Общение

Место для интересного общения и важных обсуждений.
Тут мамы беседуют, задают вопросы или делятся своим опытом.

Правила форума
Уведомления

Отчимы и дети

18 января 2011 в 17:18

Не знаю, в правильный раздел пишу или нет, но мне интересно узнать общественное мнение)))
Мамы, а особенно папы, скажите, это реально- полюбить чужого ребенка??? Честно! Или возможно только ровное,хорошее,спокойное отношение к нему,ну максимум теплые чувства??? Когда говорят, что если полюбишь женщину, то полюбишь и ее ребенка- это правда или кривят душой??
Особенно интересны ответы мам, которые не первый раз замужем с детьми)) и конечно пап, которые воспитывают не своих детей.

49 ответов
19 января 2011 в 16:36

Я замужем второй раз. На тему именно любви к моему сыну мы не говорили.
Я не хочу это знать. Потому как считаю, что не полюбят чужого ребенка так, как своего. Свой есть свой - плоть и кровь.
Да, он к нему относится хорошо, заботится о нем, играет с ним, занимается, участвует в его жизни как и положено отцу...но в душе я думаю, что нет той любви, которая у него есть к нашему общему ребенку.

23 января 2011 в 22:23

а оно надо, чтобы он был отцом? ваш сын знает родного отца? понимает, что отчим - это не папа, это друг, товарищ, муж мамы, кто угодно - но не родной отец? имхо тогда и не надо, чтобы он его считал отцом и именно любил КАК СЫНА. я считаю, что мужчина должен быть другом ребенку. старшим товарищем. 

19 января 2011 в 20:19

А по-моему, в нашей семье всё наоборот. Мои мальчики познакомились между собой, когда им было 26 и 5,5 лет. Подружились по-началу. А сейчас как родные. Вот мне второй муж тоже как родной и люблю его, как родного, но он же не моя плоть и кровь. Одинаков наш папа и с сыном и собщей дочкой. Может он просто человек такой. И всё сугубо индивидуально? Undecided

19 января 2011 в 20:44

Да и мой сын со вторым мужем были знакомы больше, чем с родным отцом. Уже 5 лет почти.
А мужей мы любим как родных, не смотря на то, что они ни кровь ни плоть наша. Так это и совершенно другая любовь!!!! 
Я думаю тоже, что все это сугубо индивидуально, верно вы написали.
Я тоже росла с отчимом и он мне все же отцом не стал. Я ему так и сказала, что у меня не было отца.

19 января 2011 в 21:06

Мил, а я и при живом отце, не ощущала, что он отец. Он недавно умер, и вообщем не больно. А кто бы моего малыша любил бы больше? Тот, кто на суде по иску лишения родительких прав, с легкостью подтвердил иск?! А после подошел к помошнику судьи и спросил: "А этого-то, этого-то когда не будет?"- показывая на страничку в паспорте "Дети". Вот она любовь к родному ребёнку?! Кровь и плоть... А ещё и условие на суде поставил, благородный такой...: "Если он (отчим) усыновит, я откажусь!". Не верю я в "кровь и плоть". Как сердце человеку подсказывает, так он и поступает, не взирая на родство!

19 января 2011 в 22:56

Тут я с тобой согласна!!

20 января 2011 в 13:05

ПРивет, спасибо за ответы! то,что родные отцы к детям относятся, как к чужим- это вообще отдельная история, Вам очень повезло, что Вы встретили своего мужчину и теперь все хорошо у вас!)))

23 января 2011 в 01:21

согласна полностью!

19 января 2011 в 21:34

Сначала я имела ввиду своего отца, это он недавно умер. Потом о бывшем муже, который отказался от сына.

19 января 2011 в 22:57

Да-да. Я поняла.

19 января 2011 в 22:57

Наталья, это хорошо, когда так...Но ведь не все люди такие добрые. 

