чем рваные… Режут – ничего не чувствую, потому что делают это на пике потуги. Ура!!! Головка появилась. Ещё одна потуга, ещё, ещё, ещё ….УРА!!!!! Вот он самый долгожданный крик!!!! Вот она, моя роднуля!!!! ВОТ ОНО, СЧАСТЬЕ!!!!! Орущее, мокрое, с темными волосиками!!!! Время 14.20, моя крошка 53 см, 3260 кг.
Просят ещё потужиться. Да, пожалуйста. Отошел послед.
И тут мне кладут мою рыбочку на грудь, она такая теплая, такая беззащитная, такая красивая и такая маленькая!!!! Слезы текут сами собой, чувствую себя ужасно уставшей и страшно счастливой! Смотрю на неё и не верю своему счастью. В это время накладывают швы. Немного жжет, немного неприятно, но обо всём этом я не думаю, ведь рядом со мной мой комочек счастья!
«Привет, моя радость! Это я – твоя МАМА!!! Я так долго тебя ждала!Я люблю тебя!!!»
О страхе. Страха перед родами у меня не было. Почему – не знаю. Чего бояться? Боли? Ничего, ради такого случая – рождения своей рыбочки – потерплю. Осложнений? Тут уж бойся –не бойся… У кого как… Я лично верила в то, что у меня всё пройдет хорошо. А может страха не было, потому что в самом начале беременности я прочитала книгу «Роды без страха» Дик-Рида Грентли. Там замечательная схема: страх вызывает напряжение мышц, а напряжение мышц - боль. Именно поэтому от страха надо избавляться. И я избавилась.
О роддоме и врачах. Роддом в нашем городе один, выбирать не приходилось. Рожала бесплатно. Оплачивала только отдельную палату люкс. Довольна и роддомом, и врачами, и отношением, и оказанием помощи. Хотя… сама я человек терпеливый и неизбалованный, мне не надо чтоб вокруг меня бегали и каждые 5 минут справлялись о моем самочувствии. С хамством и безразличием мне посчастливилось не столкнуться. Наоборот – весь персонал очень вежливый и отзывчивый!
О родах. Роды - это замечательно. Несмотря на все страдания и мучения. Всё это стоит того, чтобы потом всю жизнь видеть глаза и улыбку маленького человечка. Оглядываясь назад, я понимаю, что всё у меня могло пойти не так – безводный период 52 часа – это риск! Кровь за это время взяли 8 раз, уколы каждые 6 часов – у меня к моменту родов и сил-то уже не было… Но что интересно – у меня и мысли не возникло, что что-то не то, что могут быть проблемы и осложнения. Я четко была уверена в том, что это нормально, что я всё выдержу и всё будет хорошо.
Чувства и мысли после родов. Мысли, что я никогда больше не буду рожать, у меня не было. Было состояние эйфории, облегчение, приятная усталость и слезы, слезы, слезы…. Слезы счастья. Теперь я чувствую себя полноценным человеком, теперь у меня есть новый смысл жизни, теперь я буду учиться быть МАМОЙ!!!!