Как подготовиться к рождению малыша?

Как построить отношения между старшим и младшим ребенком, как помочь старшему привыкнуть к новорожденному и к чему нужно быть готовыми.

Что меняется в жизни родителей

С появлением малыша у новоиспеченных родителей начинается новая жизнь, психология семьи и ее членов меняется. Какие трансформации претерпевают взаимоотношения супругов?

Смена приоритетов в жизни

До появления в семье малыша супругов объединяли позитивные эмоции, которые они получали, находясь друг с другом, чувство любви и заботы. А сейчас на первом плане ответственность за ребенка, чувство единства, вызванное общими делами.

Усталость и новые обязательства приводят к тому, что молодые родители не проявляют любовь друг к другу, но при этом нуждаются в ней. В результате у обоих супругов могут возникнуть неприятные ощущения: женщина может чувствовать себя брошенной, ненужной, нелюбимой, а у мужчин появляется чувство ревности. К тому же довольно часто после рождения ребенка молодые отцы замечают у своих жен охлаждение чувств, потерю интереса к интимной жизни, а также отсутствие стремления сохранять внешнюю привлекательность.

Как исправить ситуацию

  • Помните, что подобные моменты естественны и возникают не из-за отрицательных качеств супруга, а из-за того, что привыкнуть к новой родительской роли далеко не просто;
  • Обсуждайте возникающие негативные переживания, говорите о чувствах, отрицательных эмоциях, не обвиняйте другого в отсутствии любви и невнимании;
  • Мужчинам важно осознать, что дисгармония в интимных отношениях — временное явление, которое можно преодолеть, взяв часть забот о ребенке на себя и дав жене возможность отдохнуть;
  • Женщине важно постараться следить за собой и не забывать о своем муже.

Нет времени для того, чтобы побыть вдвоем

Раньше супруги вместе ходили в кино, в клуб, в гости, а теперь у молодых родителей если и получается куда-то вырваться без малыша, то это приходится делать в одиночку, так как кто-то должен оставаться с ребенком. Некоторым парам сложно смириться с вынужденным разделением развлечений, что зачастую порождает конфликты.

Как исправить ситуацию

  • Стремитесь справедливо распределять развлечения;
  • Доверяйте друг другу;
  • Проводите время вместе, находите интересные совместные занятия.

Распределение обязанностей

Биология женщины помогает ей очень быстро начать выполнять свои материнские обязанности. Роль мужа не так очевидна, и в первое время его помощь может пригодиться в вопросах ухода за ребенком и хозяйственных хлопотах, к которым большинство мужчин не привыкло.

Как исправить ситуацию

  • Четко оговорите обязанности, которые выполняет каждый из супругов, чтобы в дальнейшем не возникало взаимных обид и обвинений;
  • Мужчине важно сделать выбор одной из двух позиций: он фактически не участвует в уходе за младенцем, но полностью и на более высоком уровне обеспечивает материальное благосостояние семьи или же принимает участие в уходе за ребенком на принципах равноправия.

Разногласия в вопросах воспитания детей

Случается, что супруги имеют разные взгляды по вопросам воспитания, что приводит к недопониманию между ними, а иногда и к крупным ссорам.Как исправить ситуацию

  • Постараться по всем ключевым вопросам договориться заранее;
  • Если делать это уже поздно, то наедине с мужем обсудить возникшую проблему, аргументированно объясняя ему, почему вы придерживаетесь какой-либо точки зрения, согласовать позиции и следовать договоренностям.

Ребенок как «лакмусовая бумажка»

Довольно часто ребенок становится катализатором внутрисемейных проблем, которые в менее острой ситуации не были видны или замалчивались. Но с рождением малыша и тем более чуть позже, когда родители приступают к его «воспитанию», проблемы всплывают на поверхность и могут ощутимо подтачивать крепкий до того семейный фундамент.