19 января 2011 в 23:05

Так то оно так, но все же мужчины другие...Они думают и чувствуют иначе. Мне кажется, что все же для них это и есть разница свой и чужой ((((

19 января 2011 в 23:15

Да и мой муж, как отец хорош для моего сына, но я чувствую и вижу, что любви именно нет, как к нашему общему ребенку. Для меня они мои детки родные и я оцениваю (если можно так сказать) одинаково, объективно подхожу к их, например, шалостям. А с его стороны я вижу, что он слишком все-таки придирается, что ли к сыну...вот я об этом.

19 января 2011 в 23:33

Мне кажется, что отцы (не вадно родные - не родные) строже относятся именно к сыновьям, а у Вас тем более общая ДЕВОЧКА!!! К дочкам папы мягче, нежнее. Просто на подсознательном уровне к своему полу объективней относишься что ли... Сужу по матери и свекрови, сыночков они более лелеют.

20 января 2011 в 13:07

ну у женщин просто отношение кдетям,по-моему, совсем другое,чем у мужчин.. да,они любят детей, но по-другому, и для них все равно важно свой-не свой, любить -это одно, а просто хорошо относиться-другое...

21 января 2011 в 12:00

Когда я начала встречаться со своим вторым мужем сыну было около 3 лет. Сошлись они легко. И сыну с ним было интереснее чем с родным отцом, который не особо с ним возился. Сейчас сыну уже 11 лет и второго мужа называет папой, а родного просто по имени и видит его 1-2 раза в год у бабушки, и то почти не разговаривают. Мне иногда кажется, что второй муж к сыну как то  придирается что ли, но может потому что мальчик и не ляля уже. Но когда он несколько дней у бабушки, то звонит ему, говорит, что уже не хватает и старается что нибудь купить к его приходу. Вот и не знаю любовь это или нет, но думаю что все это не плохо. Нашей дочке 2 мес. в ней конечно души не чает.

21 января 2011 в 16:34

У У меня самой огромный опыт общения с отчимами. дело в том, что моя мать трижды выходила замуж, всю свою жизнь она посвятила Борьбе за устройство своей личной жизни. именено поэтому мне никогда не хотелоьс устроиь свою ЛИЧНУЮ жизнь. я как--то больше люблю отдавать, ненавижу обсуждения отнощений между полами, ненавижу свадьбы, всякие другие разводы мужиков на "чуввтва" и прочее. такая вот у меня судьба. мужчин в моей судьбе было немало, всем им очень благодарна, они были мне настоящие друзья, как и я им. и потрясные любовники(надеюсь, как и я им). Отчимов своих двоих я не то, что ненавидела. Я жить не хотела из-за них. Первого отчима мать заставила меня удочерить. когда мне было 8 лет,  на гулянках по поводу их свадьбы, отчим под шумок, в нетрезвом виде лапал меня и насиловал, не побоюсь это сказать. Все в моей семье были с высшим образоавнием, а мать даже кандидат наук, третий муж ее, мой второй отчим доктор наук. вот так. третий муж пошел еще дальше.. он выгнал меня из дома, где я продивала с матерью, ее сыном от второго брака.. и мать поддержала его полностью.. отношение его к сыну от второго брака было.. мягко говоря, презрительное. оба терпеть не могли друг друга. Яе все свое безутешное и жуткое дество хранила под подушкой на каком то квадратике своего личного комнатного протсранства маленькую фотку моего родного папы, Я ЕГО ОБОЖАЛА, скольорк бы ни стралась мать и отчим очернить его..сколько бы литоров водки он ни выпивал. я всегда знала, что мой отец самый лучший, что только он любит меня\, и что он ГЕНИЙ, так оно и оказалось, когда я впервые познакомилась с ним в свои 17 лет. Отца своего до самой его нелепой смерти ранней в 48 лет я боготворила . Я страдала вместе с ним, только с  ним я поняла, что такое настоящая любовь близкого человека. хотя мне ее достались крохи, капли, я по остататкам собирала ее, и целовала своему отцу ноги, я обожала его. Он был для меня ВСЕ. и после его гибеи не было человека безутешнее меня. и человекаю. которомсу не инадо было ни цента из всехх его богаств. я как бьыла бедная родственница, так ею и осталась, и как любила отца, так и люблю его всегда. он помогает мне с небес. Свою дочь я родила вообще одна. Никто ее не хотел, ее папаша отказывался. а потом он привязался к ней. приезжает, любит ее по-своему. она тоже к нему привязана. Их отношения такие- она знает, что папа - не ангел, но она любит его. правда, все не в таких масштабах как у у меня с моим отцом. ее папша- подлый человек. но лишать ребенка родного отца, даже и такого, даже и сякого, я не имею никакого права. Жизнь научила меня не делать за другого человека ничего, не ломать его судьбу, когда она подрастет, она сама решит, стоит ли он любви. но думаю, что без любви родного папы плохо. особенно, если и мама всегд азанята своей судьбой. Моей дочери моей любви хватит , ее и на десять деетй хватит, так что нету с любовью у нее проблем.а с папой вот не повезло.

