Многие пишут «полюби себя», «научись себя уважать» и т.п. А как это сделать? Кто знает? Как полюбить себя, если, ты умеешь только любить кого-то? Когда в душе пустота, страх и боль от прошлых обид и предательств?
Ровно 4 года назад 3.11.2013 г. Я на 6-м месяце беременности, стояла на перроне вокзала своего родного города, где встречала меня мама. Я когда-то веселая, красивая, ухоженная, уверенная в себе. Была раздавлена морально. Я осталась одна. Он не хотел жить со мной и самое страшное он не хотел нашего ребенка. До моего сознания не доходило, как меня всю такую распрекрасную могли бросить? Хотя мой внешний вид мягко говоря далеко был не прекрасным. При росте 1.57 я на 6м месяце беременности весила 45 кг (физическое истощение + нервное), когда-то густые волнистые волосы стали похожи на мышиный хвостик. Одежда еще купленная первым мужем, но самое страшное это не желание жить. Жить без Него!
Благодаря маминым усилиям я набрала вес и даже больше чем положено. У меня было 30 лишних кг. Бог мой, как я ненавидела смотреться в зеркало. Пустые, безжизненные глаза полные боли и обиды. А как мне было стыдно признаться, что Я всегда и во всем первая и лучшая, осталась одна с ребенком и что меня бросили! Я скрывалась от друзей и знакомых. Сидела дома оплакивала свою любовь, жалела себя, ребенка. Тогда я даже не могла себе представить, что я когда-нибудь позволю какому-то мужчине дотронуться до себя. Брр, меня начинало тошнить, глядя на мужчин.
Так длилось 2 года. Однажды мне просто стало до того мерзко смотреть на себя в зеркало, что я решила менять свою жизнь.
Нет, я не садилась на диету. Не могу я ходить голодной. Я тогда становлюсь дикой)))) Я просто стала покупать одежду скрывающую мою полноту. Потихоньку стала заставлять себя «выходить в люди». Тяжело неимоверно, некомфортно. Но я терпела, я ломала в себе комплексы, которыми обросла. Тут же появились какие-то мужчины, но таких я не хотела. Я хотела видеть рядом с собой умных, самодостаточных и успешных мужчин.
Но такие мужчины не любят пустышек, которые одеты хрен знает во что и которые неудовлетворенны собой и своей жизнью. Женщина должна соответствовать своему мужчине!
Тогда появился в моей жизни Агу я стала общаться, узнавать много нового и интересного. А с какими людьми меня свел сайт?! Это Инна, Лили, Артур, Настя, Юха! Они даже сами, наверное, не понимали какую встряску, и пинок давали мне в новую в жизнь. Инна, Лили, Настя – моя опора, им мне было не страшно рассказать и показать какая я на самом деле. Артур и Юха – своими умными речами заставляли мой мозг работать. Сколько нового я узнала для себя, я даже стала читать «умные» книги, в которых ничего не понимала, но я старалась.
Таким образом, у меня появилась хоть и небольшая, но уверенность, что я могу общаться с людьми на различные темы.
Но я девочка и природой заложено - женщина чувствует себя уверенной и начинает себя любить только тогда когда ее устраивает ее внешность. Денег тогда не было, жить на одну мамину зарплату было тяжело. Я облазила весь интернет, нашла несколько рецептов масок, которые подходили мне. И стало усиленно ухаживать за своими волосами, кожей лица и тела. В те временя у меня, не было мужчины, я все это делала для себя. Мне нравилось, как моя кожа становится упругой и гладкой, цвет лица выровнялся, волосы заблестели и заструились волнами по плечам.
Гладкая кожа и блестящие волосы это не все. Надо было достать денег на модную одежду.
Выход нашелся, Кирилл в 2 года пошел в частный сад я работать. Поначалу большая часть моей зарплаты уходила на оплату сада. Но я стала получать СВОИ деньги. Копила месяцами, потом шла и покупала фирменную дорогую одежду. Да, у меня было одно платье, но оно было стильное и дорогое и что не маловажно отлично сидело на мне. Еще важную роль в моем становлении сыграла роль моя работа, я работала в агентстве по подбору домашнего персонала. Так что мне приходилось каждый день общаться с успешными и уверенными в себе людьми. Первое время мне было рядом с ними неуютно, у меня все внутренности тряслись от страха. Но я снова взяла себя в руки. Я просто рядом с ними стала играть в такую же как и они. Я всегда говорю во мне умерла великая актриса)))) Я старалась разговаривать с ними на равных, позже даже моя начальница восхищалась, как я могу клиентов «спустить с небес» когда они через чур зазнавались.
Мой лишний вес «ушел» сам по себе, видимо просто от того что я начала жить
Но вернемся к мужчинам. И вот я стройная, вся такая ухоженная и…снова одна. Конечно, были мужчины, но они не моего поля ягоды. Наступил момент, когда Я стала выбирать с кем мне быть.
И что немаловажно, я не стала жить ради сына, я научилась жить ради себя. Эгоистично? Может быть. Но я не хочу «душить» своего ребенка своей опекой и заботой. У меня своя жизнь, в которой я должна стать счастливой, в которой в первую очередь должно быть комфортно мне, Потому что ребенок должен видеть рядом с собой счастливую маму.
Многие мамы совершают большую ошибку, живя ради детей, а потом и вовсе начинают жить жизнью своих детей. Потому что пока они молоды, красивы и полны сил они закрылись от внешнего мира (там же страшно, ай-яй-яй, там мужчины, которые причиняют боль), они придумывают себе великую миссию жить ради ребенка. Ведь как гордо звучит «Я все делаю ради ребенка!». А не надо ради него ничего делать. Надо делать ради себя! И тогда вы не напрягаясь создадите камфорные условия для своего ребенка.
Повторюсь, не надо жалеть себя. Наоборот заставляйте, насилуйте себя, свою душу. НЕ хочется одеваться и наносить макияж . Значит надо поднять свой зад одеться и накрасит глазки так чтобы вы в первую очередь понравились себе. Не хочется идти одной в кино, театр – вы на верном пути, девочки, встали и пошли. Да, одна! Вы представьте, как загадочно выглядит, женщина, пришедшая одна в театр? Причем красивая женщина. И помните все «насилия» над собой вы делаете не ради того который сделает вас счастливой. А ради себя!
Прошло 4 года. Хи, я снова поправилась, никак не могу сбросить эти чертовы 7 кг, да и хрен с ними))) Я каждую неделю хожу спа-салон, на маникюр и педикюр. Я могу это себе позволить, я добилась, я стала зам. директора. Моя должность добавила еще больше мне уверенности. У меня есть близкий для моей души человек, и куча ухажеров. Иногда, я позволяю себе вспомнить Его. И вспоминаю с благодарностью, ведь если бы он меня тогда не бросил, я бы не стала той кем я стал сейчас. Почти процитировала, героиню из к.ф «Москва слезам не верит».
P/S Я такая хвастушка, выкладываю свое фото. Надеюсь мой пост послужит для кого-нибудь стимулом двигаться вперед несмотря не на что.
С уважением, ваша З.В.!