Причины этого кроются в разных моделях воспитания, которые родители усвоили с раннего детства. В результате у каждого — мамы и папы — своя правда, и, какие бы аргументы в защиту своих взглядов они ни приводили, согласовать позиции не получается, единая стратегия поведения не вырабатывается. Решать проблему различий во взглядах необходимо с самого начала, иначе семейный корабль может не суметь противостоять вызовам, которые ему бросает жизнь.

Для того чтобы понять, как преодолеть разногласия, давайте вначале ознакомимся со стилями воспитания и моделями поведения родителей.

Выбираем стиль воспитания

Взглянем на разные экстремальные формы родительства, которые могут серьезно отравлять взрослую жизнь ребенка и провоцируют внутрисемейные конфликты.

К чему приводит гиперопека

Родитель ориентирован на потребности ребенка, обожает его и испытывает тревогу, опасаясь, что с его сыном или дочерью что-то случится. Такие родители присутствуют в жизни своего чада все время, пытаясь предотвратить возможные ошибки. Ребенок огражден от разного рода препятствий, которые нужно преодолевать, с трудом осваивает навыки ухода за собой, не умеет о себе позаботиться. У него почти нет личного пространства и возможности влиять на то, что с ним происходит. 

Родитель буквально живет жизнью ребенка, особенно если в его собственном существовании почти нет ничего важного и интересного, и требует от сына или дочери подчинения, манипулируя чувством вины.

В характере ребенка закрепляется эгоцентричность, пользовательское отношение к другим одновременно с инфантильностью и нежеланием брать на себя ответственность. Вырастая, он долго не может решиться начать самостоятельную жизнь и продолжает жить с родителями. Добиться от него заботы о папе и маме трудно, он сам предпочитает быть объектом чьей-нибудь заботы. 

Излишний контроль и его последствия

Ребенок рассматривается как вечный «младший по званию», от которого требуется беспрекословное подчинение. Сверхконтролирующие родители деспотичны и нередко применяют необоснованно жестокие наказания. Об эмоциональной близости с ребенком не может быть и речи.

Дети в таких семьях нагружены работой по дому без права выбирать, чем заниматься, а чем — нет. Если ребенку и позволено иметь какой-то досуг, то и в нем он должен добиваться успеха. В любой момент родитель может позвонить и проверить, где находится его сын или дочь и что делает. Общение проходит преимущественно в приказном тоне.

В личности ребенка закрепляются такие черты, как низкая самооценка, зависимость, готовность терпеть, невнимание к собственным потребностям, жестокость к тем, кто слабее. Вырастая, он пытается сбежать, но самым простым способом побега нередко становится уход в мир алкогольных и наркотических грез.

Воспитание без рамок дозволенного

Бывает, что родитель ориентирован на потребности ребенка, дает ему много эмоциональной поддержки, но не является для него авторитетом. Дети включены в жизнь семьи на равных с родителями. Их желания выполняются незамедлительно, но регулярной и последовательной заботы нет. Рамки дозволенного не установлены — любое поведение ребенка рассматривается как нормальное, детское. 

Такие дети рано становятся самостоятельными: сами заботятся о питании и развлечениях, могут пропускать школу, дополнительные занятия, гулять где и с кем хотят. 

Родители с попустительским стилем воспитания не понимают, на какие трудности жалуются другие мамы и папы: воспитывать детей легко и весело, в этом нет особого труда.

У ребенка формируются и закрепляются такие черты, как необязательность, трудности в самоорганизации, неготовность выдерживать правила и нормы, тревожность, сложности с поддержанием иерархии.

Воспитание без системы

Родитель «прыгает» от одного стиля к другому: начинает с контролирующего, но быстро теряет мотивацию и скатывается к попустительскому.

В собственных неудачах делает виноватым ребенка, активно манипулирует его поведением, чтобы снимать с себя ответственность за воспитание. Внезапно меняет правила. Исследует разные подходы к воспитанию, легко увлекается модными тенденциями в педагогике, но быстро теряет запал. 

Непоследователен в своих требованиях.