21 января 2011 в 17:16

Анна,спасибо Вам за рассказ,хоть он и очень тяжелый , и меня тронул, правда я считаю, что в Вашей истории полностью виновата Ваша мать... как же она допустила,чтоб какие-то мужики так обращались с ее ребенком, она вообще в курсе всего,что с Вами произошло-то??? Это ужасно... Я считаю, что настоящая мать всегда ставит интересы ребенка выше своих собственных, я,например, никогда не стану жить и выходить замуж за мужчину,если он не понравится моему ребенку, и тем более если будет его хоть как-то обижать.
Вам, Анна, я желаю все-таки встретить мужчину,который если и не будет люить Вашего рубенка, то хотя бы будет любить Вас, а к дочке относиться тепло и заботиться о ней...

21 января 2011 в 17:16

Анна,спасибо Вам за рассказ,хоть он и очень тяжелый , и меня тронул, правда я считаю, что в Вашей истории полностью виновата Ваша мать... как же она допустила,чтоб какие-то мужики так обращались с ее ребенком, она вообще в курсе всего,что с Вами произошло-то??? Это ужасно... Я считаю, что настоящая мать всегда ставит интересы ребенка выше своих собственных, я,например, никогда не стану жить и выходить замуж за мужчину,если он не понравится моему ребенку, и тем более если будет его хоть как-то обижать.
Вам, Анна, я желаю все-таки встретить мужчину,который если и не будет люить Вашего рубенка, то хотя бы будет любить Вас, а к дочке относиться тепло и заботиться о ней...

23 января 2011 в 01:07

+ за откровенность...

23 января 2011 в 22:33

дело не в отчиме. дело в матери. извините, не обижайтесь на меня. но корень зла - не в отчимах... вы и сами все понимаете. дети должны быть впереди личной жизни - вот так. а если иначе - получаются такие ситуации. может, потому вы так сильно и обожали отца.. чем хуже были отчимы, тем больше обожали отца. очень жаль, что так вышло все..

не лишать отца - я согласна. если он есть, хотя и кажется, что никудышный человек, но при этом любит ребенка и общается с ним - нельзя лишать.. правильно, потом сама рассудит, какой он и за что его любить или не любить.

извините, может, покажусь наглой, но рискну дать совет.. не бойтесь налаживать личную жизнь, не гонитесь за ней, но и не бойтесь ее. если в вашу жизнь придет любящий человек - вашей дочке будет только лучше. освободитесь от прошлого. оно было давно и неправда! с вашей дочерью такого не повторится.