В ответ на этот стиль родительского поведения в личности ребенка закрепляются низкая самооценка, неуверенность в себе и в завтрашнем дне, высокий уровень тревоги, стремление к изоляции, внимание к мелочам.

Случается, мы с удивлением обнаруживаем, что скатываемся в один из перечисленных стилей воспитания. В ситуации усталости, стресса, истощения и нехватки времени ничего другого не остается, кроме как вести себя не самым достойным образом, словно включается режим экономии эмоциональных ресурсов.

В норме большинство родителей исповедует и практикует относительно сбалансированный подход к вопросам воспитания, предполагающий разумное количество заботы, внимания, контроля, тепла и любви по отношению к ребенку. К авторитетному стилю воспитания, который способствует росту здоровой и гармоничной личности, к стилю, который можно назвать «средним взвешенным» перечисленных выше. Но что делать, если баланс в педагогических подходах не отыскивается?

Находим общий язык в вопросах воспитания

Для начала надо понять, каким видят родители своего ребенка в будущем: насколько и каким образом он должен преуспеть в учебе, карьере, личных отношениях и других социальных взаимосвязях. Далее, в ситуации с подросшим ребенком необходимо соотнести свои фантазии с реально существующим человеком, его возможностями, склонностями и потребностями. И отталкиваться в вопросах регулирования поведения своего сына или дочери каждый раз от понимания соответствия абстрактной, идеальной фигуры ребенка ребенку настоящему.

В ситуации с малышом маме и папе нужно начать обсуждать, как в их семьях реагировали на то или иное поведение и проступки. Поделившись друг с другом своим детским опытом, родители могут обнаружить, что хотя в семьях, откуда они вышли, подходы к воспитанию были разные, тем не менее в каждом из них есть свои плюсы и минусы, их нужно только уметь разглядеть. И наконец, родители должны добровольно и единогласно выбрать те подходы, которые приемлемы для обоих, и в режиме тестовой недели попробовать применить их.

Что бы ни происходило в семье, родителям желательно взять на вооружение следующий договор: «Как бы ты ни реагировал/реагировала на ребенка, при нем я тебя поддержу, а потом в приватной обстановке мы вместе обсудим, как лучше будет повести себя в аналогичной ситуации в следующий раз».

Возможно, договор — единственная рабочая стратегия по согласованию стилей родительского воспитания. В рамках этого договора можно применить следующую тактику:

  • Разделить зоны ответственности и не вмешиваться со своим «уставом», когда речь идет о чужой зоне. Например, если папа купает, то ему и определять, что можно делать в ванной, а что нельзя. Если мама кормит, то правила поведения на кухне находятся в ее зоне ответственности;
  • Если составить договор самостоятельно не получается, обратиться к детскому психологу и вместе на консультации выработать правила, которые будут работать именно с вашим ребенком, а также прояснить, почему привычные способы воспитания «пробуксовывают». Часто бывает так, что базовые знания из области детской психологии позволяют перестроить стиль родительского воспитания и снять напряжение между мамой и папой в этой области.

Находим компромиссы между поколениями родителей

Помимо осложнений в отношениях между родителями, в жизни семьи появляются и другие эмоционально напряженные сюжеты.

Бывает, что молодая мама начинает сомневаться в правильности своих действий и чувствует угрызения совести, если делает что-то не так. Подогреваются эти терзания не в последнюю очередь авторитетом старших родственников, особенно тещ и свекровей.

Как это ни странно, но обусловлена подобная критика со стороны представительниц старшего поколения в первую очередь конкуренцией. Старшая в роду женщина своими действиями бессознательно транслирует послание о том, что у нее есть опыт и она может быть лучшей матерью внуку.

Это происходит в тех случаях, когда бабушка не готова смириться с собственным возрастом, когда она отказывается видеть в своем ребенке состоявшегося родителя, когда ее терзают внутренние противоречия. Внук возвращает в жизнь бабушки смысл, и та пытается занять место его матери, оттеснив с воображаемой беговой дорожки собственного ребенка и его партнера.

В какой форме бабушки конкурируют с мамами

  • Ежедневные и многократные звонки с детальными расспросами, как ребенок поел, был ли он на улице, какая у него температура и что он делает;
  • Бесконечный поток советов, как на основании собственного опыта, так и полученных от специалистов, из книг и телепередач;
  • Покупка дублирующего набора одежды и игрушек;
  • Покупка ребенку еды без согласования с мамой;
  • Лечение ребенка народными средствами или лекарственными препаратами без согласования с родителями;
  • Прямая критика, угрозы и предсказания печального будущего, которое ждет малыша, если мать не одумается и не начнет следовать советам умных людей.

Единственное, что можно сделать для выравнивания ситуации, — держать границы и не давать бабушке становиться матерью для вашего ребенка. Вы, и только вы решаете вопросы, связанные с уходом за ребенком: режим, кормление, безопасность и др. Бабушкина роль, если ей вообще хочется принимать участие в жизни малыша, — это быть «на подхвате», служить вашей опорой и поддержкой.

Поддержка молодым мамам: вы прекрасны в своей роли, вы вовсе не плохие мамы, просто бабушкам тоже хочется побыть на вашем месте. Зная это, вы будете с большей легкостью справляться с напором старшего поколения и раз за разом отвоевывать свою законную территорию материнства.

Преодолеваем конфликты между детьми

При появлении нового члена семьи у детей возникают свои штормы и «бури в стакане». Если детей больше одного, то столкновения интересов и конфликтов избежать трудно. Но при осмысленном отношении к любым изменениям в семейной атмосфере все решаемо.

Второй ребенок — что дальше?

В семье прибавление — все ждут «нового» ребенка, «старый» отходит на второй план. В один день привычный для него мир рушится, он больше не «самый главный» и не «единственный». Бывает, что заботы о младшем ребенке настолько поглощают родителей, что времени на старшего почти не остается, особенно если он уже не нуждается в таком же серьезном уходе, как его совсем маленький братик или сестренка.

Низвержение с пьедестала тяжело бьет по мироощущению старшего ребенка. Бывает, что на приеме у психотерапевта взрослые люди тяжко вздыхают: «Когда родился брат (сестра), детство мое кончилось».

Если старшему ребенку не объяснять и не показывать, что мама и папа любят его по-прежнему, он может начать бороться за их внимание, сознательно и бессознательно. Последствия могут быть совсем нерадостными — от шалостей и непослушания до заикания и постоянных болезней. Все это можно предотвратить.

Готовим старшего ребенка ко встрече с младенцем

  • Готовьте старшего к появлению младшего заранее, еще во время беременности, обязательно расскажите ребенку, что скоро у него появится брат или сестра;
  • Обращайте его внимание на малышей на улице или в гостях у друзей;
  • Берите его на УЗИ;
  • Давайте трогать ваш животик, разговаривать с малышом, петь ему песни, писать письма; показывайте семейные фотографии, на которых вы, ваш муж и — особенно — сам ребенок в младенчестве;
  • Читайте книжки, где в картинках рассказывается о том, как проходит беременность, как развивается малыш, как меняется сама мама, почему теперь она не все может делать, как раньше;
  • Не обещайте ребенку, что младший будет партнером по играм, это случится еще не скоро — вид новорожденного, его беспомощность и «недееспособность» могут сильно разочаровать старшего, и он почувствует себя обманутым;
  • Как можно больше «вовлекайте» ребенка в приготовления к рождению малыша — тогда он будет чувствовать себя важным и нужным;
  • Постарайтесь не вносить кардинальных перемен в жизнь ребенка накануне рождения малыша.

Как помочь старшему ребенку найти контакт с малышом

Не заставляйте своего старшего ребенка сразу полюбить малютку. Принимайте его отношение к младшему таким как есть. Если пока оно прохладное, просто рассказывайте, что вы делаете с младшим, почему это необходимо, интересуйтесь, не хочет ли он присоединиться, попробовать поучаствовать в уходе или даже сделать что-то сам. Если он отказывается — не настаивайте. Старший ребенок не должен любить младшего и заботиться о нем. Он сам дозреет до понимания того, что, как взрослый, он может великодушно начать заботиться и о младшем, и о маме. В этом случае не привыкайте к такому положению вещей и не требуйте от него постоянства.