02 февраля 2011 в 21:40

О том что во всем виноваты матери, я соглашусь наверное частично. У меня есть хороший друг, он познакомился со своей будущей женой на работе, у той на руках был 2 месячный ребенок, при этом отец ребенка ее бросил когда она была на 5 месяце беременности. Так как семья у этой девушки не благополучная, он тут же ее забрал вместе с ребенком к себе. Жили они неплохо, он заботился и о ней и о ее ребенке, сын когда подрос и научился говорить, он его называл папой. Ребенок подрастал, начал шалить, мой друг его решил начать воспитывать, говоря, что можно, а что нет. На что его жена выдала фразу "Не смей трогать моего ребенка, я сама решу как его воспитывать", вот тут всё у него как отрезало, и он перестал относится к нему как к родному, соответственно не играл с ним, не воспитывал и тому подобное. Мальчик долго не понимал потом, почему его папа к нему вдруг охладел, что произошло. Потом у них родился общий ребенок, вот ему то мой друг и отдал всю отцовскую любовь, которую накопил в себе. 

03 февраля 2011 в 10:42

тут не мать виновата ну никак. виноваты оба. в том числе и ваш друг, у которого на самом деле и отцовских чувств-то не было, раз одна фраза их оборвала, и он заставил из-за своих комплексов страдать ребенка.

а то, что к одному ребенку без игр и с холодом, а к другому с любовью - просто свинство. куда мать смотрела я хз, если честно.

03 февраля 2011 в 10:59

там мать такая, она в последствии своего сына в интернат сдала, а общего ребенка свекрови сплавила. В очень скором времени и друг переехал к матери, а еще где-то через полгода, забрал пасынка к себе

22 января 2011 в 12:20

спасибо, Ксения! да, безусловно, вина в том, что произошло со мной, целиком на матери. но я ее простила. так как считаю , что мать- это самое святое. так же я считаю, что как бы сильно ни любил мужчина женщину, никто и никогда не сможет ее полюить так, как ее люил отец. во всех этих истинах полно исключений, именно потому наша жизнь так неидеальна, так тяжела, а подчас и вообще невыносима . счастливы те, у кого есть любовь маетри и отца, счсативы семьт. а как еще Лев Тостой писал"каждая несчастная семья несчатоива по своему", успешнеы же люди одиноково успешны, жаль. что многие из тних так равнодушны к чужим скдьбам. Поэтому, Ксения, конечно вам сапсибо , я сама человек неравнодушный и никогда не пройду мимо чужой беды. что же касается мужчин, я не хочу и не мечтаю об отношениях с ними на данный период времени. у меня маленький ребенок, в скором времени будет еще ребенок..и никаких мужичн. кроме отца детей, который. кстати, по своему очень даже привязан и ко мне, и к детям, у меня мужчин больше не будет, у меня нет в этом никакой необходимости и потребности любви, как в юные и молодые годы у меня уже нет. я сама способна очень многое отдать в плане любви. но только не мужчинам, а беззащитным детям, к примеру. даже и ичужим помогаю. а мужчины все и и радости, связанные с ними, для меня остались в прошлом. о чем я ни капли не сожалею. все же у меня возраст мне уже позволяет это.

23 января 2011 в 22:38

теперь прочитала этот пост и точно уверена, что все будет не так, как вы задумали)) я не утверждаю, что мужчина - это самое важное в жизни. просто.. возраст, дети или еще что-то - это все не важно. это пыль. шелуха, она стряхнется. сама собой. и если позволите стряхнуть ее - будет тот, кто отогреет вас. я почему-то уверена. айм сорри за смелость в высказываниях еще раз)) просто думаю, что вы заслуживаете счастья. и оно будет, и не только в детях. 

24 января 2011 в 11:04

Лизочка, спасибо большое! я хорошо понимаю Вас, он мне самой не нужно и правда такого счастья. в двух словах не опишешь, но то, что было- всегда со мной, и все мои мужчины. я их любила, и немало. мне хватило на всю жизнь. это я о тех, кого люила. они меня не бросали. там другие истории протос. мне любви мужчин хватит на всю жизнь. больше не наждо. и это честно. без всякого лицемерия, я не потому не устраиваю личную жизнь, что боюсть , или не верю, а потому что мне совсем этого не надо. лимит исчерпан. я имею в виду лимит Любви. она была, и ее не заменить, и не надо. я как раз из тех, что может полюбить и своих детей, и ЧУЖИХ. это мне самой гораздо дороже. а мужчины уже давно для меня шелуха. я от нее осовободилась  Слава Богу. Протос такая судьба. я рада этому. что все в прошлом. есть что вспомнить, но не надо об этом печалиться. не надо ничего ждать. это во многом меня освободило.