При первой встрече дайте старшему ребенку получше познакомиться с малышом: разглядеть его, потрогать, под вашим присмотром подержать его на руках. Не ограничивайте интерес: разрешите любое действие и движение (конечно, если вы видите доброту и чистоту намерений).

  • Поиграйте в игру «Я большой, ты маленький». Пофантазируйте со старшим на тему «Что хорошо, а что — не очень в том, что я большой/маленький». Ребенок может неожиданно для себя открыть, что младший вряд ли находится в более выгодном положении по сравнению с ним самим: он не может пойти туда, куда ему бы хотелось, поиграть в любимые игрушки, побегать, у него нет друзей, его возможности максимально ограничены уровнем его физического развития;
  • Вручите старшему подарок от младшего, когда тот вернется, например, с прогулки. Вашему первенцу будет приятно, что он тоже в центре внимания, что в этот важный для всей семьи день не все посвящено самому маленькому, про него не забыли, а младший даже чествует своего брата или сестру подарком;
  • Озвучивайте послания младшего старшему, играя от его лица: «Привет, я твоя маленькая сестричка. Какая ты классная. Ой, ты умеешь прыгать. Я тоже так хочу прыгать, когда вырасту…»

Как справляться с негативными чувствами старшего ребенка

Примите как должное ревность и даже ненависть, которые могут возникнуть у старшего. Учтите, что многие дети, после того как малыш родился, хотят «сдать его обратно». Предложите разные способы выплеснуть свои чувства и эмоции: рисовать, мять тесто, играть в куклы, с песком и водой.

У многих детей случается регресс в поведении: они могут начать писаться, требовать грудь, проситься на руки. Важно не пугаться такого явления и поддержать старшего. Некоторые из детских просьб вполне можно выполнить: запеленать, поносить в таком виде на руках, покачать и отправить спать в маленькую кроватку — играть нельзя, все малыши в это время спят. 

  • С пониманием отнеситесь к отказу старшего делиться чем-то с младшим, например игрушками. Ему и так пришлось разделить с малышом самое главное: родителей, особенно маму, их внимание, руки, заботу. Всегда спрашивайте у первенца, согласен ли он с тем, что его братик или сестричка будет пользоваться его «хозяйством», если это неизбежно, но не торопите его: он сам дозреет до того, что в один день отдаст малышу целую коробку игрушек и вещей;
  • С первого же дня старайтесь оставаться в мире вашего старшего ребенка: интересуйтесь его делами, чувствами, идеями, настроениями, проводите как можно больше времени вместе. Найдите в своем графике промежуток, когда вы можете побыть с ним «с глазу на глаз» и целиком посвятить эти минуты ему, чтобы почитать, поговорить, поиграть. Избегайте в такие моменты разговоров о младшем. Сейчас в центре вашего внимания только старший ребенок;
  • Доверяйте старшему ребенку. Чем больше вы доверяете, тем меньше поводов не доверять. Всеми своими действиями посылайте сигнал «Я доверяю тебе, ты не причинишь вреда малышу» — и вы удивитесь, насколько отзывчивым на такое доверие может оказаться ваш ребенок;
  • Помогите старшему усвоить такие речевые обороты: «Не могла бы ты уделить мне время, когда маленький заснет?», «Ты сможешь погулять со мной, когда с маленьким посидит папа?»;
  • Принимайте с благодарностью любую помощь от старшего ребенка. Он должен чувствовать, что его участие важно и нужно вам. Но не заставляйте его помогать. Старайтесь сделать так, чтобы ребенку это было интересно самому;
  • Чистотой и порядком в доме можно разумно пожертвовать в пользу детей. Да, посуда в вашей раковине будет скапливаться весь день, и возможность перемыть ее или отправить в посудомоечную машину появится только вечером. Но что важнее — сияющая весь день чистотой раковина или ваш сияющий от радости малыш?
  • Выбирайтесь из дома почаще, придумайте, куда хотелось бы отправиться вашему старшему ребенку, и идите туда. Пусть он бегает, играет с другими детьми и будет счастлив от того, что жизнь хоть в чем-то идет в привычном для него русле;
  • «Обменивайтесь» детьми с мужем, чтобы они могли проводить время с глазу на глаз, в уединении и без свидетелей, с каждым из родителей;
  • Подчеркивайте значимость старшего. Попросите родственников и друзей, всех, кто приходит в гости или кого вы встречаете на улице, интересоваться у старшего, как развивается его братик или сестренка, что уже умеет делать и как он научил их этому. Пусть ваш первенец почувствует свою взрослость и значимость.

В качестве совета: делайте все, что в ваших силах, и дети вырастут с пониманием того, что мир возможностей и ресурсов небезграничен. Вы не обделяете старшего ребенка, когда заботитесь о младшем, и наоборот. Вы просто делаете то, что должны в данной ситуации, — заботитесь о благополучии каждого члена семьи. Так дети получают важный урок и учатся справляться с тем, что есть.

Как воспитывать близнецов

Рождение двух одинаковых малышей — редкое чудо, и этим «чудесам» требуются особенные условия для счастья. Их жизнь протекает совсем по другому руслу, нежели жизнь обычных братьев и сестер и уж тем более тех, кто является единственным ребенком в семье.

Близнецы растут в особых условиях, которые получили название «близнецовой ситуации развития». У каждого из малышей с самого начала есть идеальный партнер, который находится на том же этапе развития. Они все делают вместе, неразлучны и образуют такой маленький космос, куда не допускается даже мама.

Иногда их общее «мы» препятствует развитию и обособлению каждого индивидуального «я». Например, у близнецов могут наблюдаться трудности с тем, чтобы говорить от первого лица, распознавать свои чувства, желания и потребности. При этом им легко понять, чего хочет брат или сестра.

Эта поглощенность друг другом в некоторых случаях может воздвигать стену между детьми и обществом, к которому они не испытывают особого интереса.

Как помочь малышам быть близкими друг другу, но не отворачиваться от мира?

  • Видеть в каждом из них отдельного уникального человека со своей историей, опытом и особенностями;
  • Не сравнивать малышей друг с другом — лучше помочь детям следовать своим интересам: предложить им на выбор разные секции и водить их туда, куда каждый из них попросит;
  • Избегать обращений к ним как к единому целому в те моменты, когда можно обратиться к каждому по отдельности;
  • Предлагать каждому одеваться так, как он желает: одинаковые дети — это мило со стороны, самим близнецам иногда хочется чего-то личного, своего;
  • Избегать разделения на старшего и младшего. Иногда мамы назначают старшим того, кто родился на пять минут раньше, и ведут себя с ним соответствующим образом. Однако дети зачинались одновременно, живут равное количество дней, у них одинаковый возраст, и делить их по очередности появления на свет — навязывать лишние и ненужные ожидания и дискриминировать обоих;
  • В некоторых странах рекомендуют не разлучать близнецов, в других — настойчиво предлагают развести по разным группам. Второй вариант особенно хорош тем, что, вернувшись домой, дети обмениваются друг с другом опытом, впечатлениями, знаниями. Да и друзей у них так в два раза больше.