24 января 2011 в 16:04

я вас понимаю, просто я думаю, что найдется близкий человек, который станет не просто любимым мужчиной, а родным человеком, товарищем по жизни, и вы может иначе начнете думать о лимите на любовь)) ну я на это надеюсь. вне зависимости от того, что раньше было.

а то как в анекдоте) поймал мужик золотую рыбку: рыбка, сделай, чтобы у меня все было!! бац - махнула хвостом рыбка - стоит мужик не шевелится.. спрашивает, мол, ну и что, где?! рыбка ему: мужик, у тебя уже ВСЕ БЫЛО..

дети всегда дороже, и это правильно. просто мужчины - шелуха, согласна. но товарищество и понимание - неа. и их не надо ждать, просто я думаю, что это еще будет в вашей жизни) мне почему-то кажется так)

25 января 2011 в 14:48

Анна, то, что Вам не надо, я понимаю прекрасно, но Вы не правы в том, что этого не будет!!! Вы даже сами не представляете, как может быть непредсказуема жизнь! Можно стать сачстливой и в 40 и 50 лет или вообще под конец жизни, хоть ненадолго, но все равно!!! Так что не зарекайтесь)))))))))

23 января 2011 в 01:00

Люди бывают разные. Я уже не раз писала на сайте про семью моего мужа. Его мама вышла замуж во второй раз, когда сыночку чуть больше годика было. А первый муж страшно пил... От второго мужа ещё 4-х детишек родила. Но очень часто отец мужа (вернее его отчим) говорит, что его Димка роднее родного сына. Да и времени ему больше уделял всегда, т.к. сын жены был старшим и первым помощником родителям. Они друг в друге души не чают!
И мне просто ужасно повезло найти такого же мужа!!! 

23 января 2011 в 11:09

да, и люди разные, и ситуации у них очень разные бывают.. конечно, там где 4 детей, там и к пятому хорошо отнесется такой отец. Такая судьба хорошо сложилась у мужа. у дочкиного папы другая ситуация- мать как сбежала от мужа-зверя , так никогда в жизни не вазходила замуж и не рожала детей. поэтому чувство обделенности с этим человеком навсегда. он не знает отца, но то. что отец нехороший человек, который не протос пил. а еще и страшно бил мать- как то не придает уверенности в жизни. вдобавко он никогда отца не видел, но пару раз признгался, что хотел бы..кажлому хочется взгялнуть в глаза того, кто его родил.

23 января 2011 в 11:16

лично я не хочу дзетям никакого отца, кром етого, который у них есть.пусть и приходящий, пусть и мало чем помогающий, без материальной поддержки.. но еще раз хочу все же отметить, что насчет девочки например знаю, ни один мужчина не полюбит ее так, как любил или МОГ любить родной отец. когда моя дочка с трепетом бросается к своему отцу и пьющему , ми ленивому, и меня бьющему... ее сердечко замирает- "Папочка"! я ему прощаю за дочку. за себя не прощу никогда. а за деетй прощаю. он навсегда мой родственик. позой ли хорооий. родных не выбирают. а своих 2 отчимов часто вижу в страшных снах. они ужасны. не знаешь. какого подвоха ждать от них впредь, от живых.. при умершем давно родном отце и при умершей матери....хотя как раз в своих новых семьях эти люди прекрасные семьянины, и вообще благополучные люди, не пьют и даже не курят!