Когда детей двое и больше

Когда в семье несколько детей, случаются ссоры на почве конкуренции за внимание мамы, папы, бабушек и дедушек, за общие места в доме, игрушки, книжки. Такие конфликты между братьями и сестрами нормальны и даже важны: так дети учатся защищать свои личные границы. Однако очень важно, чтобы в семье царил мир, а дети обменивались знаниями, обучали друг друга и получали удовольствие от общения.Как помочь детям

  • Выделите место для игр: домик на дереве на даче, разборный вигвам или двухэтажная кровать со шторкой в квартире. Общее игровое место позволяет детям разыгрывать разные сюжеты и не ограничивает их фантазию. Обычно достаточно подушек и пары покрывал;
  • Привлекайте детей к выполнению домашних дел. Пусть у них будут свои лопаты для снега, когда нужно откопать гараж или дорожку к калитке. Они получат массу удовольствия, если раздать им кусочки теста во время приготовления пирогов. Вместе собирать игрушки в корзинки — быстрее и веселее;
  • Создайте семейные ритуалы, в которых участвуют только дети. Пусть у них будет что-то свое, особенное, во что взрослые не вмешиваются. Например, просмотр мультиков утром в субботу, или ежемесячный поход в книжный, или что-то еще, что вам подскажут сами дети;
  • Регулярно уделяйте каждому ребенку немного персонального внимания, которое ему не придется делить ни с кем. Вы можете охотиться за листочками для гербария или ходить вместе фотографировать облака. Можете отдельно выбирать рыбок для старшего-аквариумиста и ходить в зоопарк с младшим – будущим ветеринаром. Пусть это время принадлежит только ребенку, и он будет знать, что делиться не придется;
  • Во время конфликта никогда не вставайте на сторону одного ребенка, обвиняя другого. У каждого из детей есть чувства, и родителям невдомек, что на самом деле происходит между братьями и сестрами, когда их нет рядом. Если вам приходится выступать судьей, помните, что правы оба и пострадавшие — все;
  • У детей должны быть личные вещи. Пусть у каждого будет свой шкаф или хотя бы ящик, свои собственные игрушки и одежда. Делиться — хорошо, но не обязательно;
  • Когда малыши станут немного старше, устраивайте «День наоборот». В течение светлого времени суток можно и нужно нарушать правила и вести себя не так, как обычно. И родителям — тоже. Это помогает сплотить семью и, как ни странно, воспитать ответственность и дисциплину.

Кризис трех лет и борьба за внимание

После того как ребенку исполняется три, семья сталкивается с особенным внутрисемейным конфликтом, который естествен и не является следствием допущенных ранее ошибок.

В три года у девочек и мальчиков происходит серьезное изменение в восприятии родителей и отношениях с ними. На бессознательном уровне ребенок идентифицирует себя с одним из них, что приводит к конкуренции с ним за внимание второго родителя.

Эти феномены получили название «комплекс Эдипа» (для мальчиков) и «комплекс Электры» (для девочек). Обычно мальчики начинают рассказывать, как они женятся на маме, и следить, чтобы папа к ней не приближался. А девочки начинают отталкивать маму от папы и стараться всеми силами привлечь его внимание.

Этот этап в развитии ребенка со временем сходит на нет, уступая место следующему. У Эдипова комплекса огромная роль в развитии ребенка: он старается перенимать особенности родителя, с которым идентифицируется, и таким образом усваивает социальные нормы поведения.

Мальчик вырастает в сильного духом мужчину, если мама (именно мама) признает за ним право на собственное мнение, считает его самостоятельным, ответственным и достаточно смелым для того, чтобы покорять мир. Девочка вырастает в уверенную в себе женщину, если папа (именно папа) дает ей понять, что она самостоятельная, смелая, сильная и привлекательная.

Во время, когда ребенок переживает Эдипов комплекс, родители могут испытывать замешательство, поскольку дети их буквально атакуют. 

Как правильно себя вести с малышами в этой ситуации?

  • Вариант для мам: «Я не могу выйти за тебя замуж, сыночек, потому что я замужем за папой. Мы с ним оба взрослые, любим друг друга, и от нашей любви получился ты. Наша любовь была такая сильная, что ты родился смелым, умным, честным, добрым. И когда ты вырастешь, ты обязательно встретишь такую девушку, которая будет любить тебя так же сильно, как я — папу»;
  • Вариант для пап: «Дочка, я не могу на тебе жениться, потому что я женат на маме и очень ее люблю. Мы с мамой — большие, а ты — маленькая. Мы — твои родители, а ты — наша дочка. Когда ты вырастешь, то обязательно встретишь мужчину, который полюбит тебя всем сердцем за твою доброту, красоту, смелость, ум. Вы будете счастливы вместе так же, как мы с мамой».