23 января 2011 в 22:27

по теме - я считаю, что женщине намного сложнее полюбить чужого ребенка, чем мужчине. она знает, как это, когда под ребро пяткой. она знает, как это, когда 9 месяцев неразрывно. мужчина - нет. он знает только эмоционально, гормоны и физиология тут не действует. поэтому.. сами ответьте на свой вопрос. если женщина способна - неужели не способен мужчина? просто все мужики разные. мужчина, настоящий мужчина, который любит женщину, полюбит ребенка. я не знаю, что значит КАК СВОЕГО. он просто его полюбит. этого разве мало?.. 

25 января 2011 в 14:51

Лиза,конечно Вы правы, все люди разные... есть и женщины, оставляющие своих детей в роддоме, но это уже крайности, мы о них не говорим... спасибо за мнение)))

25 января 2011 в 17:49

ну тогда я отвечу прямо на вопрос- как он звучал? возможно ли полюбить чужого ребенка как своего? - да, есть такие люди. но их очень и очень мало. все остальные любят своих детей и себя. это как раз о мужчинах. женщин же, готовых принять чужого ребенка- больше. я таких знаю не понаслышке.у меня есть подруга, которая удочерила 2 детей, сама являясь многодетной, при этом ее муж тоже ведь удочерил. и они вместе, их семья любят всех своих детей. я думаю также, что люди верующие также способны на это. Но все таки большая часть людей не может. Ксения, как раз мне то не нужно женского счастья. т.к. у меня его было в избытке. а не потому что вот так протос я как старая дева его не хочу. Его было слишком много. и больше не надо и не может быть. И я очень рада, я свободна Слава Богу от мужчин, для меня это и есть счастье,это честно. Да, я знаю, что и в 40, и в 50 женщины могут быть счастливыми в этом плане, но мне не надо такого частья- у меня счастье в другом. а вот раньше я жить не могла без такого счастья. все преходящее...кроме детей. ДЛЯ МЕНЯ,

25 января 2011 в 17:57

Если так, то хорошо! Тогда я Вам завидую по-хорошему, Вы самодостаточный человек, и Вы замечательная мама, раз для Вас дети наивысшее счастье, это здорово!!!

25 января 2011 в 19:49

Да, Ксения!!!!!! А я желаю Вам и всем здесь девушкам ЛЮБВИ и материнского счастья! хочется. чтобы и мужчины и женщины были хорошими, добрыми и порядочными людьми, которые могли любить и помогать и своим детям, и чужим!!!!

28 января 2011 в 09:06

Нет я думаю это возможно

28 января 2011 в 09:08

возможно полюбить чужого ребенка

29 января 2011 в 11:43

Я думаю не возможно. Чужой ребёнок он и есть чужой. Мужчины от своих то отказываются часто а тут чужого воспитывай. Мужчины встречаются с такими мамами одиночками но на что-то большее кроме встреч они как правило не решаются. Вы вот поставте перед собой по другому вопрос,вы бы стали жить с мужчиной у которого уже есть ребёнок которого он ростит один??? Я думаю не многие согласятся,согласятся только те у кого проблемки зачать своего,родного. Так что как то так.

29 января 2011 в 11:51

ну про любовь к чужим детям вы наверное правы... но вот насчет встреч с мами-одиночками- ерунда... у вас что ли нет вообще знакомых, кто во втором браке с детьми от предыдущего???? У меня их полно, живут хорошо.... что касается лично меня, если бы я полюбила мужчину, то мне было бы все равно,есть у него ребенок или нет, другой вопрос, относилась бы я к его ребенку,как к своему- это другое...

29 января 2011 в 12:12

Знакомых кто во втором браке с детьми от предидущего,НЕТ. У меня не все подруги то замужем а уж детей у них вообще похоже не предвидится хотя некоторым уже 30. Это мне повезло встретить своего молодого мужа. Да и ещё жаждующего иметь своих детей. Сразу в ЗАГС потащил и забеременела сразу. Не знаю,мои подруги мужчин с детьми побаиваются,таких мужчин называют "мужчина c прицепом".

29 января 2011 в 13:12

хаха, дак и женщин так же называют.... ну пусть побаиваются,что я могу сказать, лучше наверное всю жизнь одной просидеть, чем найти человека,пусть даже и с ребенком, и создать семью, родить общих детей...