Повторяйте столько раз, сколько ребенку потребуется для того, чтобы смириться с тем, что он не всесилен, не грандиозен и не может слиться с любимым родителем. Смирившись, ребенок начинает бурно взрослеть, поскольку пытается во всем подражать родителю одного с собой пола.

Эволюция родителей

Мы очень сильно меняемся каждый раз, когда в нашей семейной системе появляется новый член (или, наоборот, кто-то уходит). Все внутрисемейные связи трансформируются так, чтобы новичок занял свое место в иерархии и в сердцах.

Семья с ребенком функционирует совсем по-другому, нежели бездетная пара, — не лучше, не хуже, просто по-другому.

Психологи считают, что семья, в которой рождается еще один ребенок, совершенно непохожа на семью, какой она была, когда в ней появился первый. Со вторыми и последующими детьми мамы и папы обращаются совсем иначе, чем с первыми.

Первый ребенок — это очень тревожно. Чтобы справляться с тревогой и ответственностью, мама ищет опоры в авторитете, в ком-то, кто ей уверенно скажет, как надо. Солидность авторитета прямо пропорциональна величине тревоги. Мама заставила все книжные полки литературой по воспитанию, она читает форумы, ищет правильного педиатра и систему воспитания. Папа напуган, озадачен изменениями во внутрисемейном раскладе, пытается найти себе место, ему кажется, что его понизили в семейной иерархии. Стоит ли говорить о том, что страхи эти напрасны? Однако из поколения в поколение, из семьи в семью история повторяется.

Второй ребенок — это чуть менее тревожно и чуть менее страшно, чем первый. Накоплен определенный опыт, и границы того, что было «правильно», «полезно» и «обязательно» с первым ребенком, становятся мягкими и гибкими. Теперь мама видит не только собственные страхи и тревогу, но и ребенка с его потребностями. Прежние авторитеты теряют свою мощь и привлекательность. Папа заметно более уверен в себе, перед друзьями и коллегами он предстает в образе бывалого, на сотрудничество с супругой в вопросах ухода за малышом идет легко, без возражений. Психологически ему все понятно.

Со вторым ребенком может появляться чувство вины перед первым за то, что он воспитывался очень строго и ему, как и родителям, многое не позволялось. Это нормально и является признаком зрелости. Люди эволюционируют во взглядах, и то, что было справедливо вчера, теряет свою актуальность сегодня. Примите прошлое, отпустите его и живите дальше.

Третий ребенок, как говорят многодетные родители, — это первый проблеск удовольствия от родительства. Конечно, удовольствие есть и с первым, и со вторым, но, когда появляется третий, «процент удовольствия» наконец становится ощутимо выше доли тревоги. Мамы практически перестают ориентироваться на какие-либо теории и подходы, поскольку им хватает уверенности в себе и интуиции, чтобы понять, что действительно требуется их ребенку. Папы плавают в уже знакомых водах, по сути теперь единственный повод для беспокойства — это финансы. У обоих появляется понимание, что быть идеальными родителями не только невозможно, но и вредно. Да и вид двоих старших, со всеми особенностями и чертами, к которым привели выбранные стили воспитания, внушает уверенность в себе.

Все проблемы и конфликты разрешаются в семье лишь при соблюдении главного условия: родители и дети должны постоянно доверительно общаться, открыто обсуждать свои проблемы и поддерживать друг друга в любой ситуации. Изменения в составе семьи — серьезное испытание, заранее все предусмотреть, раз и навсегда установить общие подходы и правила реагирования невозможно, но важно решить, что семья стоит того, чтобы продолжать находить точки соприкосновения для всеобщего благополучия.

Желаем вам счастливого родительства!

Смотрите также