29 января 2011 в 13:40

Про женщин не слышала что бы мужчины их так называли((( Лучше найти свободного человека. Или он вас сам найдёт. Главное верить и ждать. Меня мой муж нашёл,во время катания на велосипеде. Догнал меня на велосипеде,познакомился,покатались,через два дня предложил встречатся,через пол года в ЗАГС пошли,потом сына родился. Я тоже думала что не встречу холостого и свободного. А тут моложе на 7 лет и свободный,обеспеченый,да ещё не курит и не пьёт. Так что верьте в чудесаWink

29 января 2011 в 13:47

Лен, дак речь идет не о том, что я хочу встретить человека с ребенком, а точто я сама с малышом, и судя по Вашим комментариям,мне ничего серьезного не светит))))))) Вот я и говорю, что у меня есть куча женщин, кого взяли замуж с ребенком и все ок))) а в чудеса конечно я верю,что же еще остается, хочется верить, что счастье еще будет)))

29 января 2011 в 14:07

Ещё как будетWink Не отчаивайтесь. Вы молодая симпатичная,малыш у вас чудный,очень милый. На моего похож и тоже Максим зовутSmile Так что найдёте себе ещё мужа а ему папу. Я по чему то в этом уверенна))) Удачи вам и счастья)))

29 января 2011 в 14:09

Спасибо большое и Вам всего хорошего)))

02 февраля 2011 в 11:37

Ксешенька, я своего любимого и единственного встретила, когда 29 исполнилось, при этом моей дочке(я одинокая мама) было уже 11 лет. В 19 родила и сколько слез пролила за это время, от одиночества выть хотелось...столько мужчин было в моей жизни, только не один не был готов к серьезным отношениям..вру, один, но он был женат и у него у самого был малыш. Наверное поэтому он к моей дочери относился просто супер!! Сейчас мне 31, второй год я замужем и у нас уже малыш общий. Все хорошо, наконец-то я могу не переживать за свое будущее и будущее детей...НО  правильно сказала Анна, свой ребенок, он и есть свой, и меня это очень тревожит, потому что нет в моем муже той отзывчивости и привязанности к дочери, какой мне бы хотелось.И как это изменить, что ему сказать, я не знаю. Все слова натыкаются на стену упреков в мой адрес.

02 февраля 2011 в 21:06

А я со своим гражданским мужем познакомилась когда была беременная. Поначалу для него шок, две недели не появлялся, не звонил, потом вышел на связь, встретились, поговорили, обсудили всё, что я его не тащу в загс, что не собираюсь на него вешать свою беременность, если нет, значит нет, я всё прекрасно понимаю. Но мы встречались после работы, гуляли, ходили по кафешкам. Потом он уехал на три дня к другу на свадьбу в Беларусь, а вернулся оттуда, рассказал, что в Москве у него девушка, что не взял он меня с собой так как беремена, при этом сказал что это его ребенок. Предлагал даже со мной на занятия по подготовки к родам ходить, однако я их уже прошла до знакомства с ним. Потом всю свою беременность практически я провела в больницах. Он ко мне приезжал практически каждый день, и за неделю до родов (я правда тогда не знала еще, что рожу) перевез все мои вещи к себе, ну а потом когда сынуля родился и пока он лежал в больнице для недоношенных, мы обустроили квартиру ко встрече с малышом. Пока сын в больнице лежал, муж к нему никак не относился. Всё изменилось когда при выписке ему отдали конверт с малышом, его умиленное лицо нужно было видеть. Своей маме он сказал также как и друзьям, что это его ребенок. О том как сильно он его любит, видно и невооруженным глазом, когда у меня сдают нервы, он просто забирает малыша к себе и начинает с ним играть, говоря при этом, что мама устала и она немного злая, давай к ней не будем подходить. По выходным сынуля - это папин хвостик, везде за ним, папа на кухню и сын на кухню, папа в туалет, и сынишке туда же надо.